Многие девушки, очарованные великолепием восточных принцев из «Тысячи и одной ночи», мечтают о том, чтобы выйти замуж за мусульманина . Кое-кому это удается. Но статистика свидетельствует о том, что в большинстве случаев такие семьи недолговечны. А решившие связать себя брачными узами с иноверцем девушки очень часто после свадьбы начинают кусать себе локти…
Анастасия, чья ты звезда?
История Насти начиналась романтичнее, чем у Ромео и Джульетты. Девушка родилась в русской семье, жившей совсем недавно, скажем, в Махачкале, росла веселой и общительной. А неподалеку жил горский красавец ее возраста: ранил он девичье сердце и сам в Настю влюбился. Впрочем, тут удивляться было нечему. Настя - красавица зеленоглазая, черноволосая, фигура - загляденье. Избранник ее Алик - просто орел: высокий, черноглазый, уверенный в себе, горячий как огонь - истинный горец. И ухаживал за ней он как рыцарь без страха и упрека.
Но все было осложнено тем, что девушка-то русская. На такой истинному горцу жениться не положено, с ней только романы крутить можно. Но юноша добился своего - уговорил родных. И как венец переживаний - свадьба. Большая, веселая… Казалось, вот оно, счастье…
Но с самого начала совместной жизни молодому мужу резко разонравилась работа жены - учительницы начальных классов. Никакие объяснения по поводу чисто женского коллектива не помогали - школу, в конце концов, пришлось оставить. Через некоторое время Насте пришлось и количество подруг сократить - Алик был недоволен, что жена часто выходит из дому. В результате круг общения Насти ограничился теми приятельницами, которым муж доверял. А молодой супруг занялся бизнесом и быстро стал набирать обороты…
И все было бы прекрасно, если бы однажды Настя не обнаружила за собой «хвост». Шла к подруге, а за ней, как и всегда, болтались несколько подростков. Муж даже не думал отпираться
. «Мало ли что ты мне ежедневно полный отчет даешь - проверка не мешает. Первый Настин протест принес только одно - побои
.
Жизнь с любимым, но в то же время каким-то чужим и непонятным мужем стала терять последнюю привлекательность. Но главный сюрприз ждал Настю впереди. Родные Алика все-таки добились своего, уговорили молодца взять в дом вторую жену: «Будет, парень, у тебя две жены: одна, раз уж тебе так приспичило, для души, а вторая - по нашим традициям - для продолжения рода. Девушка из горной деревни, все наши законы знает, так что все будет, как надо». Против воли родни не восстанешь. Взвилась Настя от такой несправедливости, а деваться-то некуда. В конце концов, методом «кнута и пряника» - поцелуями и кулаками - муж объяснил ей
- так, мол, надо, милая. Так и зажили… втроем. К счастью, горская девушка оказалась хорошим человеком. Никаких козней она Насте не строила. Жить можно было. Если не принимать во внимание, что теперь Алик все чаще Настю поколачивал - чтоб умнее была. Настя хотела вернуться к родителям, но Алик ей даже думать об этом запретил.
Вот однажды она и решилась. В чем была (чудом паспорт еще стащить успела), так и пустилась в бега от мужа. Настя направилась в Москву, да только выход этот оказался временным. Без прописки в столице, куда на работу устроишься? В придачу ко всему у себя за спиной Настя обнаружила «хвост»! Ведь беглянку искали, да еще как! Пару раз ей просто чудом удавалось ускользнуть от преследователей. У родственников она укрыться не могла - за ними было установлено наблюдение. Пыталась в «глубинке» российской осесть - ничего не получилось. Вот и моталась Настя по родной стране из конца в конец - и самым удобным местом для нее был поезд. Во время остановки она зарабатывала деньги, продавая газеты. И снова в путь. Главное, чтоб не схватили.
Но у Насти остался еще одни шанс - самой явиться к ногам господина: явка с повинной смягчает вину. Побьет Алик ее, это точно, зато не покалечит и не убьет… Настя так и поступила. И ей повезло вдвойне. Алик не только не тронул ее пальцем, но и прогнал прочь. Преследование закончилось. Сейчас ей около тридцати. У нее уже много седых волос. И ее трясет от слова «мусульманин».
Натали, поверьте чувствам
Красивой девушке Наташе из Москвы повезло больше, чем Насте. Во время учебы в Университете дружбы народов она познакомилась с интеллигентным арабом из Иордании. Махмуд имел в Москве свой бизнес и жил здесь уже одиннадцать лет. Он был старше девушки на двенадцать лет, но Наташа разница почти не чувствовала. «Мне с ним было ужасно интересно, - рассказывает Наташа, - с ним можно было поговорить практически обо всем: об истории, религии, политике, экономике. Порой мне казалось, что у моего Махмуда - не голова, а целая библиотека. А самого Махмуда я воспринимала скорее как европейца, нежели азиата».
Несмотря на то, что Махмуд был страшно загружен работой, он старался проводить каждую свободную минуту с Наташей. Влюбленные ходили на концерты, в театр, а на выходные выбирались на природу.
Махмуд был очень внимателен к своей подруге. Он никогда не приходил в гости к Наташе без цветов и подарка. Девушке не могло это не нравиться. Но больше всего ее радовало то, что Махмуд не был, подобно большинству мусульман , ревнивым деспотом, а, наоборот, считал, что женщина свободна по рождению и вольна распоряжаться своей судьбой, как ей хочется.
