— Очень многие, особенно молодые, люди верят в то, что сексуальная совместимость — критически важная вещь для сохранения брака. Поэтому, считается, что прежде чем пожениться, мужчине и женщине нужно обязательно проверить, насколько они совместимы друг с другом.
— Сексуальная совместимость — это один из компонентов взаимоотношений между мужчиной и женщиной, и это понятие имеет право на жизнь. Но для сохранения брака физиологическая совместимость имеет далеко не решающее значение. Ведь семья не может быть построена на одном сексе. Секс без любви — это отношения на одну ночь, которые выхолащивают человека энергетически и духовно. А если люди любят друг друга, то они становятся сексуально совместимыми автоматически, потому что секс лишь дополняет глубину отношений между мужчиной и женщиной.
— Многие люди не могут понять, что в сексе может не совместиться? Вы можете на физиологическом уровне объяснить?
— Например, у него продолжительность полового акта пять минут до семяизвержения, а у нее до получения оргазма восемь минут. И может возникнуть некая сексуальная несовместимость. Он «уже», а она «еще», и если изо дня в день это повторяется, это может привести к психологическим срывам. Но женщину до оргазма можно довести не только половым членом, для этого существует много разных способов, мужчина должен любить женщину, и тогда у них все будет нормально.
— А эти временные отрезки являются жесткими и не могут изменяться искусственным путем?
— Несомненно, могут! Чаще всего подстраивается женщина, ей это удобнее. Женщина может подстраиваться, и мужчина тоже. Существуют методы, которые позволяют часами этим заниматься.
В Санкт-Петербурге есть статистика, которая говорит о том, что продолжительность полового акта у женщины 8 минут, а у мужчины — 7 минут. Если смотреть на эту статистику, все наши женщины несчастны, потому что мы половой акт прекращаем на целую минуту раньше, нежели они достигают оргазма. Но это далеко не так. Если пара любящая, то у них все происходит нормально, одновременно, с удовольствием.
Любящие пары подстраиваются не только по длительности полового акта, но и по физиологическим параметрам. Бывают ситуации, когда у женщины влагалище N см, а у мужчины во время эрекции длина полового члена 3 N см. Как это ни удивительно, во время полового акта у женщины происходит удлинение шейки влагалища, и она не испытывает болевых ощущений, даже когда мужчина вводит половой член на всю глубину. Тут очень все зависит от личных отношений.
— И сокращение также возможно, если член короче, чем влагалище?
— Если женщина не любит мужчину, сокращения влагалища не происходит, и он мечется в ней от стенки к стенке и не понимает, в чем дело. А дело в том, что она тебя не любит, она тебя не «обнимает», ни руками, ни стенками влагалища…
Более того, если мужчина и женщина любят друг друга, маловероятно, что мужчина будет страдать половым бессилием. Физиология в этом вопросе вторична. Проблема с эрекцией зависит от того, есть ли личный контакт между женщиной и мужчиной, симпатичны ли они друг другу, близки духовно или нет.
От чего зависит физиология? От поступления крови. А поступление крови в половой член зависит от желания обладать этим человеком, от любви. Я всегда говорю: если ты не любишь женщину, ты с ней в кино (понимая под словом «кино» несколько другое) не ходи, потому что у тебя может случиться нарушение эрекции в этот момент, и ты с этой памятью останешься на всю жизнь. Но если будет любовь, то и такое нарушение может восстановиться.
— Таким образом, наука подтверждает существование любви?
— Да, наука подтверждает существование любви.
— Некоторые юные девушки считают, что у женщины, потерявшей девственность до брака, больше шансов сохранить отношения — ведь она многое умеет в постели.
— Это далеко не так. Существует мнение, что все проститутки будут в последующем хорошими женами. Это — миф, такие женщины морально представляют из себя разрушенные остатки Атлантиды. А мужчины, как тонко устроенные структуры, чувствуют ложь, даже если она завуалирована. И не каждому мужчине понравится, что его жена или невеста показала ему в постели «о-го-го что».
— Которому ее научил неизвестно кто.
— Вот именно. У меня осадок остался бы… Нет, я не сторонник добрачных половых контактов.
— Есть миф, что беспорядочная половая жизнь, если не говорить о венерических болезнях, приносит пользу организму. В обществе бытует мнение, что какой-нибудь донжуан, который меняет партнерш налево и направо, не будет иметь проблем со здоровьем. А у того, кто воздерживается, может быть «спермотоксикоз». Так что лучше — воздержание или разгул?
— Если выбирать между воздержанием и разгулом, я бы выбрал воздержание. Организм и все его функции страдают от нерегулярной половой жизни.
— Она может быть регулярной, но с разными женщинами.
— С разными женщинами тоже страдает, потому разная женщина — это разная флора. Ты сегодня столкнулся с одной флорой, завтра с другой, послезавтра с третьей… Попробуй приспособить организм и иммунитет к разным флорам! Это чрезвычайно тяжело! Начинаются проявления дисбактериоза, мужчины приходят с жалобами на то, что у них открылись язвы на половом члене. Обследуешь — там близко нет никакой инфекции. Снижение клеточного иммунитета на головке полового члена, на крайней плоти приводит к болезни.
— Какие изменения происходят в человеке? Я видел этих «донжуанов», какие-то они разрушенные, похожи на живых мертвецов.
