Женщина-пила хороша лишь в анекдотах. В семье должны царить любовь, гармония и взаимопонимание! Бросай пилить, дорогуша, мы знаем, как!
1. Люби его
Этот мужчина сознательно и добровольно каждый день делает выбор быть с тобой. Несмотря на все твои запилы, истерики и утра, когда ты не накрашена. А ты, в свою очередь, делаешь выбор быть с ним. Со всей этой щетиной, разбросанными вещами и пивом в холодильнике. И ты его любишь. Правда же? Не забывай об этом, когда вновь появится желание рассказать ему, как он не прав, когда художественно раскладывает грязные носки за диваном.
2. Люби себя
Психологи уверены, что все негативные эмоции – гнев, раздражение, ярость – ничто иное, как глубокое недовольство собой. Поэтому сворачивай свой аппарат «Дружба» и садись по-честному анализировать причины, по которым твой мужчина регулярно выступает в роли поленницы, а ты из прекрасной и уверенной в себе красотки превращаешься в унылую и задерганную тетку, которой только сумки-тележки и бигуди с халатом не хватает.
3. Поговори с ним
Узнай, почему он отчаянно отказывается делать то, на что направлены твои запилы. Задерживается на работе? Вдруг, у них аврал, половина сотрудников болеют, а он – последний герой, на которого все свалилось? В третий раз подряд забывает купить кошачью еду? Вот гад! Может быть, он вообще котиков не любит?! Гад же, говорили.
4. Используй военную хитрость
Хвали его. Благодари его даже по мелочи. Во-первых, это постепенно войдет в привычку, во-вторых, мужчине очень важно знать, что его женщина считает его самым великим героем в мире. Тут он немедленно подрастает на пару сантиметров во всех местах, поигрывает мускулами и оглядывается в поисках ближайшей горы, которую неплохо было бы свернуть. Ну не прелесть?
5. Забей
Сядь и ответь себе на вопрос: так ли важно то, ради чего ты его пилишь? Тебе и вправду так важно, как он раскладывает вещи в своем шкафу? Или как он варит пельмени? Стоит ли это ваших отношений? Запилы по мелочам – это малого того, что неконструктивно и раздражающе, это еще и мелочно. Фу-фу!
6. Отвечай за базар
Пиление – это неконструктивная критика и вечное недовольство всем. Постепенно мужчина привыкает к нему, как к назойливой мухе, которая жужжит над ухом, но совершенно безвредна. Поэтому когда в следующий раз начнешь пилить и сыпать угрозами уйти в ночь прямо сейчас искать нового мужа, остановись и подумай: ты действительно готова взять и уйти? Если да, бери и уходи, нечего тут бисер метать, не маленькие уже.
7. Умей молчать
Твой мужчина – живой человек, а не биоробот. Он тоже устает на работе, плохо себя чувствует, у него бывает плохое настроение и неудачные дни. Поэтому используй правило 10 секунд: если вдруг в такие моменты страшно хочется включить родную циркулярку и высказать все, что ты думаешь о его пренебрежении к твоему новому платьицу, то глубоко вдохни, сосчитай до 10 и промолчи. Все целее будут.
Их дружбу прославляют и воспевают со времен античности. Преданность, надежность, устойчивость – вот ее достоинства. Парадокс, однако, в том, что мужчинам завязывать и поддерживать такие связи... труднее, чем женщинам.
«В пятом классе нас с Ромой посадили за одну парту, – вспоминает 32-летний Иван. – Мы почему-то сразу стали враждовать, он меня лупил, потому что был сильнее, но я не сдавался. Учительница нас даже рассадила. А через год мы вдруг стали мирно общаться и быстро подружились. После школы пошли в один институт. Так и идем по жизни рядом. Когда удается выкроить время, играем в футбол, ездим на рыбалку. Бывает, месяц не созваниваемся – но если у одного из нас что-то стрясется, первым делом звоним друг другу. Я знаю, что всегда могу на него положиться, а он так же уверен во мне». Привязанность, внутренняя близость, откровенность, доверие, любовь – все это есть и в мужской, и в женской дружбе. «Потребность в ней не зависит от пола, – отмечает гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Мы связываем с ней ожидания верности, взаимопомощи, устойчивости отношений. А еще – лояльности. То есть, оказавшись в сложных обстоятельствах, мы рассчитываем, что друг поддержит нас, даже если мы и не (вполне) правы».
И все же мужчины дружат совсем не так, как женщины.