Через некоторое время Махмуд сделал предложение, и Наташа с радостью согласилась стать его женой. Потом молодожены переехали в Бельгию, где и живут счастливо по сей день. «Я счастлива. Это именно то, что мне нужно. Махмуд даже не настаивал, чтобы я приняла мусульманскую веру: он ходит в мечеть, а я - в православный храм. Нашему сыну Александру скоро исполнится год…»
Вера, не будешь даже третьей…
Минчанке Вере выпал иной жребий… С детства она мечтала познакомиться с арабом. После окончания школы поехала в Москву, где принялась добросовестно посещать дискотеки, проводимые в инязе и других заведениях, «густонаселенных спецконтингентом». Когда Вера уже стала сомневаться в успехе своей задумки, вдруг появился Рашид. Он был неотразим. После первого же свидания Вера почувствовала, что теряет голову. Молодой человек предложил девушке стать его подругой. Потом были незабываемые прогулки по набережным ночной Москвы, признания в любви. Бессонные ночи…
Когда срок учебы Рашида подошел к концу, молодой человек поблагодарил Веру за неповторимые минуты счастья, которые она ему подарила в Москве. У Веры подкосились ноги, в глазах зарябило, и она с криком «Не отпущу!» повисла у Рашида на шее. Тогда молодой человек решил пойти на откровенность и сообщил девушке о том, что в Эмиратах его ждут две жены. «Ну и что, - не сдавалась Вера, - я буду третьей». Рашид уступил.
И девушка отправилась вместе с ним в далекий Дубай. Она была так счастлива, как никогда, но третьей женой ей суждено было быть всего… две недели. Жены Рашида, по которому они успели порядочно соскучиться, приревновали супруга к привезенной из России голубоглазой жене и, воспользовавшись его непродолжительным отсутствием, отравили русскую красавицу, всыпав ей в стакан с молоком яда…
Как считает врач высшей категории, кандидат медицинских наук, психотерапевт Н. И. ОЛЕЙНИКОВ, исход всех трех историй закономерен:
Трагичность первой и последней предопределены неосведомленностью девушек о том, что ожидает их в браке с мусульманином. А счастливая развязка второй объясняется общностью интересов Наташи и Махмуда, европеизированностью ее мужа. Не случайно молодые уехали жить не на родину Махмуда - Иорданию, а в лишенную религиозных и национальных предрассудков Бельгию. При таком раскладе между супругами не происходит разделения на «гостя» и «хозяина».
Что же касается тех ситуаций, когда семейная жизнь христианки и мусульманина заканчивается крахом, то тут тоже все довольно ясно. Как правило, подобные знакомства завязываются в немусульманской или в смешанной среде. Находясь в непривычной для него обстановке (как бы в гостях), мусульманин невольно привыкает к новому укладу жизни, умеряет данную ему природой горячность и начинает казаться таким же, как окружение (русские, украинцы), на время теряя связь со своими корнями. Ему кажется, что родня примет его избранницу с радостью, а в случаях конфликтов он сможет защитить ее. Жених не обманывает свою будущую жену, он просто недооценивает то давление, которое может быть оказано на семью его родственниками. По возвращении же в родные края у мужа актуализируются заданные в детстве нравственно-этические и поведенческие установки, и он попадает в сильную эмоциональную зависимость от родни.
А теперь несколько слов о том, как девушки, собирающиеся замуж за представителя другого вероисповедания, могут обезопасить себя от возможных неприятностей.
- не торопитесь, присмотритесь как следует к своему избраннику, убедитесь в том, что его намерения в отношении вас серьезны;
- поинтересуйтесь, как родня вашего суженого отнесется к появлению в доме иноверки, попросите любимого рассказать о том, как он представляет себе вашу совместную жизнь: какие обязанности будет выполнять он, что будет недозволенно делать вам;
- изучите историю, религию, традиции, национальный характер того народа, к которому относится ваш суженый;
- посмотрите, какой он в быту, «заключив» с ним «пробный» (или гражданский) брак.
К сказанному выше научный руководитель Центра репродукции человека Минздрава РФ, доктор медицинских наук, профессор В. И. ВАСИЛЬЕВ добавил, что в отличие от кровосмешения (инцеста) браки между людьми, принадлежащими к разным расам и национальностям, никогда официально не запрещались, но до недавнего времени общественное мнение и церковь были против них, являясь поборниками чистой крови.
Так, в Библии говорится: «Не вступай с народом языческим в родство. Дочери твоей не отдавай за сына его. И дочери его не бери за сына своего. Ибо они отвратят сынов твоих от меня, чтобы служить иным богам». Негативное отношение к смешанным бракам существовало и в других мировых религиях.
В наше время, особенно в цивилизованных странах, общественное мнение не только терпимо к интернациональным бракам, но и считает их частью современного образа жизни. Это находит свое подтверждение во всей мировой науке. Медицинской генетикой было доказано, что смешанные браки имеют определенные генетические преимущества. При повышении разнородности генетического материала в семьях улучшается качество плода. В результате дети рождаются более здоровыми, крепкими и красивыми. Примером тому - мулаты. И, наоборот, от браков, заключавшихся в пределах одной диаспоры, нередко рождались дети с различными аномалиями, врожденным пороками, потому что частота распространения патологических генов в родственных браках выше, чем в общей популяции. Смешанные браки не унижают чести, достоинства и национальной гордости ни одного из членов супружеской пары, а способствуют обогащению генетического фонда семьи и рождению здорового потомства.
И последнее. Мусульманские традиции и обычаи складывались на протяжении полутора тысячелетий, и они не могут быть «плохими» или «неправильными». Они просто другие, отличные от наших. Оцените, насколько вы сможете «вписаться» в восточный интерьер, по силам ли вам будет принять на себя бремя жены мусульманина. Вы имеете шансы на успех только в том случае, если ваш выбор сознателен. Кстати, известны счастливые семьи, где русская девушка выступает в роли второй или даже третьей жены…
В то время, когда взаимопроникновения культур никак нельзя избежать, становится актуальным вопрос о том, как могут мирно сосуществовать религии и традиции, кардинально отличающиеся друг от друга. Когда речь идет о социуме в целом, казалось бы, все относительно просто и понятно: в больших городах есть и , и иудейские синагоги, и мусульманские мечети, при желании можно даже найти индуистский ашрам. Но все становится гораздо сложнее, когда речь идет о семье, особенно, когда в ней появляются дети, и приходится решать, в какой вере их воспитывать. Поэтому сегодня мы разберемся, можно ли мусульманину жениться на христианке, каким может быть будущее такого брака.
Общие правила и религиозные каноны
Любая из мировых религий считает, что смена вероисповедания – это грех. Поэтому многие верующие христианки и иудейки не готовы так просто пойти на это даже ради любимого человека. Но в то же время и принуждение к вере считается аморальным и небогоугодным.