— Да, они разрушенные, в глазах у них мы видим пустоту. Не зря было сказано великими, что глаза — это зеркало души. Ну а если мы видим пустоту, то о какой душе мы можем говорить? Такие люди разрушены, как внутренне, так и внешне.
— Часто ли вы видите такое, что человек, гулял лет десять, а потом стал хорошим мужем? Хорошим не в смысле зарабатывания денег, а верным, любящим.
— Иногда бывает. Это люди достойные уважения. Это можно сравнить с алкоголизмом, с людьми, употребляющими наркотики или другими пороками. Это порок, и если человек смог от него избавиться, то этот человек, во-первых, достоин глубочайшего уважения, а во-вторых, у его семьи есть хорошие шансы. Он переоценил ситуацию, он пропустил это сквозь себя, кровь, душу.
— Люди, которые считают вредным воздержание, зачастую являются пропагандистами онанизма. Они говорят, если ты не можешь иметь отношения, то вот это — необходимость. Является ли онанизм заменой полового акта?
— Онанизм — это суррогат полового акта. Но полноценной заменой он, конечно, не является. Он не тренирует предстательную железу так, как половой акт с любимым человеком.
Предстательная железа — это важнейший для здоровья мужчины орган, продуцирующий жидкий компонент спермы. Во время естественного полового акта происходит сокращение мышечной оболочки предстательной железы, и она из себя выдавливает все содержимое, из всех закоулков. Это происходит потому, что включается эмоциональный компонент. Если мы занимаемся один на один с собой, то этого компонента не будет, даже если рассматривать порнушку. При онанизме мышечная ткань работает не в полную силу. Она что-то выплескивает, но значительное количество оставляет в себе, что приводит к застойным, конгестивным явлениям, то есть к простатитам. Как следствие возникают нарушения половой функции, потому что добиться семяизвержения можно и не на полностью эрегированном половом члене. А во время полового акта такого быть не может. Это как деньги — или они у тебя есть или их у тебя нет. Точно также и здесь: или у тебя есть эрекция, и будет нормальный половой акт, или у тебя нет эрекции.
— Подводя итоги нашей беседы, получается, если ты встретил человека, нужно думать не сексуальной совместимости, а о том — подходите ли вы друг другу, какие между вами чувства, есть ли между вами любовь и сможете ли вы ее сохранить?
— Абсолютно верно. Есть французский анекдот: встретились молодые люди, легли в постель, а утром он ей говорит: «милая, давай сходим в кино, это так сближает».
Чувствуете порочность происходящего в этом анекдоте, с одной стороны, а с другой стороны, светлую мысль, которая была высказана этим мужчиной утром? Людям, которые встретились, я бы посоветовал: первое — разобраться в чувствах, второе — обозначить позиции, или ты любишь, или ты не любишь. То есть сначала сходить в кино, а потом лечь в постель.
Нужно познакомиться, походить, пообниматься, поцеловаться, подержать друг друга за руки, посмотреть в глаза, согреть друг друга чувствами. А половой акт должен быть, как апогей, как завершающая и укрепляющая вершина этих отношений. И лучше для вас, если этот апогей наступит уже в браке. Такая последовательность отношений наиболее приемлема, во всяком случае, для меня.
Интимная жизнь сильно влияет на взаимоотношения в паре. Можно длительное время жить вместе, быть семьей, но это не принесет много радости, если партнеры потеряли влечение друг к другу. Со временем ситуация только усугубляется и начинаются проблемы в отношениях.
Специалисты очень серьезно изучают вопрос влияния секса на отношения между мужчиной и женщиной. И все они пришли к выводу, что невозможно построить крепкие отношения без хорошего интима. Половая жизнь влияет на физическое и эмоциональное здоровье, настроение, работоспособность, на жизнь в целом. Без секса мужчина и женщина не могут найти взаимопонимания, это очень важный момент в отношениях.
Многие считают, что интимные отношения – это очень личный вопрос и не пытаются его обсуждать даже при наличии проблем. Но сексопатологи рекомендуют обращаться за помощью в таких случаях или, хотя бы, самостоятельно попытаться решить эту проблему, иначе отношения без секса обречены на провал.
Для чего нужен секс?
Секс – это половой процесс между партнерами. Он приносит не только удовольствие, но и массу физиологических изменений. Каждому взрослому здоровому человеку для нормального образа жизни нужен секс.
Он благотворно влияет на организм и исполняет несколько функций:
- Стимулирует работу сердечно-сосудистой системы;
- Во время полового акта в организме вырабатывается секрет, что благотворно влияет на эластичность и упругость кожи;
- Повышает уровень иммунитета;
- Снимает болевой синдром, за счет гормонального всплеска во время секса;
- Замедляет процесс старения;
- Улучшает память, внимание, повышает работоспособность;
- Улучшает настроение, дает чувство наслаждения;
- Снимает стресс и психическое напряжение.
Это только ключевые функции секса, на самом деле он еще больше влияет на организм, как мужчины, так и женщины. В отношениях его роль трудно переоценить, это единственный способ показать партнеру доверие и уверенность в нем.
Почему секс так важен для отношений?
На начальных стадиях развития отношений, когда пары еще не занимаются сексом, он становится чертой, которой обозначается новый уровень отношений. Первый половой акт между мужчиной и женщиной сигнализирует об этапе доверия и максимального сближения между ними.
