Как найти общий язык с ребенком

В процессе жедневного взаимодействия с детьми взрослые часто оказываются в сложной ситуации, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык. Данный материал поможет родителям, учителям - всем взрослым понять своих детей и научиться с ними взаимодействовать.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как найти общий язык с ребенком?

Часто взрослые оказываются в ситуации, когда они не понимают своих детей – их действий и поступков. Дети, иногда даже самые послушные, становятся неуправляемыми, с ними сложно найти общий язык, договориться о чем-либо.

Если не происходит построения доброжелательных, бесконфликтных отношений, то чаще всего виновными считают детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д.

В большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (грубость, лживость, агрессия) являются проблемами отношений взрослых (родителей, родственников, учителей) с детьми.

Что же делать? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения? Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, во-первых, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, во-вторых, с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути.

Основой эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребенка и ответных чувствах взрослых. В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющие на проявление любви родителей к своему ребенку: 1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность.

Опираясь на эти параметры, можно описать некоторые типы родительской любви.

Действенная любовь – наиболее оптимальный вариант отношений, который сочетает в себе симпатию, уважение и близость: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
Отстраненная любовь – родители испытывают симпатию и уважение у ребенку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: «Какой у меня прекрасный ребенок, жаль. Что у меня нет времени для общения с ним».
Действенная жалость – есть симпатия, близость, но отсутствует уважение: «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, все равно это мой ребенок и я его люблю». Здесь любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
Отвержение и презрение – наиболее травмирующий вариант отношений, при котором ребенок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование, страх быть отвергнутым другими людьми.

Представленная типология родительских отношений к детям может быть использована и для характеристики взаимодействия между педагогами и детьми. Важно, чтобы чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Для формирования такой уверенности необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»).

Понимание – означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир глазами ребенка.
Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет, принятие его таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребенка на индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует отказаться от негативных оценок личности и качеств характера : «Вот бестолковый! Ты что глупый? Сколько раз можно объяснять!»
Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний. Вместо высказываний типа «Надень это…», «Пусть лежит там…» лучше предложить ребенку альтернативу, выбор: «Тебе что дать – это или то?»

Выразить ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания , сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер.

Уделять общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражение лица, вопросами).
Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что- то сказать. Им нужно больше времени, чтобы сложить мысли во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.
Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова . Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.
Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие .
Используйте формулу «Я – сообщения». «Когда ты…(действия ребенка), я чувствую…(свои чувства), потому что…(объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне хотелось бы, чтобы…(описание желаемого хода развития событий). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне хотелось, чтобы ты задавал вопросы после моего объяснения».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяют чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

Типичные ошибки при общении с детьми

Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!». Такие слова вызывают чувства бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении, дети привыкают

и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя прилично», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку.
Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи…». За негативной реакцией ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому.
Доказательства, доводы, нотации, «лекции» : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Возникает ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!»; «Все из-за тебя!»; «Зря я на тебя надеялась!». Они вызывают у детей либо нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе. У ребенка формируется низкая самооценка (я плохой, безвольный, безнадежный, неудачник).
Безмерная похвала : «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!». Ребенок может стать зависимым от похвалы, ждать ее, искать ее («А почему ты сегодня меня не похвалила?»). Или он может заподозрить вас в неискренности, что вы хвалите его из каких – то своих соображений. Намного лучше искренне выразить свое чувство, например, «Я так рад(а) за тебя».
Обзывание, высмеивание : «Плакса – вакса!», «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!». Дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
Догадки, интерпретации : «Я знаю, что это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался…», «Я вижу тебя насквозь…». Защитная реакция ребенка – желание уйти от контакта.
Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи!», «Я все равно узнаю!». Нужно постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо «Почему ты злишься?» сказать: «Я чувствую, что ты злишься».
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Иногда слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» , «Не обращай внимания», «Ничего страшного» могут прозвучать слишком формально. Ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе.

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.

Дошкольник: трудности воспитания

Дети с 3-х до 6-ти лет проходят колоссальный путь психического развития. Дошкольный возраст – это период овладения социальным пространством человеческих отношений через общение со взрослыми, через игровые и реальные отношения со сверстниками, формирования детской личности.

В дошкольном возрасте изменяется место ребенка в системе отношений в семье . Ребенок в возрасте от 3-х лет переживает сильное потрясение от своего открытия: он не является центром мироздания. Он открывает также, что не является центром своей семьи. Особенно его потрясает открытие, что папа любит маму, а мама – папу.

Малыш стал более самостоятельным, и мама почувствовала, что может меньше им заниматься. Самостоятельность радует ребенка. Но его не устраивает, что мама не принадлежит только ему. То же относится и к папе. Теперь ребенку дают понять, что общение будет строиться иначе, как взаимодействие треугольника: «мама – папа – малыш». Такие отношения не совсем устраивают ребенка. Он возмущается, ревнует, однако вынужден принять эти новые формы общения. Он бдительно следит за родителями. И здесь разгораются новые страсти: то он предпочитает одного из родителей, то другого. Наконец эти ревнивые формы общения проходят. Успокоившийся ребенок любит и маму и папу.

Появляется мощная потребность в реализации и утверждении своего Я, что выражается в кризисе 3-х лет . У ребенка наблюдаются такие яркие проявления кризиса, как упрямство, капризы, негативизм, беспричинный рев.

Наиболее остро переживают кризис те дети, которые слишком опекаются взрослыми, либо те, которые живут в условиях авторитарного воспитания со строгими мерами наказания. И в первом, и во втором случае потребность ребенка в самостоятельности подавляется – это и является основной причиной кризиса 3-х лет.

Еще одна специфическая особенность ребенка – дошкольника в том, что большую часть времени он проводит в игре. Ни одно другое занятие в этом возрасте не способствует развитию так, как игра. Через проигрывание разных сюжетов и ситуаций, ребенок начинает понимать отношение между людьми, правила этих отношений, разбираться в многообразном мире человеческих эмоций и желаний. В совместной игре возникает обмен опытом. Отмеченные выше психологические изменения могут приводить к тому, что родители и педагоги сталкиваются с некоторыми типичными проблемами в общении и воспитании детей. Рассмотрим некорорые из них подробнее.