Мужчины, исповедующие ислам, во все времена женились на женщинах других вероисповеданий, поэтому запрета на такие браки не существует. Иное дело – отношение к этому союзу других членов семьи и общества в целом. Проблемой также может стать и воспитание детей. Мужчина-мусульманин, с детства воспитанный в исламских традициях, считает, что именно ему как главе семьи отвечать за это в Судный день. Логично, что он захочет обезопасить себя и своих близких от кары за грехи.
Не осуждается брак с женщиной иной веры, в котором:
- поддерживается статус мужчины согласно исламским канонам;
- в будущем жена согласится принять ислам (крайне желательно, но не обязательно);
- совместные дети воспитываются в мусульманских традициях.
Возможно, это покажется удивительным, но многие мусульмане видят некоторые плюсы в браках с женщинами другого вероисповедания: женившись на немусульманке, мужчина может обратить ее в свою веру. Любая религия для продолжения своего существования нуждается в последователях, поэтому рост их количества посредством обращения иноверцев весьма желателен. Но стоит учесть, что в данном случае запрещается навязывать веру, заставлять человека принять ислам насильно, манипулировать им. Муж должен стать для жены примером благочестия, доброты и справедливости, чтобы она сама захотела узнать больше о его вере, а в последствии и принять ее.
Однако гораздо больше мусульман видят в таком браке опасность, особенно если семья живет не в мусульманском обществе. В странах, в которых большинство верующих составляют христиане, и так сложно следовать всем мусульманским традициям (например, далеко не всегда и не у всех есть возможность вовремя совершить молитву). Если же мусульманин берет в жены христианку, возрастает риск ее нежелательного с точки зрения ислама влияния на супруга, мужчина может сбиться с истинного пути, предать свою веру (особенно если его окружает немусульманское общество).
В семье, в которой отец и мать исповедуют разные религии, кардинально отличающиеся друг от друга, рано или поздно может возникнуть проблема с воспитанием детей. Нельзя прививать ребенку сразу две веры, придется выбирать. В данном случае все зависит от того, как супруги уладят эту проблему между собой. Чаще все же приходится следовать вере мужа.
Совершенно иначе обстоит ситуация с браком мусульманки и христианина. Несмотря на то, что в Коране нет прямого запрета на такой союз, в священных текстах находятся косвенные доказательства его недопустимости. Причина состоит в том, что, согласно мусульманскому мировоззрению, главным в отношениях выступает мужчина, а женщина лишь следует за ним. Поэтому мусульмане считают, что жене-мусульманке рано или поздно все равно придется отказаться от своих религиозных убеждений и ценностей, переняв убеждения и ценности мужа. Однако если мужчина перед вступлением в брак согласится принять ислам, то такой союз будет вполне допустим и положительно воспринят мусульманским обществом.
Ислам и атеизм
Если брак с иудейкой или христианкой еще считается допустимым, то отношения мусульманина с атеисткой крайне нежелательны с точки зрения ислама. Дело в том, что как христианство, так и иудаизм предписывают женщине быть скромной, покорной и оставаться невинной до брака. Атеистка же сама вольна выбирать для себя образ жизни, принципы и ценности. Естественно, большинство женщин живут так, как нравится им самим, а человек, руководствующийся лишь собственными убеждениями, не вписывается ни в какие религиозные каноны. Соответственно, женщине, не исповедующей никакую религию, вовсе не обязательно сохранять целомудрие до брака, а для незамужней мусульманки утрата невинности – позор для всей семьи.
Однако мусульманин может жениться на женщине, которая лишилась невинности (например, она уже состояла в браке). Если он предупрежден об этом, то волен сам принимать решение, устраивает ли его такой брак. Если же уже после бракосочетания выясняется, что невеста утратила девственность, муж имеет право немедленно .
Можно сказать, что однозначного ответа на вопрос, можно ли мусульманину жениться на христианке, нет. Коран этого не запрещает, но есть много нюансов, которые стоит учитывать для каждого человека индивидуально.
Вопрос
Я – христианка, и недавно вышла замуж за мусульманина. Я прочла некоторые фетвы и кое-какую информацию на вашем сайте и не знаю: было ли верным мое замужество или нет. Я вышла замуж без опекуна. Моим опекуном был имам мечети. Несмотря на то, что с начала нашего брака прошло всего четыре месяца, мы начали говорить о разводе. Муж ушел из дома, и я не знаю, где он сейчас. Мы переписываемся через смс-сообщения. Я вышла за него замуж четыре месяца тому назад, после того, как он вышел из тюрьмы. Но на самом деле у нас были отношения до того, как он попал в тюрьму и стал придерживаться Ислама. От тех отношений у нас есть дети.
Хотя я не считаю, что развод в данной ситуации будет правильным решением, но передо мной был поставлен категорический выбор. Мы договорились, что он завершит развод так, как положено по Исламу, а я займусь официальным оформлением документов, как того требуют законы штата, в котором я проживаю.
Проблема возникла из-за способа его мышления. После того, как он вышел из тюрьмы, он стал смотреть на все с точки зрения Ислама, и у меня нет проблем в этом. Я признала должным многое из того, что он хотел: отказалась от спиртного, музыки, стала носить скромную одежду, предоставила ему безоговорочные полномочия в обучении детей Исламу, и многое другое. Он даже запретил мне разговаривать со знакомыми мужчинами, которых я знала многие годы. Несмотря на это, он получил то, что желал.
Вместе с этим, он казался недовольным, и желал ввести меня в Ислам силой! Я уважаю Ислам и мне любы многие его каноны. Но поведение моего мужа отталкивает меня и заставляет просчитывать шаги, и я не преувеличу, если скажу, что таким методом он вселяет в меня отвращение к своей религии.
Я уверена, что, несмотря на различие в вероисповедании, обязательно есть возможность, которая позволила бы нам жить вместе как муж и жена. Но для него дело так не обстоит. Он считает, что между нами невозможны никакие разговоры, и что жизнь не сложиться, пока я не приму Ислам! Я не обещала ему, что приму Ислам, и не думаю, что кто-то сделает это, если бы он был на моем месте, после его грубости и злости по отношению ко мне. Он отказывает говорить со мной на какую-либо тему, говоря: Между нами не будет никаких разговоров, кроме того, что связано с Исламом!