Сейчас речь идет о серьезных отношениях, а не о случайной однодневной связи. В таком случае партнерами управляет сильное эмоциональное влечение друг к другу.
Секс в отношениях играет две основных функции:
- Физическое наслаждение друг другом;
- Эмоциональное сближение до максимального уровня.
Нельзя построить отношения, если нет физического влечения между партнерами. В случае, когда они не «хотят» друг друга, необходимо искать это желание вместе. Пары могут обратиться к специалистам, попробовать разные интимные игрушки, поменять обычную обстановку. Иными словами, необходимо что-то изменить в интимной жизни. Как показывает практика, сексуальное желание можно вернуть всегда, нужно только правильно подобрать методы.
При интиме мужчина и женщина очень сближаются не только физически, но и эмоционально. Они дарят наслаждение, при этом, доверяя друг другу. Поэтому этот процесс очень сильно сближает людей.
По данным опросов, после секса между партнерами наступает понимание, возникают нежные чувства и настроение повышается в целом. Поэтому именно в это время легче принять общие решения или договориться.
Очень важным моментом считается тот фактор, что если в отношениях нет нормального секса, партнеры пытаются найти его на стороне. И хотя это очень печально, но 65% мужчин и 60% женщин, при интимных проблемах в семье, ищут замену партнеру. Это объясняется простой потребностью людей в сексе.
Сексопатологи и психологи утверждают, что секс – обязательный процесс между мужчиной и женщиной. Это залог здоровый, крепких и полноценных отношений.
Что убивает секс в отношениях?
Очень часто так бывает, что со временем между партнерами теряется былое влечение, люди перестают интересовать друг друга в сексуальном плане. Такой этап наблюдается практически в жизни каждой пары, что длительное время находится вместе.
Интимное влечение между мужчиной и женщиной способны убить различные факторы:
- Повседневный быт. Это ежедневная рутина, когда ничего нового не происходит, партнеры привыкают друг к другу, к привычкам, к желаниям, к образу жизни и теряется новизна, а за ней уходит и сексуальное влечение.
- Проблемы. Когда партнеры заняты решением серьезных вопросов, у них попросту нет времени на интим. Со временем это уходит в привычку.
- Чрезмерное увлечение работой. Мужчина и женщины могут настолько увлекаться своим занятием, что даже дома, находясь со своим партнером, продолжают думать о нем. В таких случаях отношения отходят на второй план, и, как следствие, теряется секс.
- Неудовлетворенность одного из партнеров или взаимная. Такое можно наблюдать очень часто, это происходит из-за неопытности или различий во вкусах. Если быть откровенными друг с другом и сразу выяснить все эти моменты, то проблем можно избежать. Сексуальная сфера настолько разнообразна, что можно подобрать способы, которые бы приносили удовольствие обоим партнерам.
- Комплексы и боязнь фантазировать и экспериментировать. Часто возникают комплексы у мужчин по поводу своего достоинства, а у женщин по поводу внешности. Эти комплексы настолько укутывают, что со временем человек становится недоволен собой. Кроме того, в сексе очень важна фантазия и новизна, если мужчина или женщина будет стесняться, и пытаться заниматься сексом только в одной позе, это попросту надоест. Сегодня существует масса различных интересных игрушек для разнообразия секса, что улучшит эту сферу очень просто и доступно. Но не стоить перегибать палку, в любом случае, лучше советоваться со своим партнером.
Таким образом, можно сделать вывод, что секс – очень важный компонент здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Он позволяет максимально приблизиться друг к другу в физическом и эмоциональном плане. Именно с помощью секса можно показать человеку, насколько вы доверяете и уверены в своем партнере. Это дает не только физическое удовлетворение, но и благотворно влияет на здоровье и общее эмоциональное состояние людей.
Этика сексуальных отношений и расшифровка данного аспекта. В статье пойдет речь о поведении партнеров до вступления в интимную связь и после происшедшего процесса.
Содержание статьи:
Этика сексуальных отношений - это понятие довольно интимное, но не терпящее любого проявления пуританства и ханжества, выражающееся во взаимопонимании и уважении партнеров. Многие люди страдают от того, что не владеют соответствующими знаниями в этой области отношений между противоположными полами. Следует разобраться, что это за явление и как правильно вести себя, когда пара решила вступить в интимную связь.
Разновидности интимных отношений в паре
Каждый человек в некоторых случаях не способен контролировать свои поступки, если он не в курсе норм общепринятого поведения. Психологи после детального изучения проблемы классифицируют следующие истоки незнания сексуальной этики:
- Нарушение коммуникации . Не все люди могут похвастаться счастливым детством в полной семье. В некоторых случаях развод родителей очень негативно сказывается на еще несформировавшейся психике ребенка. В дальнейшем он просто не умеет показывать свои нежные чувства к партнеру, потому что просто не приучен к этому.
- Отсутствие сексуального воспитания . Ханжество и пуританство не являются хорошими показателями при общении с детьми. Распущенность в этом вопросе также недопустима, поэтому следует искать золотую середину. Говорить о сексе с ребенком надо, но только при его готовности к разговору и в очень деликатной форме.