Сдержанность
В какой-то степени это связано и с принятыми в обществе представлениями о «настоящем мужчине», которые большинство мальчиков впитывают с детства. Социолог Игорь Кон, исследовавший вопрос, писал: «Хотя потребность в самораскрытии, по-видимому, одинакова у мужчин и женщин, традиционное определение мужской роли, обязывающее мужчину быть суровым, сильным, энергичным, несентиментальным и сдержанным, накладывает на него ограничения, побуждая к эмоциональной сдержанности и препятствуя способности к сопереживанию»*. Нифонт Долгополов добавляет, что мужчине проще дружить с мужчиной. В дружбе с женщиной всегда как подтекст присутствует сексуальность, а в дружбе гетеросексуальных мужчин этого нет, и потому они могут чувствовать себя в этих отношениях более безопасно и уверенно.
Соперничество
«Мужчинам свойственно стойкое ощущение собственной исключительности, порождающее естественную конкурентность, – говорит психотерапевт Глеб Лозинский. – Этот инстинкт по-разному проявляется у разных мужчин, но он всегда есть. И всегда активизируется, когда один мужчина общается с другим». Дружеское общение не исключение. Причем соперничество может не только затруднять, но и питать такую связь, считает Нифонт Долгополов: «Мужчина очень ориентирован на достижения, и в этом смысле он нуждается в друге, с которым можно было бы посоревноваться. В отличие от женщин, которых соперничество с подругой смущает и может приводить к обидам и конфликтам».
Почему женщины ревнуют их к друзьям?
О чем они говорят? Зачем им встречаться? Когда партнер уходит пообщаться с другом или в мужскую компанию, женщины, бывает, испытывают тревогу и ревность. «Эти чувства возникают оттого, что он уходит в другой мир, мир мужчин, словно на невидимую сторону Луны, – размышляет Глеб Лозинский. – Конечно, женщина имеет некоторое представление об этом мире, но ей очень сложно познать его, у нее ведь иная природа. Он вызывает огромный интерес: а что там? зачем он там? с кем? Это вопросы, на которые у женщины нет ответа внутри себя. И ей тревожно, потому что она утрачивает контроль над мужчиной. На такой «уход» беспокойнее реагируют те женщины, у которых нет контакта с собственной маскулинной частью, не познавшие мужскую сторону своей личности». Г. Ч.
Общее дело
Работа, спорт, рыбалка, охота, политические дискуссии – для мужской дружбы всегда нужен внешний предметный контекст, подчеркивает Глеб Лозинский. «Мужчина устанавливает отношения с миром (и с другим мужчиной, в частности) не просто так, а всегда «по делу». Общее дело – это естественная среда для мужской дружбы, в которой только и возникает человеческая близость».
Так диктует еще и наша социальная культура, считает Нифонт Долгополов. «Интимное общение подруг – это социальная норма. А вот когда мужчины встречаются для разговора о переживаниях, это воспринимается с некоторым недоумением. Это вне рамок сегодняшней социальной нормы. Поэтому мужское дружеское общение строится на какой-то совместной деятельности. «У меня дела, у меня футбол» – и все, вопросов нет. Хотя на самом деле за этим все-таки стоит потребность в эмоциональной поддержке. Мужчины либо этого не осознают, либо не признаются в этом».
Мужской космос
«Он. Глубинные аспекты мужской психологии» Роберт Джонс
Остроумно интерпретируя миф о Граале, юнгианский аналитик отвечает на вопрос, что значит быть настоящим мужчиной. Читателям-мужчинам книга поможет узнать о себе больше, женщинам – лучше понять своих близких – отца, мужа, сына (Когито-Центр, 2008).
Наши эксперты согласны: женщины лучше «приспособлены» для дружбы, мужчинам она дается труднее. Это подтверждают и социологи. Об отсутствии лучшего друга говорят 25% мужчин (женщин – 19%). Причем среди мужчин в возрастной группе 45 лет и старше таких ответов уже 32%**.
«Свойственное мужчинам конкурентное начало, нехватка «эмоционального горючего», необходимость делового контекста – все это создает сложности, мешающие мужской дружбе, – утверждает Глеб Лозинский. – Поэтому для мужчин она, если дружба все-таки состоялась, – это такой же дар, как и любовь». Но чтобы обойти эти препятствия, от них требуются усилия. Стоит ли дружба того, чтобы их совершать? «Мужчинам очень важно быть в мужском сообществе, – продолжает психотерапевт. – Здесь они получают то, что не смогут получить нигде еще: это особая совместная энергия мужского, которая больше каждого из них в отдельности. Она пронизывает их, но не принадлежит никому. Это своего рода мужской космос, который дает мужчине и драйв, и силу».