Он считает, что я ненавижу Ислам, но на самом деле это не так. Однако я не готова принять его, по крайней мере, сейчас. Также я не отрицаю, что говорила об Исламе то, что не подобает, но ответственность за это я возлагаю на него. Он ругал и унижал меня и мою религию.
Я не знаю, что какова религиозность, о которой он говорит?! Он общается с женщинами на Facebook, с одной из которых у него были отношения до того, как он стал придерживаться Ислама. Я сказала ему об этом, на что он ответил, что он призывает их к Исламу! Но сообщения, которыми они обмениваются, говорят об обратном. Он спрашивает их: замужем они или нет, то есть он желает жениться на одной из них. А одной он пообещал, что привезет ее в Соединенные Штаты и покроет все затраты на это.
Он не работает и не заботиться обо мне и своих детях. Это больше всего отдаляет меня от Ислама. Что это за эгоизм в нем?! Что эта за религия, которая может диктовать ему подобные поступки?! Даже когда мы бываем вместе и занимаемся тем, чем занимается муж со своей женой, он, после того, как получит свое, резко встает и уходит, не заботясь о моем удовлетворении и желаниях. Говоря, что настало время молитвы! Он постоянно ранит и обижает мои чувства, говоря при этом, что ему нет необходимости оправдывать свои поступки, так как я неверующая! Разве Ислам не велит быть обходительными с женами?! Он говорит, что не может меня любить, потому что я не из его общины. Это правда?! Он запрещает мне советоваться с кем бы то ни было о наших проблемах, говоря, что о проблемах в семье не должен знать никто. Однако, что делать, ведь он не желает говорить со мной об этом, как тогда решить эти проблемы?
Иногда я советую ему и обращаю его внимание на некоторые заповеди Ислама, касающиеся отношений с другими. Я передаю ему то, что изучила на вашем сайте. Он отвечает мне: Как неверующая может учить меня Исламу?! У тебя нет права говорить о нем, так как ты - неверующая. Аллах запечатал твое сердце, и ты станешь растопкой для огня!
Есть ли у вас что сказать или посоветовать? Прошу прощения за длинный вопрос.
Текст ответа
Вся хвала Аллаху.
Во-первых. Условием правильности брака является присутствие опекуна женщины.
Опекуном женщины из людей Писания является близкий мужчина из ее семьи: ее отец или дед, или брат… Если их нет, или существуют препятствия к их опекунству, то ее выдает замуж судья-мусульманин, если он есть. Если его нет, то ее выдает замуж председатель исламского центра в ее штате. В основе, правом опекунства обладает ее отец, а после ближайшие родственники, которые могут являться наследниками. Если близких родственников нет, или они не могут быть опекунами, то есть существуют препятствия этому, или они несправедливо отказались от этого, то право опекунства переходит правителю или тому, кто его замещает (в этом). См.: Фатауа аль-ляджна ад-даима . Т. 18. С. 162.
В отношении замужества женщины, что вышла замуж без опекуна, или ее выдал замуж имам мечети при наличии у нее опекуна, придерживающегося ее религии, ученые придерживались разных мнений. Если это случилось, то брак не расторгается, принимая во внимание разногласие.
Во многих мусульманских странах при вынесении шариатского решения опираются на мазхаб имама Абу Ханифы, да помилует его Аллах, который считает, что замужество женщины без опекуна считается действительным.
Поэтому, если у Вас нет опекуна, придерживающегося Вашей религии, или он у Вас есть, но он несправедливо отказался выдавать Вас замуж за этого человека, и между вами заключил брак имам мечети, то Ваш брак считается верным.
Если же у Вас был опекун, и он не отказался выдавать Вас замуж, но, несмотря на это, Вы выдали себя замуж сами, или Вас выдал замуж имам мечети, то этот брак считается браком без опекуна. Вступать в такой брак запрещено, но, если он уже был заключен, то он не расторгается. И Вы считаетесь женой своего мужа.
Таким образом, в любом случае Вы считаетесь женой своего мужа-мусульманина.
Во-вторых. Нет сомнений в том, что Ислам повелевает мужчине достойно относится к свой жене. Как это было сказано Вами. Это известно и подтверждено доказательствами из Корана и Сунны. Достаточно упомянуть слова Всевышнего Аллаха:
وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا
Обращайтесь с вашими женами достойно. Если же они неприятны вам, то ведь может быть так, что Аллах неприятное вам обратит во благо великое (сура ан-Ниса , аят 19).
Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: Завещано вам хорошее отношение к женщинам (приводит аль-Бухари № 3331 и Муслим № 1468).
Также он, мир ему и благословение, сказал: Лучший из вас тот, кто лучше всего относится к своей семье, а лучше всех отношусь к своей семье я (приводит ат-Тирмизи № 3895, Ибн Маджа № 1977; аль-Албани в Сахих ат-Тирмизи сказал, что хадис достоверен).
Хорошее отношение с женой, кроме всего прочего, это:
1. Взаимопониманием между супругами, обращение к ней за советом, обсуждение с ней (насущных проблем), прислушивание к ее словам, даже, если она не является мусульманкой;
2. Предоставления ей права получать наслаждение, муж не должен покидать жену, пока она не будет удовлетворена.
Имам Ибн Кудама, да помилует его Аллах, сказал: «Желательно ласкать и играть с женой до полового акта, чтобы она возбудилась и получила от полового акта такое же наслаждение, что и получает муж. Передается от ‘Умара ибн ‘Абдуль‘азиза, что пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Не имей с ней половое сношение, пока у нее не возникнет такое же желание, что и у тебя. Чтобы ты не освободился раньше ее“. Я спросил: „И это делать мне?“, он ответил: „Да, ты должен целовать ее и трогать руками. И как только ты увидишь, что у нее возникло желание, имей с ней половой акт“.