- . Иногда люди просто замыкаются в себе, когда разговор заходит об интимных вопросах. По складу своего характера такие субъекты просто не готовы обсудить с партнером некоторые аспекты сексуальной жизни. При любой попытке избранника обсудить проблемы в плане интима они краснеют и стараются уйти от решения назревающего конфликта.
Каждая семья строит свою сексуальную модель поведения по-своему. Наиболее распространенные варианты возникшей любовной связи выглядят следующим образом:
- Подчинение - доминирование . Всем известный бестселлер «50 оттенков серого» несколько утрировал данную схему интимных отношений. Роли при этом меняются настолько стремительно, что это приводит в итоге к полному абсурду. В каждой паре должны царить равноправие и согласие, потому что в ином случае начнутся конфликты не только на сексуальной почве.
- Отношения - зависимость . В этом случае партнер нужен постоянно и везде вне зависимости от его готовности ответить на призыв о помощи. По любому пустяку телефон жертвы будет разрываться от жалоб и признаний в своей несостоятельности. Ревность при этом будет зашкаливать, потому что выбранный сексуальный объект, по мнению маниакальной особы, хотят все. Таким образом думает человек-манипулятор, который совершенно уверен в правомерности своих действий.
- Отношения - слияние . Подобная формулировка выглядит очень привлекательно, что совершенно не соответствует истине. В данном случае полностью перекрывается личное пространство жертвы, которое так необходимо каждому человеку. При такой модели поведения даже пик удовольствия в интиме должен совершаться одновременно. Если подобное не происходит, то начинается истерика псевдо-пострадавшей стороны со всеми вытекающими отсюда последствиями.
- Поклонение идолу . Библия учит нас не создавать себе кумира, но мы не всегда следует этому совету. В некоторых отношениях партнеры охотно принимают игру в хозяина и ведомого. В сексе их такая мотивация тоже вполне устраивает, что является отклонением только в случае нежелания одного из партнеров на подобный эксперимент.
- Братская любовь . Подобные отношения тоже иногда присутствуют между половыми партнерами, которые даже могут быть очень привязаны друг к другу. Однако о страсти в паре в этом случае рассуждать не стоит, потому что ее просто нет при подобной модели любовных отношений.
- Любовь - понимание . Подобная связь между мужчиной и женщиной является идеальным решением духовного и сексуального общения. При этом партнеры понимают друг друга с полуслова и не ущемляют права друг друга, выстраивая гармоничные отношения.
Принципы сексуальной этики
Данная категория философской дисциплины имеет довольно объемное определение. Широкий спектр расшифровки выражения «сексуальная этика» включает в себя аспекты брачных и внесемейных отношений, последствия сексуальных столкновений и многие другие явления, которые связаны с интимной стороной жизни человека. Вопрос здравоохранения и рождаемости также является предметом исследования описываемой дисциплины.
Озвученное понятие имеет свои аспекты, которые можно определить следующим образом:
- Добровольное начало . Само определение говорит о том, что сексуальные отношения должны происходить исключительно по согласию обоих партнеров. Особенно четко подобное явление было озвучено в тот период развития человечества, когда усилилось гендерное равенство. При этом соглашение к половому акту должно быть осознанным, так что оно не может относиться к детям, умственно и физически неполноценным лицам, особам под воздействием алкогольных или наркотических средств.
- . Сексуальная этика под данным понятием подразумевает исключение обмана при вступлении в интимную связь. Коварные планы лгуна со временем обязательно раскроются, что не добавит образовавшейся паре позитивных эмоций.
- Уважение к другой личности . Ни один человек, как гласят правила сексуальной этики, не может быть использован другой личностью исключительно как объект для удовлетворения плотских желаний. Чужие ценности в плане интимных отношений должны приниматься в полном объеме и с пониманием.
- Безопасность . Сексуальный партнер не может подвергаться физическому и моральному давлению со стороны другого человека. Риск должен полностью отсутствовать в интимных отношениях между мужчиной и женщиной.
Основные правила сексуального этикета
Некоторые скептически настроенные субъекты считают озвученный вопрос несерьезным и лишенным смысла. Однако именно такие индивидуумы наиболее подвержены разводам и неудачам в личной жизни. Сексуальная этика - вещь довольно серьезная, поэтому стоит с ответственностью относиться к этой сфере отношений между противоположными полами.
Модель поведения при первом интимном свидании
Знакомство между мужчиной и женщиной, которые заинтересовались друг другом, не может происходить по четко обозначенным правилам. Однако психологи советуют придерживаться некоторых рекомендаций при первом общении, которые выглядят следующим образом:
- Тактичность . Если молодые люди хотят присмотреться друг другу, то спешка при этом будет весьма некстати. Интерес друг к другу часто строится не только на параметрах внешней привлекательности, что говорит как раз о предпосылках для кратковременной связи. Необходимо вести себя таким образом, чтобы произвести хорошее впечатление на потенциального партнера. Ни в коем случае нельзя подробно рассуждать о своих прошлых любовниках и излюбленной технике секса до предполагаемого полового акта. Подобным поведением можно отпугнуть приглянувшегося человека, который просто побоится не оправдать озвученные требования в плане интима.
- Правильные термины . Сексуальная этика подразумевает четкую, но предельно романтическую трактовку всех аспектов полового контакта. Если люди расположены к длительным отношениям, то озвучивать желаемое они должны соответствующим образом. Мало кто захочет секса с партнером, который вслух преподносит потенциальную близость как обычное удовлетворение животных инстинктов.