Детская агрессивность, ее причины.

Агрессивное поведение самих взрослых – детская агрессивность возникает как следствие подражания действиям родителей, других взрослых, поведение которых они наблюдают.

Что делать?

Важно, чтобы дети видели примеры миролюбивого поведения. Нельзя в присутствии ребенка демонстрировать вспышки гнева или нелестные высказывания о ком – либо.

Недостаточное проявление любви к ребенку – агрессивные действия ребенка есть не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Что делать?

Важно проводить достаточное количество времени с ребенком, руководствуясь при этом принципом «уделять внимание не тогда, когда он зол и агрессивен, а, напротив, в ситуациях, когда он дружелюбен и спокоен», тем самым показывая, что внимание и любовь со стороны взрослых он может получить и другим способом. Не стесняться лишний раз приласкать или пожалеть ребенка. Нужно помнить, что в этом возрасте чувства, выраженные через прикосновения, поглаживания и другие формы тактильного контакта имеют для ребенка гораздо большее значение, чем попытки взрослого что-то объяснить с помощью слов.

Протест против действий, запретов взрослых – протест против ограничения его самостоятельности, чрезмерной опеки со стороны взрослых.

Что делать?

Взрослые должны помнить о том, что в каждом возрасте ребенку необходимо испытывать чувство личной самостоятельности, которое формируется путем совершения самостоятельных действий: «Я то, что я могу делать сам». Определите те действия, обязанности, с которыми ребенок справится самостоятельно и не препятствуйте в их выполнении. Доставьте ребенку удовольствие. Позвольте испытать ему чувство гордости собой, похвалиться тем, что он помог вымыть посуду или убрать за собой игрушки.

Отсутствие коммуникативных навыков – агрессивные действия направлены на то, чтобы привлечь внимание других, вступить с ними в контакт. Агрессия является следствием неудовлетворенной потребности ребенка в общении.

Что делать?

Учить ребенка неагрессивным способам установления контакта с другими детьми. Взрослые должны показать ребенку, как познакомиться с незнакомыми детьми, как играть в совместные игры. Лучшим способом является пример самого взрослого, который он демонстрирует ребенку.

Застенчивость и ее причины

Застенчивость – это состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе. В качестве причин детской застенчивости можно рассматривать следующие.

Сильная привязанность ребенка к матери. Застенчивость ребенка вызвана страхом «отделения» от матери. Мать живет интересами ребенка, а точнее, вместо него.

Что делать?

Нужно расширять круг общения ребенка, приводить в незнакомые места, знакомить с новыми людьми. Более активную позицию должен занимать отец, так как именно на нем лежит функция социального расширения социального опыта ребенка. В этом случае эмоциональное отдаление от матери для ребенка менее травмирующее, так как рядом находится очень важный человек – отец. Задача взрослых – показать ребенку, что мир вокруг него безопасен, ему можно доверять.

Отсутствие социального опыта, неумение разрешить сложные ситуации в общении. В основе застенчивости лежит неспособность справляться с новыми требованиями, которые ему предлагает ситуация расширяющегося социального взаимодействия.

Детские капризы

Капризы – это бурное проявление гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе.

Причины

Чрезмерная забота на фоне полной вседозволенности со стороны родителей. Ребенок окружен чрезмерной заботой и вниманием, любые его желания и прихоти удовлетворяются. В то же время отсутствует четкая система требований и запретов, «ребенку все разрешено». В этом случае любое действие со стороны взрослых, которое противоречит намерениям ребенка, вызывает бурный протест.

Что делать?

Взрослые должны разработать четкую систему требований и следить за их выполнением. Важно, чтобы требования были соразмерны возрасту ребенка, а их соблюдение контролировалось всеми взрослыми, которые участвуют в воспитании. Не должно возникать двойственных ситуаций, когда «мама не разрешает, а с бабушкой можно». Если существует система требований и осуществляется контроль за их выполнением, то у ребенка нет повода капризничать – он понимает «правила игры».

Ограничение жизненно важных интересов и потребностей, с которыми ребенок не может примириться. В этом случае, напротив, ребенку практически ничего нельзя. Важные жизненные потребности не находят удовлетворения. Например, ребенку 5 – 6 лет дано указание взрослого «стой на месте!». Естественно, через некоторое время он начнет капризничать и демонстрировать непослушание.

Что делать?

Следует проанализировать, насколько выдвигаемые требования ребенку выполнимы с учетом возрастных особенностей детей. Не требует ли их выполнение чрезмерного напряжения от ребенка? Не страдают ли при этом его важные жизненные потребности? Обычно в этих случаях рекомендуется «переключить внимание ребенка» на другой вид деятельности, найти другие способы удовлетворения важных потребностей этого возраста.

Привлечение внимания родителей как своеобразная просьба помочь, вмешаться . Капризы – это достаточно распространенный способ привлечь к себе внимание.

Что делать?

Как и в случае с агрессивным поведением, взрослым необходимо «переучить» ребенка более эффективным, приемлемым способам получения внимания, оказывая ему многочисленные знаки симпатии и поддержки в тех случаях, когда он не капризничает, «ведет себя хорошо».

Упрямство

Характеризуется активным отвержением требований взрослых. Появление упрямства может быть обусловлено мелочной опекой взрослых или пренебрежительным отношением к их стремлению быть самостоятельными.

Причины

Излишняя строгость, давление со стороны родителей, требование родителей о беспрекословном послушании ребенка . Упрямство проявляется как протест против диктата родителей.

Что делать?

Взрослому необходимо проанализировать конфликтные ситуации. Насколько были важны те требования, против соблюдения которых протестовал ребенок? Действительно ли их выполнение является принципиальным? Готовность взрослого к диалогу, умение уступать, прислушиваться к мнению другого является одним из эффективных методов профилактики детского упрямства, так как ребенок получает опыт умения договариваться, идти на компромисс.