Если же он освободился раньше ее, то ему нежелательно отстраняться, пока она не удовлетворит свое желание. Анас ибн Малик, да будет доволен им Аллах, передал, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: „Если мужчина совершит половой акт со своей женой, топусть он будет правдив и искренен с ней. А после, если он удовлетворил свое желание, то пусть не торопит ее, пока и она удовлетворит свои потребности“, так как в этом есть вред для нее. И это является отказом в ее удовлетворении» (Аль-Мугни. Т. 8. С. 136).
Оба эти хадиса слабые, но они верны по смыслу и с точки зрения фикха.
Аль-Мунауи, да помилует его Аллах, сказал: «„…топусть он будет правдив и искренен с ней “, то есть пусть совершает половой акт хорошо, с силой, любовью и искренностью. „Если он опередил ее“, то есть если он излил семя раньше, чем она удовлетворила свою желание, „…то пусть не торопит ее “, то есть пусть не торопит ее, оставляя неудовлетворенной. Напротив, он должен давать время, чтобы она получила желаемое, так же, как и он. Муж не покидает жену, пока не удостоверится, что она удовлетворила свое желание. Это является хорошим отношением к жене и (помощь ей в сохранении) целомудрия…
Из этого хадиса становится понятно, что если у мужчины происходит преждевременное семяизвержение, и он не может ждать, пока жена удовлетворит свое желание, ему желательно лечиться тем, что отсрочивает семяизвержение. Это является способом достижения рекомендуемого дела, а в отношении способов достижения действуют те же заповеди, что и в отношении цели» (Файду-ль-кадир. Т. 1. С. 325).
3. Хорошее отношение - это также отсутствие укора жены за ее религию и отсутствие обращение к ней неверующая , так как это противоречит словам Всевышнего Аллаха:
ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ
Призывай [, о Мухаммад,] на путь Господа мудростью и добрым увещеванием и веди спор с наилучшими средствами. Воистину, твой Господь лучше знает тех, кто сошел с указанного Им пути, и Он лучше знает тех, кто на прямом пути (сура ан-Нахль , аят 125).
Также подобные действия противоречат словам посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, которые были упомянуты ранее. Человек, который взял в жены женщину, из людей Писания, женился на ней, зная ее религию. Какой смысл упрекать и бранить ее за это или говорить ей, что не будет любить ее, пока она не поменяет свою религию?!
В-третьих. Запрещено как мужу, так и другим людям принуждать жену из числа людей Писания принять Ислам. Сказал Всевышний Аллах:
لَا إِكْرَاهَ فِي الدِّينِ
Нет принуждения в вере (сура аль-Бакара , аят 256).
В-четвертых. В основе, женщине запрещено просить развод, если только нет обстоятельств, дозволяющих это. Например, отказ мужа обеспечивать жену, многократные оскорбления или плохое отношение к жене. Аллах указал на действенный способ (для решения проблемы) при возникновении разногласий. Он состоит в следующем. Жена выбирает мужчину из своей семьи, а муж выбирает человека из своей. Эти два человека обсуждают проблемы, стараются их устранить и решают: что будет лучшим решением для всех – продолжение брака или развод?
Сказал Всевышний:
وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا
Если вы опасаетесь развода между супругами, то назначьте по справедливому представителю со стороны его семьи и ее семьи. Если они оба пожелают помириться, то Аллах помирит их. Воистину, Аллах - Знающий, Ведающий (сура ан-Ниса , аят 35).
Утверждение о том, что проблемы семьи не должен знать никто, неверно. Так как если в семье возникли разногласия, и супруги не смогли их решить, то нет иного пути, как обратиться к заступнику или посреднику, который бы, ознакомившись с причинами разногласий, наладил отношения между ними.
Из текста Вашего вопроса мы чувствуем, что вы любите своего мужа и желаете остаться с ним. Поэтому, мы хотим сказать Вам: не спешите разводиться, постарайтесь решить ваши проблемы, и пусть Ваш муж знает, что он обязан придерживаться Шариата в устранении этих разногласий.
И этот принцип, если он будет установлен в вашей жизни, станет залогом счастья, с дозволения Аллаха. Каждое разногласие необходимо рассматривать с точки зрения Шариата Аллаха, в который верит Ваш муж, и который уважаете Вы. Шариат Аллаха – это Коран и Сунна посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Так Вы узнаете, кто был прав, а кто - ошибался. Существуют люди, знающие законы Шариата, так пусть же Ваш муж не пренебрегает возможностью и не считает зазорным обратиться к председателю мусульманского центра или другим знатокам Шариата. И пусть он вместе со своей женой расскажет о своей проблеме имаму.Или вы оба запишите свои разногласия и попросите дать вам решение Шариата по этому вопросу. И Шариат не принесет Вам ничего, кроме великого блага, чести и достоинства, которые Вы стремитесь получить.
В-пятых. Также из Вашего вопроса мы замечаем большой ум, здравую логику в размышлении, и Вы правы во всем, что упомянули в своем вопросе. Поэтому мы хотели бы сказать, что люди, подобным Вам, не должны откладывать принятие этой великой религии. Эта религия соответствует разуму и природе человека, возвышает положение нравственности, побуждает своих последователей хорошо относится ко всем, заботиться о чувствах других, быть справедливым к слабым и уважать людей. Эта религия не содержит в себе лишь одни теории, люди придерживаются ее на практике. В ней десятки текстов, которые решают проблемы между супругами и социальные вопросы. Она гарантирует счастье в семье, внутри общины и счастье для всего человечества.
Наш Вам совет: приложите все усилия для того, чтобы познакомиться с Исламом из достоверных источников, и пусть Вас не отталкивают плохие поступки его последователей. Так как среди последователей Ислама есть благочестивые и поступающие дурно, благодетельные и совершающие скверные дела. Как обстояло дело и с последователями других пророков.
Нас радует, что наш сайт стал для Вас одним из источников, к которому Вы обращаетесь для ознакомления с Исламом.
Прошу Всевышнего Аллаха раскрыть вашу грудь для Ислама, привести Ваше сердце к вере, содействовать Вам и предопределить счастье в этой жизни и в последующей.
А Аллах знает лучше.