- Уместные зрительные раздражители . При первом интимном свидании следует грамотно преподать свой образ. Увешанная драгоценностями дама, которая доводит до приступа удушья перебором использования парфюма, может свести продолжение эротического приключения на «нет».
Важно! Первое свидание - ответственный момент для людей, которые рассматривают друг друга в плане сексуальных партнеров. Первое впечатление очень важно, поэтому следует сделать его как можно более позитивным и привлекательным.
Этикет при первой половой близости
Если люди решили вступить в интимную связь, то осуществление этого решения должно быть правильно организовано. Этика сексуальных отношений подразумевает такие правила поведения во время первого интимного контакта:
- Уважение предпочтений партнера . В данном случае все зависит от пристрастий людей, потому что нравиться им могут совершенно разные вещи. Кто-то любит экстрим, а кто-то нуждается в традиционных условиях для первого интимного знакомства друг с другом. Специалисты считают, что в идеале первое познание друг друга лучше всего произвести на нейтральной территории. В дальнейшем эта проблема отпадет сама по себе, если пара сложится, и отношения перейдут на более высокий уровень.
- . Если близость происходит впервые, то партнер не может знать о предпочтениях понравившейся особы. Сексуальные фантазии следует озвучивать деликатно, потому что развязным поведением можно только оттолкнуть от себя нового возлюбленного.
- Конкретные вопросы . Чтобы понять, что нравится избраннику, необходимо напрямую поинтересоваться его пристрастиями. Задаваемые вопросы должны подразумевать прямые ответы для более детального изучения дальнейшей модели поведения пары при половом акте.
- Комплименты избраннику . Если произошел выбор партнера для первой интимной близости, то значит, он чем-то понравился. Следует акцентировать внимание на сильных сторонах приглянувшегося объекта, чтобы ему в дальнейшем захотелось провести время наедине еще раз.
Сексуальная этика при долгих партнерских отношениях
Каждая пара приходит со временем к взаимному привыканию, что не во всех случаях позитивно сказывается на качестве ее сексуальной жизни. Специалисты в сфере отношений противоположных полов, однако, рекомендуют не забывать в дальнейшем об интимном этикете и предлагают следующие советы:
- Корректность в предложениях . Если дело касается секса между близкими людьми, то не стоит ограничивать свои желания и скрывать эротические фантазии. Все тайное необходимо озвучивать, чтобы приятно удивить своего партнера интересной пропозицией. При этом надо быть абсолютно уверенным в том, что инициатива оценится избранником и не приведет его в горестное изумление.
- Осторожность в ролевых играх . Данный совет вовсе не лишен смысла, как может на первый взгляд показаться некоторым парам. Воплощенный в реальность эротический сюжет, который наиболее популярен среди населения и приемлем для любовников, сделает приевшуюся сексуальную связь более красочной. Однако делать озвученное можно только в случае согласия обоих партнеров на эксперимент.
- . Как уже было сказано, одним из принципов сексуальной этики является безопасность во время интима для обоих партнеров. Уже состоявшаяся пара должна четко и заранее оговорить данный вопрос. Не стоить надеяться на то, что у давних любовников не может быть никаких разногласий в плане видения полового акта.
- Верность партнеров друг другу . Этика сексуальных отношений затрагивает вопросы преданности и неприемлемости внебрачного акта. Отсутствие обмана лежит в основе этой философской дисциплины, которая не поощряет бесконечную смену половых партнеров. Следовательно, стабильная пара должна понимать всю разрушительную силу измены, которая погубила многие любовные отношения.
Сексуальная этика - довольно изученное понятие, которое дает больше ответов, чем способствует возникновению вопросов. Следует просто серьезно отнестись к данному аспекту, чтобы отношения с противоположным полом стали наиболее гармоничными.
«Допускаются ли интимные отношения между мужчиной и женщиной до бракосочетания? Как подобает вести себя девушке, учитывая слабость мужчин в сфере интимных отношений, при условии, когда девушке нравится этот мужчина, а мужчине нравится эта девушка? Если есть какие-нибудь правила поведения в отношениях между мужчиной и женщиной, расскажи подробнее».
Содержание:
Это большая тема, и Мне не хотелось бы, чтобы она затрагивалась каким-то одним вопросом, потому что это целая серия предпринимаемых усилий, которое каждое в отдельности надо рассматривать.
В зависимости от того, в каких обстоятельствах это происходит, каждый в отдельности шаг надо дополнительно рассматривать: можно ли здесь вот так сделать, должен ли мужчина здесь вот так себя повести?
Ведь если женщина спрашивает для себя, то тут нужно рассматривать не только, как женщине вести, а очень хорошо было бы, если б еще и мужчина мог уточнить для себя свои действия.
Иначе один постигает Истину, другой не желает постигать Ее. Тогда выстроить правильные отношения друг с другом будет большой проблемой. Поэтому хорошо было бы рассматривать это с двух сторон, не только с одной стороны.