Резкое изменение жизненного уклада ребенка. Например, поступление ребенка в детский сад. Эти изменения могут восприниматься ребенком достаточно негативно, так как могут препятствовать удовлетворению потребностей ребенка (хочет спать, но нужно вставать; хочет играть с ребятами, но нужно уходить домой). С другой стороны, может возникнуть чувство нестабильности. Например, рождение брата или сестры может восприниматься ребенком как угроза его жизненному благополучию. Упрямство в этом случае – протест ребенка против изменений в системе семейных отношений.

Что делать?

Нужно донести до ребенка суть произошедших изменений, познакомить его с новыми правилами, которые соответствуют изменившейся ситуации.

* * *

Заканчивая обсуждение психологических особенностей дошкольника, следует отметить, что взрослые не должны забывать о важности совместной деятельности, совместных игр и занятий. К сожалению, многие родители не играют со своими детьми и не видят в этом ничего плохого. Они считают, что важнее научить ребенка читать и писать, а игра – это пустое развлечение. Об ошибочности таких рассуждений говорит тот факт, что именно игра в дошкольный период является для ребенка той деятельностью, в которой формируются важные для дальнейшего развития ребенка качества.

Младший школьник: проблемы взаимодействия

Младший школьный возраст (с 6 – 7 до 10 – 11 лет) – последний период детства. В этом возрасте ребенок начинает утрачивать детскую непосредственность в поведении, у него появляется другая логика мышления.

У детей 7-летнего возраста появляется ярко выраженное желание занять новое, более «взрослое» положение в жизни. В условиях школьного обучения это реализуется в стремлении к социальному положению школьника и учению как новой социально значимой деятельности. Именно этой потребностью обусловлены причины возникновения очередного возрастного кризиса семи лет . Он связан с тем, что ребенка перестает удовлетворять прежний образ жизни, он хочет занять позицию школьника. Если переход к новому положению своевременно не наступает, то у детей возникает та неудовлетворенность, которая и определяет поведение ребенка в соответствующий критический период.

Поступивший в школу ребенок автоматически занимает новое место в системе отношений людей: у него появляются постоянные обязанности, связанные с учебной деятельностью. Меняются интересы, ценности ребенка. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой – менее важным. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность . В рамках учебной деятельности складываются психологические новообразования. В этом возрасте происходит появление такого важного новообразования как произвольное поведение, которое означает способность ребенка подчинять свои действия образцу и следовать инструкции взрослого. Ребенок становится более самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определенных ситуациях. В основе этого поведения лежат нравственные мотивы: он впитывает в себя моральные ценности, старается следовать определенным правилам и законам.

Еще одно новообразование – планирование результатов действия и рефлексия. Ребенок способен оценивать свой поступок с точки зрения его результатов и тем самым изменить свое поведение, спланировать его соответствующим образом. Он уже может побороть в себе желания, если они не соответствуют определенным нормам или не приводят к поставленной цели.

Младшему школьнику присуща эмоциональная впечатлительность, отзывчивость на все необычное и яркое, но эмоции уже не так легко сменяют друг друга и не так явно проявляются, как в дошкольном возрасте. Если дошкольник быстро забывал о неприятностях, переключаясь на что-то радостное, то младший школьник может долго переживать неудачу и скрывать свои чувства. В этом возрасте могут возникнуть комплексы – сложные чувства унижения, оскорбленного самолюбия, неполноценности или, наоборот, чувства собственной значимости, исключительности. Поэтому ребенок постепенно начинает утрачивать свою непосредственность. Он еще достаточно открыт для взрослых, но уже не всегда проявляет свои истинные чувства и желания, иногда старается замаскировать причины своих поступков.

В этом возрасте ребенок уже многого достиг в межличностных отношениях. Авторитет взрослого постепенно утрачивается и к концу младшего школьного возраста все большее значение для ребенка начинают приобретать сверстники, возрастает роль детского сообщества.

Трудности младшего школьного возраста

Тревожность

Типичной формой проявления тревожности у младшего школьника является школьная тревожность. Она проявляется в различных страхах и переживаниях ученика, например. Страх оказаться непринятым в коллективе, страх оценки, боязнь учителя и т.д. переживание своего соответствия коллективным стандартам, правилам, нормам поведения сопровождается выраженным чувством вины при мнимых или реальных отклонениях. Можно обозначить следующие причины , повышающие уровень тревожности детей младшего школьного возраста.

Завышенные требования со стороны взрослых, которым ребенок не может соответствовать. Изменение социального статуса ребенка с началом школьного обучения приводит к тому, что взрослые начинают относиться к нему иначе. Им кажется, что он теперь «взрослый» и должен многое знать. Например, многим родителям трудно привыкнуть, что их ребенок не самый лучший ученик класса. Они заставляют его много заниматься, что приводит к перенапряжению ребенка, утомляемости. Не увидев положительного результата, взрослые обвиняют в случившемся ребенка, кричат на него и даже применяют физические наказания, что приводит у ухудшению ситуации, повышая тревожность ребенка и вызывая у него устойчивый страх к школе.

Что делать?

Нужно спокойно относиться к возможным школьным неудачам ребенка, оказывать ему помощь. Важно подбадривать ребенка. Он должен быть уверен в том, что рядом взрослый, который готов всегда помочь. Необходимо научить ребенка всегда говорить о своих тревогах. Тревожного ребенка лучше заранее готовить к переменам и важным событиям. Преодолеть чувство тревоги помогает телесный контакт – погладить по голове, обнять его, посадить на колени. Учитель может выразить поддержку ребенка, коснувшись его плеча (похлопав по плечу).

Противоречивые требования родителей и школы . В этой ситуации ребенок не знает, как вести себя в той или иной ситуации, испытывает страх быть наказанным одной из сторон.

Что делать?