Я уже около года общаюсь с мусульманином, сама не принадлежу ни к одной религии, хотя и не отрицаю существование Бога. Он через несколько месяцев станет пограничником и будет жить на заставе. Родители позволят ему жениться только через несколько лет, а его родственники постоянно предлагают своих мусульманских невест.
Я согласна поехать с ним и жить на заставе, даже больше, я этого очень хочу, но мои опасения заключаются вот в чём. Хочу узнать решение его родителей по поводу нашего союза до того, как мы поедем жить на заставу, ведь, прожив с любимым несколько лет в непривычных и тяжёлых условиях, тяжело будет признавать то, что тебе нельзя с ним быть. Что мне делать? Как поступить?
Ответы:
С точки зрения религии:
Прежде всего хочу поведать Вам, что согласно канонам Ислама мусульманину запрещено (даже если провести обряд бракосочетания, он всё равно будет недействительным) жениться на неверующей. Тогда как согласно некоторым правовым школам мусульманин может взять в жёны христианку или иудейку, но никак не ту женщину, которая не придерживается ни Ислама, ни Христианства, ни Иудаизма! Поэтому, скорее всего, пока Вы не измените свои религиозные взгляды, родня Вашего парня не согласится на подобный союз. Если Вы на самом деле любите этого молодого человека и Ваше желание быть с ним (причём как на этом свете, так и в Том, вечном мире) выше того, чтобы быть сожительницей, примите Ислам и выходите за него замуж! А чтобы Ваша вера была искренней, бескорыстной, изучите Ислам, почитайте несколько книг, например: «Основы религии и жизнеописание Пророка Мухаммада» , «Основы исламского вероучения» ,«История пророков. Том 1» и «История пророков. Том 2» . Ознакомьтесь с научно-документальными фильмами об Исламе, их довольно легко найти в свободном доступе в Интернете.
Если Вы станете мусульманкой, особенно соблюдающей все нормы Ислама, думаю, родители этого парня примут Вас в свою семью. Кроме того, с Вашим обращением в Ислам уйдёт единственный существенный барьер, по причине которого Ваш парень не может быть с Вами и из-за которого ему было бы практически невозможно уговорить родителей согласиться на Ваш союз!
С точки зрения психологии:
Вопрос о замужестве для любой девушки является крайне важным, поскольку от него зависит её дальнейшая жизнь. Меняется привычный уклад жизни. То, что Вы так осторожно относитесь к этому шагу, раскрывает не только Вашу предусмотрительность, но и ответственный подход к делу. Сейчас главное - не поступить опрометчиво, не пойти на поводу собственных чувств, нужно всё взвесить тщательнейшим образом. Первое, на что стоит обратить внимание, это религиозная сторона Вашей проблемы. Необходимо решить: если Вы с ним поедете, то в качестве кого? Будете ли Вы его законной женой или девушкой, скрашивающей одиночество пограничника? Если он на самом деле религиозный человек, то второй вариант отметается автоматически, и это будет залогом его серьёзного отношения к Вам. Он, как мусульманин, не может себе позволить запретного сожительства и будет стремиться к тому, чтобы заключить с Вами брак. Что же касается решения его родителей, то для них на первом месте, скорее всего, будут Ваши морально-нравственные качества, духовные ценности, которых Вы придерживаетесь, и то, насколько Вы сможете составить семейное счастье их сына. Естественно, вопрос о Ваших религиозных убеждениях будет далеко не на последнем месте, это вопрос обязательно встанет, и от него будет зависеть многое. Самому парню будет довольно сложно сообщить родителям о том, что он женится на девушке с индифферентными религиозными убеждениями, тем более на фоне того, что ему предлагали в жёны девушек-мусульманок, от которых он, судя по всему, отказался. В связи с этим стоит всерьёз задуматься о том, что именно Вы предпримете в отношении собственных религиозных убеждений. Если Вы решите принять Ислам, то необходимо приложить максимум ответственности к этому шагу. Нередко девушки, желающие выйти замуж за парня-мусульманина, формально принимают Ислам, но внутренне остаются при своих прежних убеждениях и продолжают свой прежний образ жизни. Естественно, такой подход к делу не приносит пользы никому и рано или поздно встаёт поперёк общего дела. Начните изучать основы Ислама, историю возникновения религии, те ценности и нормы, которые она пропагандирует. Конечно, Вы можете наткнуться на информацию, распространяемую теми людьми, которые настроены против Ислама и всячески пытаются опорочить Ислам. Лучше всего будет, если Вы начнёте изучать Ислам по материалам данного сайта. Вы можете всегда задать вопрос богослову и получить исчерпывающий ответ.
Не стоит забывать и о том, что семейное счастье - это не само по себе разумеющееся образование. Его нужно строить совместно, где-то чем-то жертвовать, уступать в чём-то. Наличие между вами чувств ещё не является гарантией счастья. Вы и Ваш будущий муж должны быть психологически готовыми к тем трудностям, с которыми можете столкнуться. В этом вам тоже может помочь совместное изучение Ислама, поскольку это религия охватывает все стороны жизни человека, даёт универсальную инструкцию, как правильно жить, чтобы чувствовать себя внутренне свободно и счастливо.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
История Кристины Орбакайте и Руслана Байсарова (см. «АиФ» № 38, 39) вдруг обнажила тему, о которой в многонациональной и многоконфессиональной стране говорить не принято. Оказалось, что у чеченцев и ингушей при разводе детей оставляют у отца, таджики спокойно могут заводить несколько жён, а многие народы Дагестана не допускают браков не только с людьми другой национальности, но и с жителями соседних аулов. Что нужно знать о традициях и культуре других народов, прежде чем броситься в омут любви, почему русские невесты выбирают нерусских женихов - об этом в материалах экспертов и корреспондентов «АиФ».
Вера Л. нет-нет да и вспомнит свою замужнюю жизнь в Дагестане.
Вспоминает часто. Со слезами. И, как советуют психологи (хотя вряд ли Вера видела в своей жизни хоть одного из них), она вновь и вновь проговаривает ситуацию, рассказывает всем подряд о своей тяжёлой жизни на чужбине. Хотя с тех пор, как она сбежала от мужа к маме, которая жила в глухом селе в Архангельской области, прошло уже семь лет.