С. Н. Лазарев: Проблема вожделения! (Секс ради удовольствия…)
Эта книга посвящена интимным отношениям между мужчиной и женщиной. Отсюда неизбежность множества вопросов: можно и нужно ли исследовать то, что происходит в минуты интимной близости между двумя любящими? Обремененные знаниями, смогут ли они испытывать половое влечение во всей его полноте? Не управляется ли сексуальность инстинктом? Многолетний опыт, накопленный в работе по вопросам брака и половой жизни, убедил нас в необходимости знаний в области сексологии для достижения счастливого партнерства и показал, что отсутствие таковых является часто причиной его нарушения.
Следует подчеркнуть, что сексуальность - не самое главное в нашей жизни. Ее культ способен заглушить глубокое содержание и смысл нашего бытия. В то же время недооценка сексуальности, отождествление ее с греховностью лишает нас прекрасных и возвышенных переживаний. Одним словом, сексуальность должна занимать определенное место в личной жизни человека. Ее значение для здоровья каждого из нас определяется индивидуальными потребностями, однако оценка сексуальности с точки зрения морали не может основываться только на этих различиях.
Приведенные сведения помогут читателю критически оценить свои взгляды на половую жизнь и преодолеть те привычки, которые создают трудности при встрече с партнером.
В отдельных разделах книги, чтобы облегчить восприятие текста, мы нередко избегали подробного изложения высказываний других авторов и ссылок на их произведения. Однако наш труд основан на тщательном изучении научной литературы по вопросам сексологии, без знания которых невозможны успешное консультирование по вопросам брака и половой жизни и оценка результатов собственных исследований.
Попытка описать интимные отношения мужчины и женщины научной объективностью, на первый взгляд, кажется обреченной, так как отразить степень и форму переживаний и специфические оттенки чувств можно лишь приблизительно. Язык влюбленных особый. То, что волнует любящих, что они чувствуют, передают друг другу взглядами, жестами и нежными словами, может быть в известной мере передано средствами поэзии и музыки. Будучи изложены языком научных специальных терминов, слова любви звучат равнодушно, резко. Однако именно благодаря научным исследованиям мы имеем возможность познать процессы, происходящие в минуты интимной близости. Познание этих процессов позволит подчинить их нашей воле. В таком случае научные термины, и только они, приобретают характер орудия, с помощью которого эти знания могут стать достоянием каждого, а следовательно, быть использованы при встрече с партнером.
В консультациях по вопросам брака и половой жизни, в клинической практике, особенно в области психотерапии, врачи-психотерапевты ежедневно призваны решать вопросы, связанные с личной жизнью пациентов. Ниже мы приводим несколько примеров, которые помогут ознакомить читателя с тематикой книги, трудностями, возникающими в личной жизни и зачастую препятствующими семейному счастью.
Пример 1-й. Тридцатилетняя женщина восемь лет состоит в браке с мужчиной того же возраста, мать двоих детей, работает секретарем на промышленном предприятии. В психотерапевтическую консультацию направлена лечащим врачом. Страдает сердцебиением, испытывает страх и тревогу, преимущественно во время отхода ко сну. Однако при тщательном исследовании каких-либо органических заболеваний у нее не обнаружено.
В беседе с пациенткой, благодаря возникшей атмосфере доверия, был затронут вопрос о ее личной жизни, в частности, испытывает ли она удовлетворение при половом акте. Вопрос заставляет женщину опустить голову, на ее глазах появляются слезы. Такая реакция красноречивее всяких слов. После короткой паузы пациентка, вначале робко, потом все более раскованно, рассказывает о том, что угнетало ее на протяжении всех лет супружеской жизни и о чем она никогда и никому не осмеливалась говорить: "С мужем я познакомилась, когда нам обоим было по 18 лет. Знакомств, выходящих за рамки дружеских, ни у него, ни у меня до этого не было. На тему сексуальных отношений с нами никто не беседовал - ни родители, ни учителя. Некоторые сведения мы почерпнули от сверстников, но разговоры эти вызывали отвращение. Сами мы стеснялись говорить друг с другом об этих вещах. Два года мы были так называемой "парочкой" любили друг друга и были счастливы. Ласки наши ограничивались поцелуями и объятиями. Мы стали близки спустя два года. В момент случившегося у меня не было соответствующего настроения, я не была к этому подготовлена, меня сковывал страх, так как родители могли вернуться в любую минуту. Откровенно говоря, то что произошло, разочаровало меня. Прежние ласки мне нравились больше. В дальнейшем я всякий раз боялась забеременеть. В остальном брак наш удачен. Только ласки муж не признает, и теперь ещё меньше, чем ранее. Он не замечает, что я разочарована, если в течение нескольких дней он не приласкает меня или не скажет мне что-то нежное. Когда я ему нужна - вы понимаете, что я имею в виду,- муж нетерпелив, а мне недостает ласкового ухаживания. Лишь изредка, когда он по-настоящему ласков со мной или я испытываю сильное половое влечение, половой акт завершается оргазмом. Такое бывает очень редко, но я не упрекаю его. Отсутствие полового удовлетворения для меня особенно ощутимо в тех редких случаях, когда я действительно возбуждена и желаю близости. После сношения, сопровождаемого оргазмом, я вскоре засыпаю и сплю спокойно. Состояние уравновешенности и радостное настроение не покидают меня и на следующий день. В противном случае я часто бываю нервной, раздражительной".
Чувство страха и тревоги, по словам пациентки, она неоднократно испытывала после сношений, не приносящих ей удовлетворения.