Необходимо знакомить родителей с правилами школьной жизни на родительских собраниях, сообщать родителям о всех изменениях, которые произошли за последний период. Недопустимо как родителям в присутствии ребенка выражать недовольство педагогом, нелестно высказываться в его адрес, так и педагог не должен допускать критические высказывания в адрес родителей ребенка. Все спорные вопросы родители и педагоги должны решать между собой.

Повышенная тревожность как личная особенность ребенка. Речь идет о повышенной эмоциональной чувствительности, которая проявляется в крайней восприимчивости к мнениям, оценкам со стороны взрослых. Такие ученики, как правило, ориентируются не на результат учебной деятельности, а на оценку педагогом. Для них важно не то, как они выполнили работу, а что сказал учитель. Им кажется, что если педагог «не спросил, когда я поднял руку» или «не посмотрел в мою сторону», то он меня «не любит», «плохо ко мне относится».

Что делать?

Важно создать и в семье, и в школе условия, при которых бы исключалась оценка личности самого ученика, а оценивался результат его деятельности.

Повышенная тревожность детей, как правило, является следствие чрезмерной тревожности их родителей. Дети как бы впитывают от родителей, что «мир враждебен, нас окружают недоброжелатели», а школа для таких детей становится «местом повышенной опасности». Нельзя запугивать ребенка школой, использую следующие выражения: «Вот пойдешь в школу, тогда узнаешь...», «в школе тебе покажут…», «учитель не будет с тобой церемониться…».

Ложь

Детская ложь в младшем школьном возрасте встречается достаточно часто. Вслед за П. Экманом рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детской лжи.

Ложь как стремление избежать наказания .

Что делать?

Взрослому требуется проанализировать имеющуюся систему наказаний и запретов и снизить их количество, если их слишком много. Необходимо обсуждать с ребенком последствия тех или иных поступков для того, чтобы он мог сделать осознанный выбор. Взрослым нужно стараться более спокойно реагировать на различные ситуации, не драматизировать их. Важно, чтобы дети чувствовали, что взрослые готовы их выслушать, понять и простить. Так, например, в ситуации, когда ребенок потерял дорогостоящий телефон, родители могут сильно ругаться, но вряд ли это вернет телефон или поможет ребенку стать более собранным. Правильнее в этой ситуации позволить ему ощутить последствия своей несобранности: «Мне жаль, что ты потерял телефон. Придется нам отложить покупку велосипеда, и купить тебе новый телефон». Чаще всего дети опасаются не последствий тех или иных действий, а реакции взрослого на них.

Ложь как стремление избежать страха унижения. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком «неправильности» своего поступка. Ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, ребенку легче признаться в совершенном поступке учителю, чем сделать это публично, перед всем классом.

Что делать?

В подобных ситуациях важно позволить ребенку «сохранить лицо». Не следует требовать от него публичного покаяния, извинения. Нужно обсудить с ним возникшую ситуацию и способы выхода из нее. Лучше, если в разговоре прозвучит не только осуждение, но и недоумение: «Как такое могло произойти?». Это информирует ребенка о том, что взрослый удивлен случившимся, так как не ожидал подобного от него, а значит, он воспринимает этот факт как исключение, не свойственное этому ребенку.

Ложь как стремление повысить свой социальный статус . В основе этого вида лжи – желание выглядеть в глазах других более важным и привлекательным. Например, рассказ о своих вымышленных успехах в школе. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Что делать?

Для ребенка очень важно ощущать свою значимость, полезность в семье, среди сверстников. Задача взрослых помочь ребенку найти приемлемые способы удовлетворения данной потребности. Нужно хвалить детей за их успехи, пусть иногда не такие, как у их сверстников. Не нужно сравнивать ребенка с более успешным другом или одноклассником. Важно подчеркивать достоинства самого ребенка, найти им применения, тем самым подчеркнуть его значимость и нужность.

Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь . Этот вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира.

Что делать?

Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства.

* * *

Подводя итоги вышеизложенного, можно отметить, что детям необходимо всегда ощущать себя в психологической безопасности. Какую бы плохую отметку не получили, какой бы поступок не совершили – рядом есть взрослые, которые поймут и помогут. Только в этом случае можно не бояться того, что ребенок станет прогуливать школу, стирать отметки в дневнике и совсем не захочет учиться. Если взрослые сумеют научить ребенка доверять им, обсуждать трудные жизненные ситуации, то это может стать основой для дальнейших конструктивных отношений и на следующей стадии развития личности ребенка, которая характеризуется как наиболее сложная и конфликтная – подростковый период.

Сейчас часто утверждают, что депрессия, разводы, стрессы – это беда современной эпохи. Ее возникновение объясняют перегрузками. Но это только часть правды.

А что испытывает человек, который страдает от депрессии? Нежелание жить.
Почему разводится пара спустя много лет совместной жизни? Из-за нежелания любить.
Или как найти общий язык с ребенком? Эта проблема возникает по причине нежелания принимать ребенка как есть.

Перечисленные ситуации происходят, потому что у людей нет жизненной силы. А эта самая сила отсутствует по причине того, что человек не любит сам себя, нет любви в себе, и, как результат, он(а) не может полюбить кого-то.

От любви зависит наша жизнь
Зачастую мы относимся к любви прохладно, легкомысленно, потому что не понимает, что она значит для нас на самом деле. Возникают мысли: «Мне для жизни нужно поесть, одеться, заплатить за квартиру. Для этого деньги нужны. А любовь… живут же как-то без любви, и ничего». Иногда любовь и вовсе может приниматься как преграда в достижении амбициозных целей: супруг ревнует к работе, нет свободного времени для семьи. Однако любовь – это не лишнее.

От количества любви в нас самих зависит ни много ни мало – выживание!

Например, процент выживания среди брошенных недоношенных детей, даже если им создать необходимые условия, намного ниже, чем среди тех, кого посещают мамы. Тело можно насытить едой, а вот в душе без любви навсегда поселиться пустота и недовольство.

Полноценное развитие ребенка зависит в первую очередь от любви. В любом возрасте: дошкольном, подростком, тоже хотят родительской любви, даже если всячески отрицают это.