Верунька была в семье единственным ребёнком. Росла хозяйственной, послушной. Когда собралась уехать в Саратов учиться в техникуме, родители легко отпустили её: девочка с детства была самостоятельной и ответственной.
Когда учиться оставалось несколько месяцев, Вера познакомилась с Омаром, красавцем-дагестанцем. Он был старше её на два года, работал на местном рынке.
«Он был такой красивый, внимательный, спокойный, - вспоминает Вера. - Мы стали встречаться. Какие же он слова говорил, подарки дарил! А что я видела-то в жизни? Сама из глухой деревни, отец был неласковый, не бил, конечно, но всю жизнь пил сильно».
Омар дождался, когда Вера окончит техникум, и увёз её на свою родину, в горный аул. Там сыграли свадьбу. Больше ласковых слов она не слышала. Одни запреты и условия: на улицу без платка не выходи, на свёкра не смей даже глаза поднимать, свекрови не перечь, с другими мужчинами не разговаривай, брюки не носи… Каждый день Вера вставала в 5 утра, чтобы накормить всю семью завтраком, причём делала сразу по нескольку блюд, на все вкусы. Вела хозяйство с утра до ночи. Раз в месяц они с мужем спускались с гор в лавку за продуктами. Причём деньги ни разу ей в руки не давали - всё решает мужчина!
Там, в ауле, Вера родила детей-погодков. Первой на свет появилась дочка. «Я так радовалась: теперь буду не одна. Муж был рад, я видела это. Дочке он подарил плюшевого голубого зайца. Это был едва ли не единственный подарок мне и моим детям за все восемь лет, что я жила в дагестанской семье».
Шесть лет назад Вера не выдержала - сбежала к родителям. Готовилась к побегу тщательно. Мама прислала ей деньги на билеты. Каким-то чудом перевод не попал в руки новым родственникам Веры...
За все эти годы Омар ни разу не попытался разыскать своих детей, хотя адрес знает. «Я слышала, что снова женился - на соседке, по указу матери…»
Наталья Попова, «АиФ в Архангельске»
Главное, конечно, любовь. И ради неё можно идти на уступки. Однако существует тысяча «но», о которые может разбиться семейная лодка в межнациональном браке.
«Многие таджикские рабочие имеют две семьи - на родине и в России, - говорит Каромат Шарипов, председатель общероссийского общественного движения «Таджикские трудовые мигранты». - И многие российские женщины на это соглашаются, даже ездят на родину мужа в гости к другой семье. Им сразу объясняют, что там нужно носить юбки ниже колена, более закрытую одежду». Ну и, конечно, не курить, не сквернословить, не повышать голос на старших.
«По традициям ингушей и чеченцев ребёнок в первую очередь принадлежит семье отца, а уж потом - матери. После 12 лет он вправе воспитываться только отцом, он ответственен за все поступки ребёнка, - рассказывает Абуезид Апаев, руководитель московского общества чечено-ингушской культуры «Даймоxк» («Отчизна»). - Сейчас для мужчины считается почётным, когда жена принимает веру мужа. Безусловно, чувства имеют значение, но девушка должна понимать, что брак - это труд и обязанности. Если она готова идти замуж как на фронт - из неё получится хорошая жена и мать. Женщина у нас получает общественное признание и почёт, когда её дети достигнут совершеннолетия, но ожидание этого момента может быть непростым».
«Многие ли из русских близко общаются с троюродными и четвероюродными братьями-сёстрами? - спрашивает армянский бизнесмен Армен Петросян. - Для нас 30-40 близких родственников - норма. Они в трудную минуту помогут, но и ваша семья должна поддерживать родных морально и материально. Иногда это вызывает протест со стороны русских жён».
Готовы ли вы к тому, что ваши дети будут мусульманами, как и их отец? Самой жене веру менять необязательно, но жизнь может поставить вас в такие рамки, что придётся об этом задуматься. У дагестанцев, например, мать часто не может после развода воспитывать детей старше 8 лет, если не является мусульманкой.
Родные азербайджанцев, грузин, ингушей часто не одобряют выбор сыновей, которые решают жениться на русских девушках. Старшее поколение понимает, что невесты могут просто не знать традиций семьи, а это добавит проблем. «Своим» не приходится объяснять, что в гостях нужно помогать хозяйке, а не усаживаться за стол, что не стоит вызывающе одеваться, что главное для мужа - это та семья, где он вырос, а не та, которую недавно создал. «Глава семьи - всегда муж, и девушка, выходя замуж, должна знать, что нужно будет понять его культуру и уважительно относиться к национальным традициям», - говорит Тофик Меликов, руководитель общества азербайджанской культуры «Очаг».
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Игорь ФЕДОТОВ, юрист Московской Хельсинкской группы:
- Перед российским законом теоретически все равны. Однако не всегда закон может помочь при разводе представителей разных национальностей. Если дело рассматривается по месту жительства мужа в кавказских республиках, то (по моему субъективному мнению) суды там могут быть ангажированы. То есть решения будут выноситься в пользу мужчины, который по местным обычаям изначально занимает главенствующее положение по отношению к женщине. Что касается браков с гражданами СНГ, то здесь всё зависит от того, в каком государстве рассматривается дело о разводе и проживании детей. Если иск уже рассмотрен в одном суде, то можно попытаться рассмотреть спор в другом, например, по месту жительства женщины.
«Наша семья - исключение»
«Ира, тебе нужно принести таз с водой и помыть мне ноги». У меня был шок: «Я тебе должна мыть ноги? Я что, служанка?» С этого разговора началась совместная жизнь в русско-чеченской семье Ирины и Аднана.
С тех пор прошло более тридцати лет. У Ирины и Аднана Эльдархановых трое сыновей, они по-прежнему вместе. При этом Ирина не забитая домохозяйка, а глава крупной столичной компании по производству шоколада.