Пример 2-й. Тридцативосьмилетний мужчина, служащий, обратился в консультацию по собственной инициативе. Жена отказалась его сопровождать. Он рассказал: "Отношения, сложившиеся в нашей семье, уже давно угнетают нас обоих, при этом меня в большей мере, чем жену. Жена на четыре год моложе меня. Мы вступили в брак по любви двенадцать лет тому назад, и сегодня испытываем полное взаимопонимание. Жена работает на полставки продавцом, хорошая хозяйка и прекрасная мать. Наши духовные интересы совпадают, мы часто вместе читаем книги, слушаем музыку, ходим в театр, делимся впечатлениями. Лишь в сексуальных вопросах между нами нет согласия. До вступления в брак она отклоняла все мои попытки к близости, хотя мы давно знали друг друга и твердо решили пожениться. В таких случаях она говорила, что до замужества "этого" не подобает делать. Однако и после свадьбы она очень мало изменилась в этом отношении. Правда, жена редко отказывает мне, но я чувствую, что она только подчиняется моей воле, чтобы не огорчить меня. Сама же она не испытывает желания и рада, когда я ее не тревожу. Но я ведь еще полон сил, жена моя красива, воздержание дается мне с трудом. Я прилагаю все усилия пробудить в ней желание, но она остается сдержанной. В первые годы супружеской жизни я надеялся, что рождение ребенка внесет определенные изменения в наши интимные отношения. К сожалению, эти надежды не оправдались. Я неоднократно пытался беседовать с ней, но она уклоняется от подобных разговоров, утверждая, что вообще не представляет, какие особые ощущения можно испытывать при сношении, что это для нее не столь важно, что она меня любит и ни в чем мне не отказывает. Но такое решение вопроса меня не удовлетворяет, так как я вынужден сознавать, что использую ее для своего удовольствия, хотя она и уверяет, что ни в чем не ущемлена. Я знал и других женщин, ощущал как страстно они реагировали на мое желание. Я иногда жажду такую женщину, но еще больше хочу, чтобы моя жена стала такой. Неужели мы должны расстаться или мне искать удовлетворения "на стороне", ведь в остальном брак наш счастливый?"
Пример 3-й. Тридцатидвухлетний мужчина, занимает руководящий пост, в консультацию обратился по собственной инициативе, держится с достоинством, но несколько смущен и взволнован. Считает, что вполне соответствует занимаемой должности, но в отношениях с сотрудниками не умеет добиваться признания. Причину этого усматривает в своей импотенции. "Я пришел к вам, - продолжает он рассказ, - так как не справляюсь больше со своими супружескими обязанностями. Правда, я в этом деле никогда не был героем и иногда завидовал друзьям и знакомым, которые в течение одной ночи способны несколько раз осуществлять сношение с женой. До недавних пор у моей жены тоже не было причин жаловаться. В последнее время в минуты близости силы покидают меня, несмотря на все мои старания и желание. Жена заподозрила, что у меня есть любовница, но я ей верен. Кроме того, я не рискнул бы опозориться перед другой женщиной. Наоборот, я боюсь, что в один прекрасный день жена мне изменит. Она пока не предъявляет претензий, но я чувствую ее недовольство, хотя и всячески скрываемое. С. наступлением вечера я испытываю страх, что мои попытки вновь завершатся неудачей. Я в отчаянии и боюсь потерять жену. Возможно, я болен или причина в переутомленности? Нет ли средств лечения?"
По просьбе консультанта пациент описывает, в чем именно заключаются испытываемые им при сношении затруднения. Выясняется, что эрекция у него ослаблена или вовсе не наступает. Однако бывали случаи, когда эрекция наступала только при одной мысли о жене, при поцелуе, при виде ее обнаженного тела. В такие минуты, надеясь, что сношение состоится, он пытался ввести половой член во влагалище, но из-за ослабления эрекции все его старания оказывались тщетными.
Пример 4-й. Двадцатисемилетний мужчина, женат четыре года. Рассказывая, что привело его в консультацию, он очень волнуется. Всякий пустяк меня волнует, - говорит мужчина, - в остальном считаю себя здоровым. Только половые отношения с женой доставляют мне огорчения. Жена сильно возбуждает меня, но я не способен ее удовлетворить, так как оргазм наступает в самом начале сношения, после нескольких фрикций. Если я пытаюсь задержать эякуляцию, половой член расслабляется или семяизвержение наступает помимо моей воли. Последнее случается даже если я только обнимаю ее. Жена остается неудовлетворенной, так как за такой короткий срок она не способна испытать оргазм. Теперь сношения у нас происходят очень редко. Наши отношения все больше усложняются. Попытки мануальной стимуляции клитора она отвергла, считая это извращением. Что делать, доктор, причина ведь, правда, во мне? Такие отношения не могут долго продолжаться".
Таким образом, в психотерапевтической практике и на консультациях по вопросам брака и половой жизни мы сталкиваемся с пациентами, у которых нарушения сексуальных функций обусловили развитие комплексов неполноценности, депрессий, неврозов. Сказанное свидетельствует о необходимости выявления причин этих нарушений.