Любовь родителей должны быть без условий
Ребенок наполняется любовью еще до рождения. Это первый вид любви для него, и самый важный – родительская. Прежде всего, она проявляется в заботе и внимании. Если мама или отец не отдают детям достаточно времени, игнорируют их, то они должны быть готовы к тому, что ребенок найдет любой способ, чтобы родители заметили его. Чаще поступок будет плохим, ведь на него отреагируют быстрее и сильнее. Поэтому в раннем детском возрасте родителям нужно быть особенно деликатными. Если дети получают внимание подзатыльником, шлепком по попе, запретом, криком, то они могут решить, что и есть «любовь».

Чтобы в будущем вы не столкнулись с тем, как найти общий язык с ребенком, с первых дней относитесь к нему уважительно, доброжелательно, дайте понять, что ему рады и что он нужен.

Мудрые не унижают детей, не наказывают, а любовь проявляется не только словами, но и действиями. Ребенок – чистый лист бумаги. На который с момента (!) записывается как родители живут друг с другом, общаются. И уже будучи взрослым ребенок перенесет такие отношения в свою семью.

Искренность и доверие между родителями – вот основа для душевной близости с ребенком и теплых отношений.

Но самое важное – родительская любовь безусловна, другими словами: ты мой ребенок, и я люблю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими качествами, привычками, склонностями и недостатками, без всяких «но».

Это не значит, что родителям понравятся любые поступки ребенка. Просто они принимают и любят его вопреки всему. Ребенок наполняется родительской любовью, и как следствие, складывает мнение о себе: «Я – нечто ценное».

Ненависть матери к отцу отравляет ребенку жизнь
После развода ребенок обычно остается с матерью. Ей, порой, очень трудно найти общий язык с ребенком, особенно, подростком. И вот почему. По опыту, часто женщина держит ненависть к бывшему супругу. Не беспочвенно, нередко причиной развода становится измена мужа. В любом случае, для детей – это ужасная трагедия.

Ребенок «состоит» из отца и матери, пополам. Когда мать ненавидит отца, она будто показывает ребенку: половину тебя я не люблю и не признаю.

Часто она с ненавистью говорит: «Ты как твой отец», «Не будь как отец!» О каком наполнении любовью от родителей может идти речь? Если мама любит своего ребенка, ей нужно понять: как бы не обидел ее муж, он всегда остается отцом для него. Она должна найти силы справиться с ненавистью и нормально относиться к бывшему супругу.

Женщине нужно допустить отца к ребенку на физическом уровне, и на уровне души. Она не должна занимать позицию отца, пусть остается матерью. Даже если, например, сын не общается с отцом, у него будут складываться хорошие отношения со взрослым мужчиной: учителем, родственником, тренером. Если мать-одиночка не навяжет сыну ненависть к мужскому полу, ребенок найдет мужчину на роль отца, а в будущем будет открыто проявлять свои мужские качества.

Все вышесказанное непосредственно касается и мужчин. Ведь их плохое отношение к бывшим женам так же негативно проявляется в детях. Они страдают от нарушений сна, энуреза, зависимости, испытывают агрессию к родителям, ребенок даже может решиться поднять руку на кого-то из них или убежать из дома.

Как найти общий язык с ребенком подростком?

Однажды ко мне обратилась женщина, которая никак не могла наладить отношения с сыном тринадцати лет. Она вышла замуж во второй раз, с первым мужем разорвала отношения, чувствовала к нему ненависть и обиду. С мамой вел себя агрессивно, отчима не замечал, прогуливал школу, иногда не ночевал дома. В своих неприятностях обвинял маму. Любые попытки найти общий язык с были безрезультатны, что привело ее в отчаяние.

С помощью терапии она смогла отпустить негатив к бывшему мужу. Как только она приняла душой, что он отец ее ребенка и всегда останется им, женщина тут же увидела перемены в поведении сына: он стал менее резким и даже иногда соглашался с ее советами. После чего она сделала следующее действие: спустя много лет молчания она позвонила бывшему мужу и восстановила с ним связи. Сын стал встречаться с отцом, познакомился с его новой семьей. Агрессия к матери сменилась теплыми чувствами. Мальчик стал общаться с отчимом, прислушиваться к нему. Так что – все в наших руках!

Я помню тот день, когда мне исполнилось 13 лет. Всего только перевалило за полночь, а я уже радовалась своему новому возрасту. Это был приятный повод оторваться от подготовки к экзамену. И я помню, как мама тогда вздохнула: “ну все, теперь начнется…” Мне было обидно это слышать.

Я никогда не создавала маме особых проблем. И я помню, как решила в тот момент: “нет, я не буду как другие трудные подростки, я буду хорошей.” Бросила сама себе вызов.

Но фишка переходного возраста как раз в том, что рано или поздно все то, что с ним связано, нужно прожить. И вот я не знаю, каким бы подростком я захотела быть, если бы мне исполнилось 13 заново.

Какой возраст переходный? Можно условно обозначить, что лет с 13 до 18. Но главное не цифры, а суть: это возраст ПЕРЕХОДА из детства в юность. Я бы сказала, что это превращение ребенка в маленького взрослого. Это ужасно трудное время: именно потому что желания и возможности порой уже как у взрослого, а умений обходиться с этими желаниями и возможностями еще нет никаких толком. Любовь, деньги, секс, рок-н-ролл, добро и зло. Верши что хочешь. С чего бы начать? А в нашей культуре этот период еще и совпадает с тем временем, когда нужно сдавать экзамены и выбирать профессию!

Как пережить переходный возраст? Пережить его вместе с ребенком. Не бояться задать себе все те же вопросы, которые он задает вслух.

Мы взрослые ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НЕ ПОНИМАЕМ ИХ, делаем вид, что знаем ответы на их вопросы. Как будто бы мы сами себе их не задаем.