…Ирина и Аднан встретились в Москве в 1975 году. Молодой человек спросил у девушки: «Вы не знаете, как пройти в ближайший кинотеатр?» Обоим оставалось пробыть в столице несколько часов. Ирина должна была ехать в Ленинград продолжать учёбу в институте. Аднан после преддипломной практики возвращался в Грозный. Потом полтора года Ирина дважды в день бегала к институтскому почтовому ящику. Их родителей любовь детей не приводила в восторг. Но Аднан твёрдо решил делать предложение. «Мы сыграли две свадьбы - сначала у меня на родине, в Хабаровске, потом - в Грозном, - рассказывает Ирина. - Первые 15 лет наша семья прожила в столице Чеченской Республики, здесь родились трое наших сыновей.
Мне пришлось носить косынку, длинную юбку, о брюках я вообще забыла. В чеченском доме, когда приходят гости, женщины сидят отдельно от мужчин. А так хотелось быть рядом с любимым. Или взять мужа под руку на улице, но там и это не принято. Я пошла на ряд ограничений, но взамен получила заботу. В республике мне часто помогали незнакомые люди, говоря: «Ты не просто сноха этой семьи, ты сноха всего чеченского народа».
В 22 года я стала главным инженером республиканского объединения. Муж, чтобы поддержать меня, пошёл ко мне в подчинённые. В 28 лет я уже была директором оптового предприятия «Росторгодежда». Чувствовала огромное уважение и поддержку. И со своей стороны была очень аккуратна в отношениях с мужем. Понимала: если вдруг развод - дети по чеченской традиции останутся с отцом. Я со своим русским менталитетом не смогла бы это пережить. При этом мне часто приходилось видеть, как чеченские жёны, уходя от мужей, оставляли детей. Борются за детей единицы. Родственники мужа говорят: «Ты уйдёшь с тем, с чем пришла в эту семью».
Приняла ли я ислам? Нет. Более того, я крестилась, прожив в браке больше 20 лет, мне было 44 года. Свекровь переживала по этому поводу: мол, нас с мужем не смогут похоронить на одном кладбище и детям это будет неудобно. Но во мне глубоко сидят свои традиции, через которые я не могу переступить.
А мои сыновья - мусульмане. Они пока холостяки, но уже попросили нас с отцом подыскивать им в жёны чеченских девушек. Наверное, потому, что у большинства женщин-мусульманок на первом месте семья, а не карьера». - «Но ведь вы сделали карьеру». - «Я по натуре трудоголик. Старалась и работать, и семьёй заниматься. Правда, дети сейчас считают, что я должна уделять им больше времени». - «Что же всё-таки самое главное в межнациональном браке?» - «Нужно реально смотреть на вещи и понимать, сколько сложностей впереди. Когда Аднан после свадьбы сказал про таз с водой, я была готова развернуться и уйти. Тогда он мягко объяснил: «Ну ты принеси таз, и я опущу ноги. Обычай надо соблюсти. Для того чтобы наша жизнь сложилась». Я принесла этот таз, он опустил ноги. Если бы мы всё это оговорили заранее, я была бы к этому готова морально. Сегодня я готова мыть ему ноги и пить эту воду».
Женщина по расчёту
Полезны ли межнациональные браки для общества с точки зрения науки? Об этом «АиФ» спросил Ольгу Курбатову, ведущего научного сотрудника Института общей генетики РАН им. Н. И. Вавилова.
- Обычаями многих народов предписаны внутриэтнические браки. Но их мужчины всё равно женятся на русских. Не потому ли, что чувствуют: народность может выродиться, если браки будут заключаться только внутри неё?
- Генетически опасны близкородственные связи, а не внутриэтнические. Скажем, в изолированных дагестанских аулах, находящихся высоко в горах, браки со временем действительно становятся межродственными.
- Потому приток чужой крови во благо?
- Для генетики - да. Но здесь проблема скорее демографическая. Cоотношение мужчин и женщин трудоспособного возраста у нас явно не в пользу сильного пола. Да и из тех мужчин, что есть, почти половина на роль мужа не годятся - алкоголики, наркоманы и заключённые. Так что перед девушкой встаёт закономерный вопрос: за кого выходить, от кого рожать? Если мало своих, приходится задействовать чужих. Да, у мужчин может быть расчёт - закрепиться в Москве, а у женщины свой расчёт - родить ребёнка от непьющего и работящего.
- Где в России больше межнациональных браков?
- Чем больше город, тем больше браков. Это в первую очередь мегаполисы. Последние данные по Москве - 22%. Причём 2/3 из них - это тот случай, когда русская женщина выходит замуж за представителя другой национальности.
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ...
Иван Ургант и Наталья Кикнадзе.
Шоумен всегда был неравнодушен к кавказским женщинам. 5 лет он прожил с телеведущей Татьяной Геворкян. Но хранил память о своей школьной любви - Наталье Кикнадзе. Она после окончания школы вышла замуж за грузина. Но любовь оказалась выше национальных пристрастий.
Алсу Сафина и Ян Абрамов.
Бизнесмена, выходца из семьи бакинских евреев, с татаркой Алсу познакомила певица Ариана. До брака Абрамова часто видели на вечеринках в компании женщин, которых, как говорили, Ян менял как перчатки. Но с Алсу вышло иначе. Сейчас у пары растут две дочери.
...И ВРОЗЬ
Ренат Ибрагимов, Альбина Ибрагимова.
Певец счастливо жил с супругой Альбиной, пока не встретил 21-летнюю Светлану.
Он устроил её своим секретарём - и закрутился роман. Альбине Ренат предложил быть старшей женой, а Светлане - младшей. Альбина наотрез отказалась.
Марат Башаров и Лиза Круцко.
Союз Марата и Лизы был закреплён исламским обрядом, на котором мулла прочитал молитву. По настоянию Марата Лиза приняла ислам. Однако семью этот шаг не укрепил. Пара рассталась, по слухам, из-за измены Марата. Сейчас Лиза подумывает о возвращении в лоно православия.
Над материалами работали: Юлия ГАРМАТИНА, Индира КОДЗАСОВА, Валентина ОБЕРЕМКО, Дмитрий ПИСАРЕНКО, Мария ПОЗДНЯКОВА