* И. Кон «Дружба» (Питер, 2010).
** По данным портала superjob.ru
Понять мужчин... с Мариной Хазановой
Правда же, все мы любим, когда у нас получается то, что мы делаем, когда нами восхищаются и не могут без нас обойтись? Женщина обустраивает дом, готовит, заботится о детях (они-то точно без нее никак!): она во многом реализует себя в семье. А мужчина? Что у нас на ужин, надо ли ругать за двойку, какую мебель купим – решает, как правило, жена. И если он (как многие) сдержан и не очень умеет подбирать аргументы, то он и не пытается высказать свою точку зрения. В семье у него часто нет выбора. Область, где мужчина может проявить свою свободу и творчество, это работа. Там он чувствует себя востребованным, а в идеале – незаменимым. Вспомним слесаря Гошу из фильма «Москва слезам не верит»*. Он не академик, но академики на него молятся – он создает для них экспериментальное оборудование, без него они как без рук…
* Реж. Владимир Меньшов, 1979. В 1980 году удостоен кинопремии «Оскар».
Марина Хазанова, психотерапевт, специалист по клиент-центрированной терапии.
Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…
(Из беседы с духовником )
Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.
Зачем нужна жена?
Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.
Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.
Грустная история
Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.
Иерархия в семье
В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.
Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.
Довести до совершенства
По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.
Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.
Авторитаризм и Евангелие
Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.
Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.
Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.
Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.
Ну не хочу я слушаться мужа!
Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».
Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.
А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.
Ожидания и реальность
Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,-а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).
Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.
Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.
Про крылья
Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.
Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.
Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?
Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.
Пилите, Шура, пилите…
На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.
Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.
Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.
Минус на минус…
Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.
Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.
Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.
Христос и Церковь
Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.
ОПРОС
Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:
О самовоспитании и адронном коллайдере
— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.
Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:
Как дырку от руля превратить в дело
— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…
И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».
Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!
Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.
Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ
Не механизм, а организм
— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!
Мария, журналист
Часы и гребни
— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?
Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!
Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…
Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности
Вот так-то, господа присяжные заседатели…
— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
— Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
— Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
— Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.
А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.
Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.
Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.
Вера, воспитатель
Сверлить дырки лучше в стенах
— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.
Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…
Дмитрий ПЕТРОВ, художник
Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»
— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…
— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.
— Да нет…
Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.
У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.
Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.
Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.
Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог
Стакан наполовину полон или наполовину пуст
Пружинки и воздушные шарики
— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.
Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули - он обиделся, напрягся - и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип - «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, - он расстроился, сдулся - и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится - это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции - совсем не «пружинка». Вдохновлять - это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить - «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе - перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии - не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали - она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией - и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.
Существует то, что мы пронесли с детства в своих сердцах и это не любовь к родителям, девушке или родине. Это любовь к тем, с кем ты вчера еще стрелял из рогатки, вместе катался на одном велосипеде, играл в футбол, ходил вместе в поход, пробовал алкоголь, пел песни на гитаре и даже дрался. Это твои друзья, которых ты считаешь своими братьями или братанами.
Когда инопланетяне объявят планете Земля войну и тебя захватят в плен, а самый главный и самый зеленый вождь пришельцев спросит: «Ты почему убивать моих солдат?», ты гордо ответишь: «За, бро!» Этот пучеглазый не поймет, что значит слово «бро», он же пришелец.
«Братаны превыше девок. Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку». Барни Стинсон, Мэтт Кун «Кодекс Братана»
Что значит бро? Значение слова «бро» аналогично слову «брат», «братан», «братишка». Бро (bro) – это сокращенная форма от английского слова «Brother», что в переводе значит брат. Так называют своего лучшего или очень хорошего друга, с которым ты находишься в тесных приятельских отношениях. Бро – это тот, с кем ты связан настоящей крепкой мужской дружбой. Бро – это тот человек, за которого ты готов стоять горой и который предан тебе не менее. Бро – это твой лучший друг или группа твоих товарищей.
Иногда слово «бро» – значит что-то хорошее и позитивное, а «небро» – плохое, вредное или моветон.
Лучше всего про «бро», про мужскую дружбу и про мужской кодекс рассказали Барни Стинсон и Мэтт Кун в своей книге «Кодекс Братана» (The Bro Code). Для чего этот кодекс был придуман? Для выработки общей стратегии мужчин охоты на девушек и для более четкого определения понятия мужской дружбы.