А зачем учиться, если столько бесполезных предметов или если преподаватели плохо преподают и сами плохо разбираются в предмете?
А в чем смысл жизни? Есть ли он? Зачем бороться, если можно умереть?
А что делать, если я все время кажусь себе толстой и вообще хочу все изменить во внешности?
А как бы так взять и разбогатеть? Дайте я сейчас что-нибудь такое придумаю, чтобы потом всю жизнь лежать на диване и не работать.
А зачем быть добрым к людям, если они потом предают или не ценят того, что ты им сделал?
Так уж ли вредно курить? Вон дядя Толя с 15 лет курит до сих пор, и ничего.
Как дружить с крутыми, успешными? Зачем я им нужен?

Попробуйте ответить на эти вопросы. По-настоящему ответить, а не лекцией о том, как жить правильно. Ну что ты деточка, не пугай так, важно учиться, стараться” и т.д. и т.п. Вы можете рассказать о своих сомнениях на эту тему? Вы можете вспомнить, как сами искали ответ на этот вопрос… и не нашли? Вы можете хотя бы самому себе на такие вопросы ответить?

Когда , мне иногда очень явно видно, что какая-то тема, проблема у человека — чисто подростковая. Это не значит, что он ведет себя как ребенок, вовсе нет, это не плохо. И, тем не менее, это какая-то задачка оттуда. Например, стеснение ездить в общественном транспорте: кажется, что все смотрят на тебя. Неловко попросить тетеньку, которая сидит рядом в транспорте слезть с вашего пальто. Страшно в маршрутке громко попросить об остановке. И это лишь один пример.

Понимаете, к чему я клоню? Переходный возраст у детей может восприниматься особенно болезненно, потому что какие-то темы резонируют у нас взрослых до сих пор.

Подростки они как маленькие взрослые, пришедшие на нашу планету с какой-то другой своей, и пытающиеся понять, почему и зачем мы живем так, как живем. Многие из их вопросов, которые кажутся глупыми и задиристыми — самые что ни на есть всамделишные. Ребята в эти моменты, задаваясь вопросами, экспериментируя и наблюдая — делают выводы, которыми они будут руководствоваться еще много-много лет.

Что может помочь воспринимать проблемы подросткового возраста чуть проще?

Поддержка кого-то из взрослых.Самый лучший вариант, если этот взрослый — , если вы мама; или, если вы отец, то будет здорово, если вас поддержит ваша жена, мама вашего недоросля. При чем суть поддержки здесь не в том, чтобы всем вместе воздействовать на неокрепший ум протестного дитя, а в том, чтобы поддержать ВАС ЛИЧНО в том, что ребенок-то уже вырос и живет своей жизнью. Нет уже того маленького очаровательного ребенка. Его не стало с какого-то момента. Теперь есть какой-то другой человек. Он напоминает того ребенка. Но это уже другой человек.

СТРАШНО РАЗРЕШИТЬ ЕМУ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ. А как же он без меня? А как же я без него?

Вообще-то говоря, переходный возраст у детей, это часто семейный кризис для супружеской пары.

Ведь в этом и личное переживание: я родитель, который уже не так нужен своему ребенку, как раньше. В этом и переживания про отношения: кажется, нашему ребенку мы уже не нужны так часто, как раньше… т.е. похоже, что мы остались наедине… чем займемся? о чем поговорим?

Несмотря на то, что это довольно легко звучит, многим супругам так и не удается пережить этот кризис. Они всю жизнь продолжают притягивать ребенка обратно домой, заманивая его и печеньками, и чувством вины… просто потому что им по-настоящему тяжело заново найти и себя в этой жизни (без ребенка), и себя в этих в каком-то смысле .

Особенно встревоженным родителям мой совет может показаться чересчур пофигистичным , но если найти себе интересное увлечение или попросить друзей, как следует, отвлечь вас чем-то интересным — проблемы детей и проблемы переходного возраста перестают быть столь тревожащими.

Переходный возраст. Как вести себя родителям.

Если у подростка, есть какой-то адекватный взрослый, которому он доверяет , с кем можно просто обсудить какие-то жизненные трудности (прыщики на носу, ревность, диету, драки в школе, зависть к Сашке из 11а, способы найти свою тусовку, секс , тревогу из-за экзаменов и устных выступлений у доски…) — то это самая лучшая на свете профилактика ранних суицидов, абортов, депрессий, заболеваний передающихся половым путем, агрессивного поведения, воровства и пр.

Кстати, если у вас есть среди ближайших знакомых или родственников ребенок переходного возраста, то быть может он ищет как раз кого-то вроде вас, чтобы мочь иногда поговорить по душам. Все-таки разговоры с родителями, которые пытаются ограничивать, контролировать, поучать не всегда получаются искренними, как ни старайся.

Как найти общий язык с ребенком в подростковом возрасте? Перестать воспринимать его как ребенка.

Не хочу вас расстраивать, но воспитывать в этом возрасте уже поздно. Но здесь есть парадокс. Переходный возраст — это тот удивительный период, когда родители на самом деле еще очень важны. Может быть, даже важны, как никогда раньше. Но, во-первых, говорить родителям об этом уже труднее — ведь нужно как-то отделяться и чувствовать себя самодостаточным, умным, отдельным. А во-вторых, как бы они ни были значимы, воспитательный процесс в его обычном виде уже не работает. Любой запрет они смогут обойти.

Что же делать? Рассказывать истории. Про себя. Делясь сомнениями, а не моралью. Делясь тем, что вы бы тоже были не против лениться, прогуливать, получать откуда-нибудь пассивный доход и выглядеть в зеркале, как супер-звезда. Но не все и не всегда складывается так, как хочется, да и не все собственные старания приводят к успеху. Подростки с огромным уважением, трепетом и благодарностью слушают истории людей, которых они уважают, истории, которые не заканчиваются топорной моралью.

Но как пережить переходный возраст у детей, если очень хочется воспитывать, контролировать, мотивировать в заданном направлении и тревогу не получается унять целиком?.. С подростками можно договориться. Опять-таки не помешают навыки продаж.