Если раньше возможности медицины сводились к продлению жизни больных хотя бы на несколько лет, пусть даже ценой инвалидности, то сегодня социальная функция медицины заключается в сохранении и укреплении здоровья людей, предупреждении и лечении болезней, в том, чтобы каждый мог ощущать себя полноценным человеком. Здоровье, по определению Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ),- это не только отсутствие болезней, но и хорошее физическое, духовное и социальное самочувствие человека.
Никто не станет утверждать, что люди, о которых речь шла выше, здоровы в этом смысле и что при таких сексуальных нарушениях человек физически чувствует себя хорошо. К тому же нарушение семейного счастья приводит к психологической несовместимости, конфликтам, которые длятся годами и со временем создают в семье невыносимый климат, а зачастую и к разводам.
Нарушение сексуальных функций, как у женщин, так и мужчин заставляет думать о причине их возникновения, о том, насколько глубоко они затрагивают жизнь каждого, каково их влияние на здоровье. Сколько супружеских пар страдают такими нарушениями? Многочисленные статистические исследования, позволяющие констатировать весьма широкое распространение сексуальных нарушений среди различных слоев населения, проводились во многих странах. Мы также сочли необходимым провести самостоятельные исследования по затронутому вопросу. Письменная анонимная анкета, охватившая около 2000 женщин и мужчин различных возрастов и специальностей, выявила, что подобные нарушения в сексуальном общении мужчины и женщины в Германии еще не преодолены.
На вопрос о частоте сексуального удовлетворения (оргазма) при сношении, заданный женщинам, были получены следующие ответы * :
Опрос мужчин показал, что нарушения способности к половому акту (импотенция или преждевременное семяизвержение) имелись:
Из приведенных данных видно, что нарушения сексуальных отношений - не единичные явления. Половая жизнь почти каждой десятой из опрошенных женщин происходит без сексуального удовлетворения. Если к ним отнести женщин, которые только в редких случаях испытывают оргазм при половом акте, то общее их количество достигает 45%. Другими словами, каждая вторая женщина при сношении не испытывает оргазма.
Если к мужчинам с постоянными или частыми сексуальными нарушениями (13%) прибавить тех, у которых нарушения бывают от случая к случаю (23%), то окажется, что каждый третий мужчина имеет основания жаловаться.
Тот факт, что только каждая четвертая женщина всегда или почти всегда испытывает полное удовлетворение при сношении, привел нас к выводу о необходимости выяснить, испытывали ли они оргазм с самого начала половой жизни или некоторое время спустя. Полученные результаты показали, что оргазм испытали:
Неужели способность испытывать половое удовлетворение в течение первого года супружеской жизни развивается только у 1 / 5 женщин? Не может считаться нормальным такое положение, когда более чем у 80% женщин этот период длится годами или вовсе не наступает. Может быть, у них нет потребности в оргазме?
Из табл. 1 видно, что женщины, испытывающие оргазм при сношении, в значительно большей мере удовлетворены половой жизнью, чем те, которые испытывают его редко или никогда не испытывали. Однако 14% женщин, испытывающих оргазм очень редко или никогда не испытывающих, и 43% женщин, испытывающих его изредка, все же ответили, что удовлетворены половой жизнью. Следовательно, удовлетворенность браком зависит не только и не у всех женщин в равной мере от оргазма.
Интерес представляет и тот факт, что только каждая восьмая из опрошенных женщин и каждый пятидесятый из опрошенных мужчин заявили, что у них почти нет сексуальных потребностей. На причинах этого мы остановимся ниже. Это находит свое выражение в различной частоте желаний партнеров к сексуальным встречам (табл. 2).
Если из высказываний партнеров вытекает, что в половине браков мужчина испытывает желание чаще (лишь в 1 / 8 браков дело обстоит наоборот) и только в 1 / 3 случаев желания партнеров совпадают, то это говорит о возможности возникновения конфликтных ситуаций, причины которых нуждаются в выяснении и устранении.
Половые различия не являются неизменными. Имеется достаточное количество доказательств о переменчивости сексуальных ощущений и влияния на них характера воспитания, уровня образования, обстоятельств жизни и общественных отношений в самом широком смысле слова.
Желание людей быть счастливыми в интимном контакте осуществимо. Если оно еще не достигнуто всеми гражданами нашей страны, то это следует рассматривать как укор врачам, психологам, педагогам, т. е. тем, кто в силу своей профессиональной подготовки призван предотвращать конфликты при интимных встречах и способствовать преодолению существующих трудностей.
Успех тем вероятнее, чем лучше человек знает самого себя и общественно-биологические предпосылки своего существования, чем яснее он осознал взаимосвязь жизненных процессов и отношений между людьми. Тогда он окажется в состоянии сознательно построить свою личную жизнь (важной составной частью которой является партнерство между мужчиной и женщиной) таким образом, чтобы она была счастливой.
Опубликование этой книги в 1969 г. в Германии было вызвано нашим желанием помочь заинтересованным лицам в решении проблем личной жизни, а также надеждой, что читатель правильно поймет затронутые в ней вопросы. Последующие десять изданий раскупались сразу же, несмотря на огромный тираж. Эта тяга широких слоев населения к получению информации вполне понятна, она основана на личной заинтересованности.
В своих письмах читатели приветствуют издание книги и признают ее пользу для улучшения интимных отношений.
Все главы двенадцатого издания переработаны с учетом современного уровня науки, некоторые несущественные эпизоды опущены, но включены указания, расширяющие характер книги эти советчика.