Мы бы могли перепечатать полный кодекс правил «бро» из книги «Кодекс Братана», но ты вряд ли будешь перечитывать их заново. Наш журнал сайт объединил знания Стинсона с вековыми познаниями о мужской дружбе и составил список того, что делает и не делает «бро».
5 правил мужской дружбы. Бро
1. Мужская дружба священна
Ты можешь не созваниваться с другом месяц, зная, что он критически занят, но от этого он остается таким же другом, как и был раньше. Мужская дружба очень крепкая и она длится десятилетиями, если не дольше.
К сожалению, со временем друзей становится меньше, ты их теряешь, меняя место работы, место жительства, образ жизни. Друзья будут уходить и все реже приходить, но пока рядом – они твои бро.
Вне зависимости от ситуации и жизненных реалий друзья не подставляют и помогают друг другу. Они были с тобой, когда ты был на мели, они помогали тебе в сложные моменты, делили невзгоды и неприятности, они помогали найти тебе новую девушку и забыть бывшую, они доставляли тебя выпившего домой на такси и вытягивали из разных неприятностей. Они делили с тобой радость, веселились с тобой в моменты твоего подъема и делали жизнь еще более красочной.
2. Мужская дружба и девушки
«Я друзей не меняю на баб, этот мир так похож на бардак. И в нём только друзья помнят каждый твой шаг каждый промах и каждый аншлаг». Бумер
Никакая женщина не может стать между друзьями и разрушить ее. Для этого мужчины договариваются сразу, что ни одна баба не может помешать дружбе. Новую девушку ты найдешь легко, а друга нет. Для статистики средние отношения между мужчиной и женщиной длятся всего 83 дня!
Бро никогда не уводят друг у друга девушек. Также существует запрет на секс с бывшими друга, в крайнем случае, нужно обязательно спросить разрешение у друга.
3. Мужская дружба и второй пилот
Второй пилот – это твой бро, который вместе с тобой цепляет девушек. При знакомстве с цыпочками в баре девушка достается тому, кто первый скажет: «Она моя!» При разговоре в компании девушек бро автоматически приукрашивает описание работы, уровня дохода, интеллекта и прочих качеств своего товарища.
Бро помогает не только клеить девушек, но всячески способствует потугам друга в соблазнении подружки, не покушаясь на его «добычу».
4. Мужская дружба и мужская солидарность
Хорошо о мужской солидарности рассказывает анекдот, когда жена обзванивала 10 знакомых мужа, узнавая, где он провел ночь, и выяснила, что у 6-ти он ночевал, а у 4-х еще спит.
Мужская солидарность – все же черта характера большинства нормальных мужчин. Как бы женщины это не критиковали и не пытались смеяться над этим, но она существует и работает. Среди женщин такой поддержки между собой нет. Там царит конкуренция и принцип «укуси ближнего», на чем сходятся мнения не только мужчин, но и самих женщин.
Это определенно радует, что мужчины готовы поддерживать друг друга. Мужская солидарность обычно проявляется, когда дело касается прекрасного пола. Мужская солидарность – это помощь собрату по полу вне зависимости прав он или нет. Конечно, речь не идет о таких ситуациях, когда женщину обижают или хамят. Это те случаи, когда мужчина, решая как себя повести в нестандартной ситуации, выбирает путь помощи даже совсем незнакомому ему чуваку.
Он будет выгораживать и помогать другому мужчине только из-за негласного правила мужчин помогать друг другу. Почему мужчины помогают друг другу, играя против женщин? В мужчинах лучше исторически заложены принципы команды, одного отряда, одной группы, когда приходилось выживать вместе, надеясь только на плечо товарища.
Мужчинам не стоит забывать о мужской солидарности и показывать ее примером подрастающему поколению будущих мужчин.
5. Мужская дружба, помощь и право на глупости
«Если бы д’Артаньян собрался в бастион Сен Жерве один – люди бы сказали «Чувак, не тупи!». Если бы только один испанец решил пробежаться по улице перед кучей разъяренных быков – люди бы сказали «Чувак, не тупи!» Право на глупости – вот для чего нужны братаны».
Бро всегда помогают друг другу. Эта помощь может выглядеть как помощь в переезде, мелком ремонте его железного коня, потасовки в баре. Пьяный бро, который уже на автопилоте, автоматически становится грузом, который ты должен доставить в целостности и сохранности по месту прописки или уложить его у себя дома, стараясь не помять его внешний вид.
Мужская дружба и друзья нужны для того, чтобы вместе делать глупости и получать от этого удовольствие. Дай пять, бро!