То есть ваш клиент, ребенок в данном случае, должен в результате вашего (коммерческого ) предложения сам заинтересоваться возможностью учиться лучше, курить меньше, возвращаться домой раньше и т.д. Он должен понять, какие НА САМОМ ДЕЛЕ выгоды светят ему в этом деле. Обмануть его не получится. Вы должны искренне “продать” ему хороший образ жизни. Естественно это получится у вас лучше всего, если вы сами искренне его исповедуете. Но все равно решение за ним.

Ну и последнее. Если вы о чем-то договорились с ребенком — строго-настрого соблюдайте эти условия САМИ. Потому что я не раз встречала семьи, где намеченный план срывался не потому что подросток что-то нарушал, а потому что родители в какой-то момент не выполняли своих обязательств по договору. Ребенок реально заинтересован в том, чтобы с вами договориться, он ведь все-таки от вас зависит. Ну а если вы не соблюдаете условий договора, то вот тут уже возникает вопрос… у кого на самом деле переходный возраст?

Успехов вам,
Елена Заитова, ваш психолог.

«У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.»

Жан Жак Руссо

Одна из важнейших функций творчества - дать возможность детям выразить то, что они еще не умеют сказать словами. Можно показать свои чувства, особенно если они неприемлемы (например, злость на взрослого человека), а также продемонстрировать свои впечатления и эмоции. Таким образом, творчество жизненно необходимо для эмоционального и познавательного роста личности. Кроме того, обсуждение нового произведения усиливает впечатление от его создания, что в конечном счете способствует развитию.

Помочь детям говорить о своем творчестве иногда бывает непросто. Это зависит от многих слагаемых, таких, например, как возраст ребенка и его вербальные способности. Для выражения эмоций дети обычно используют все, что только можно, от мимики до языка тела. Даже спонтанная игра чаще всего будет бессловесной. Возможно, с добавлением каких-то звуков, но без слов. При этом неважно, играет ребенок с игрушками просто так или для кукол и фигурок существуют свои роли.

Искусство для детей - это своеобразный, но естественный язык, который тоже развивается по своим законам. Малыши переходят от каракулей к более осознанным картинкам, а затем - к реалистическому рисованию и моделированию. Для маленьких детей нормальными являются изображения, которые взрослым покажутся странными. Они используют нереальные пропорции (например, когда человек намного больше дома) и совершенно невообразимые цвета. Взрослые пытаются увидеть в детских работах что-то определенное, однако для малышей это неестественно.

Как разговаривать с ребенком о его творчестве? Вот несколько советов.

Примите то, что создано

Первое и самое главное в разговоре с ребенком - принять то, что он создал, будь то каракули или осмысленное изображение. При этом неважно, понимаете вы его работу или нет.

Не спрашивайте, что это

Вопрос «Что это такое?», заданный о каракулях, для ребенка не имеет никакого смысла, хотя он может пойти вам навстречу и сказать, что это, даже если еще не умеет называть свои рисунки. К тому же, если ребенок рисовал или лепил что-то конкретное и предполагает, что вы это сразу увидите, такой вопрос может его разочаровать и даже огорчить.

Не пытайтесь угадать

Вы хотите быть отзывчивыми родителями и понять, что вам показывают? Это нормально. Для вас. Но гадать, что нарисовал ребенок, будь то общее («Это дом!») или конкретное («Это бабушкин дом!»), не совсем хорошо. Взрослые часто оказываются неспособными «прочитать» рисунок.

Поддерживайте

Если вы хотите повысить уверенность ребенка в себе и укрепить его желание показывать вам свои работы, приветствуйте его попытки сделать это. Скажите ему, как вам нравится то, что он нарисовал или вылепил, особенно если ваши эмоции искренни.

Однако не следует хвалить все, что создает ребенок, - он может подумать, что ваше одобрение притворно или что вы ничего не понимаете. Я не предлагаю вам критиковать его, просто будьте честны.

Слушайте ребенка

Если ребенок хочет описать, что он делает или рисует, внимательно его слушайте, но старайтесь не вмешиваться. Только в этом случае созданная работа будет по-настоящему творением вашего ребенка. Иначе вы можете невольно повлиять на процесс или результат.

Задавайте открытые вопросы

Когда расспрашиваете ребенка о том, что он делает, вы показываете уважение к нему и его работе. А также узнаете все самое главное. Кроме того, ребенок приучится думать о том, что он делает. «Открытыми» я называю вопросы, которые не предлагают ответов и не заключают их в себе (это непедагогично, ведь вы спроецируете свои мысли на работу ребенка). Спросите, например: «Можешь рассказать мне о своем рисунке?»

Такие вопросы могут вызвать новый творческий процесс. Если ребенок ответит: «Это человек», вы сможете предложить варианты, которые помогут ему уточнить свою идею. Например, спросить, ребенок это или взрослый, мальчик или девочка, сколько лет этому человеку, о чем он думает. Что с ним случилось перед тем, как его нарисовали? Что будет дальше? И так далее. Таким образом вы стимулируете воображение своего ребенка.

По книге «Творческое воспитание»

Статья предоставлена издательством «МИФ.Детство»

Хал Ван`т «Творческое воспитание»

Купить в Лабиринт.ru

Как найти с ребенком общий язык

Клёво! Полный отпад!» Конечно, вы не раз слышали эти словечки от детей. Что они означают? Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Вы умеете говорить на его «языке любви»?

Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по–своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. В этой книге мы расскажем вам, как распознать тот способ, с помощью которого вы сможете доказать ребенку свою любовь, и как «заговорить» на этом понятном «языке», равно как и на остальных четырех имеющихся «языках». Ведь они тоже необходимы малышу, чтобы чувствовать вашу любовь. Вы убедитесь: любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь - самый надежный фундамент спокойного

детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастает щедрым, сердечным человеком.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» познакомит вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего поведения соответствует «языку любви» вашего ребенка. Узнав нужный, действенный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, четыре способа, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, так как все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения ваших чувств, надо менять - ведь и ваш ребенок меняется - он растет.

Поэтому в начале каждой из пяти глав мы объясняем, в чем важность данного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе описана модель, несвойственная ему, все равно внимательно ознакомьтесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомневайтесь, ребенок поймет вас. Однако, повторяем, самое главное - определить наиболее понятный ему язык общения, его родной «язык любви» и овладеть им.

В этой книге мы не раз подчеркиваем, насколько важна любовь в воспитании детей. Основная родительская задача - вырастить зрелого ответственного человека. Какие бы качества вы ни развивали в нем, главное - строить воспитание на любви. Даже гнев ребенка послужит на благо ему и окружающим, если он уверен в вашей любви. Ребенок скорее прислушается к вашим советам и последует им, когда видит, что его по–настоящему любят несмотря ни на что. Лишь немногие родители понимают, что они должны научить ребенка владеть своими чувствами.

Как мы отмечаем в десятой главе, научить ребенка и подростка справляться с гневом - самая сложная задача родителей. Успех целиком зависит от любви. Родители, которые помогают своему подростку справляться с гневом, одновременно устанавливают с ним более доверительные и сердечные отношения.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» в первую очередь учит вас любить ребенка. Вы найдете в ней советы по воспитанию детей. Если во главу угла вы ставите любовь, вы обнаружите вскоре, что семейные отношения становятся крепче, напряжение исчезает. Когда мы коснемся в разговоре воспитания и дисциплины (восьмая глава), вы узнаете две ключевые интонации, которые родители никогда не должны забывать, - доброжелательность и твердость. Любовь искупает грехи. Вы всегда должны оставаться доброжелательным, но твердым. В восьмой главе мы обсудим, как удержаться на этой позиции несмотря ни на что.

Книга заканчивается руководством для родителей. Там вы найдете задания и упражнения, которые подскажут вам, как говорить с ребенком, чтобы он понимал вас. Надеемся, что это руководство поможет вам применить на практике то, о чем вы прочтете в книге.

Однако прежде, чем вы откроете этот учебник, который научит вас, как любить детей, и начнете осваивать самый короткий путь к сердцу своего ребенка, мы хотим сказать вам несколько напутственных слов.

Из книги Сила безмолвия автора Минделл Арнольд

Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова Заряна

Практикум Общий язык Как поговорить по душам, если подросток не желает с вами разговаривать.Ловите момент. Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребёнок заговорил и слегка разоткровенничался с вами (например, рассказывает о друзьях или

Из книги Квантовая психология [Как работа Вашего мозга программирует Вас и Ваш мир] автора Уилсон Роберт Антон

Глава тринадцатая Стандартный язык и язык-прим В 1933 году в «Науке и психическом здоровье» Альфред Коржибский предложил исключить из английского языка «идентификационный» глагол «является». (Идентификационное «является» создает предложения типа «X является Y».

Из книги Если ребенок левша... автора Хорсанд Диана Валерьевна

Как найти общий язык с левшой Воспитывать левшу, тем более индиго, можно только личным примером. Только ваша любовь, терпение, понимание и сочувствие помогут ребенку по-настоящему «встать на ноги», почувствовать свою причастность к делам этого мира, перестать быть «белой

Из книги Живите без проблем: Секрет легкой жизни автора Манган Джеймс

«Вместе» – общий выключатель Я тогда не знал – я узнал об этом позже в результате исследований – что случайно открыл общий выключатель всей моей сокрытой фабрики. Это была чистая случайность. Я начал от конца. Факт то, что если раз наши машины были доведены до

Из книги Психолингвистика автора Фрумкина Ревекка Марковна

6.2. Разговорный жестовый язык глухих как пример знаковой системы, замещающей естественный язык Несомненно, что не все наше мышление вербально. Бесспорно тем не менее следующее. Чтобы интеллект ребенка мог нормально развиваться, ребенок должен вовремя и нормально

Из книги Если покупатель говорит «нет». Работа с возражениями автора Самсонова Елена

Из книги Психология массовых коммуникаций автора Харрис Ричард

Из книги Я хочу рассказать вам о... автора Букай Хорхе

Общий множитель В первый раз, когда я пошел на прием к Хорхе, я знал, что он не совсем обычный психотерапевт. Клаудиа, порекомендовавшая мне его, предупредила, что «Толстяк», как она его называла, был «немного специфическим» типом (sic).Мне уже надоела привычная

Из книги Введение в психологическую теорию аутизма автора Аппе Франческа

Из книги Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим автора Эйкафф Джон

Энтузиаст и прагматик должны научиться находить общий язык Это блестящая идея, но придумал ее, к сожалению, не я, а Джон Вудалл. Я был в Атланте на выступлении Вудалла, и он сказал, что в каждом браке один из супругов – энтузиаст, а другой – прагматик.Именно энтузиаст

Из книги Управляя изменениями [Как эффективно управлять изменениями в обществе, бизнесе и личной жизни] автора Адизес Ицхак Калдерон

Из книги Индивидуальные отношения [Теория и практика эмпатии] автора Курпатов Андрей Владимирович

Общий раздел

Из книги Психология. Люди, концепции, эксперименты автора Клейнман Пол

Общий адаптационный синдром Решив, что его эксперименты с крысами не привели к успеху (в конце концов, новый гормон он не открыл), Ганс Селье принялся искать другие возможные причины обнаруженных им симптомов. Но через несколько лет, уже будучи студентом-медиком

Из книги Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов] автора Куттер Петер

8.1. Общий обзор Термин «дефицит» происходит от латинского глагола «deficio», что означает буквально «не хватать, недоставать, оказываться недостаточным». Так что часто задаваемый врачами своим пациентам вопрос «На что жалуетесь?» в скрытой форме подразумевает именно то, что

Из книги Новая жизнь старых вещей автора Хекль Вольфганг

Общий обзор вещей «Космос. Опыт физического мироописания» – так называется многотомный труд Александра фон Гумбольдта, в котором он пытался передать современникам общую картину образования физических тел, их взаимосвязи, описать природу как целое, движимое