Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.
«Карточный домик»
Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.
Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.
Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.
Развод родителей для детей
Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.
Что переживают дети:
Как вести себя родителям
Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.
- Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
- Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
- Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
- Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
- Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
- Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
- Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.
Как сказать детям о расторжении брака
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Федеральный номер
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.
Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.
Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.
«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:
- «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
- «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
- «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».
Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.
Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.
Как должен вести себя ребенок
Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.
- Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
- Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
- Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.
На заметку родителям
Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.
Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.
Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
Ребенок при этом неизбежно испытывает эмоциональное и психологическое потрясение, остро переживая распад привычного семейного уклада. Дети обижены на родителей, а иногда и на самих себя; в некоторых случаях дети испытывают чувство вины, им кажется, что они отчасти виноваты в проблемах своих родителей. Семейные неурядицы полностью выбивают ребенка из колеи, он хуже успевает в школе, отдаляется от своих друзей. На известие о разводе дети реагируют по-разному: их реакция зависит от возраста, пола, темперамента, уровня интеллектуального развития, приобретенного социального опыта. Тем не менее развод в семье практически никогда не проходит для ребенка бесследно.
По некоторым данным, половина всех заключенных браков в конечном итоге оканчивается разводом, причем более половины всех разводов совершаются в первые 10 лет совместной жизни. Приблизительно 60% разводов совершаются в тех семьях, где у супругов есть маленькие дети (преимущественно младшего и среднего школьного возраста). В 80% случаев разведенные супруги вступают в повторный брак, однако такие браки нередко тоже оканчиваются разводом. Таким образом, некоторым детям приходится несколько раз переживать крушение привычного семейного уклада.
Почти 20 миллионов американских детей пережили психологический стресс, связанный с разводом родителей. Иногда возникают и такие ситуации: родители принимают решение жить отдельно, но через некоторое время вновь сходятся. Пожив какое-то время вместе, они убеждаются, что не в силах преодолеть взаимное отчуждение, и разводятся уже окончательно. Таким образом, ребенку приходится переживать двойной стресс. Когда родители сходятся, ребенок начинает надеяться, что ситуация в семье стабилизировалась, но все его надежды очень быстро исчезают, и ему приходится заново адаптироваться к новой жизненной ситуации.
Что означает развод родителей для ребенка
Развод в современном обществе стал достаточно распространенным явлением. Тем не менее это явление ни в коем случае нельзя рассматривать как нечто нормальное, естественное (особенно если речь идет о маленьком ребенке). Как бы ни старались родители смягчить удар, распад семьи всегда оборачивается для ребенка горем. Лишь в исключительно редких случаях (например, когда один из супругов проявляет физическую или моральную агрессию по отношению к другому супругу или к детям) дети могут встретить весть о разводе с радостью. В большинстве случаев, однако, дети не хотят, чтобы родители расставались.
Врачи-педиатры придерживаются следующей точки зрения: если супруги полностью разочаровались в своем браке, если они не испытывают друг к другу никаких теплых чувств, если между ними постоянно вспыхивают ссоры и конфликты, такая семейная жизнь является для ребенка еще более тяжким испытанием, чем развод. В данной ситуации развод предпочтительнее не только для супругов, но и для ребенка. С другой стороны, дети растут, как правило, в атмосфере любви и взаимного доверия: ведь в большинстве семей родители любят своих детей и, по крайней мере, уважают друг друга. Таким образом, развод в любом случае становится для ребенка крушением привычного жизненного уклада. Эмоциональная реакция детей на известие о разводе родителей может варьироваться в зависимости от возраста. У детей младшего школьного возраста преобладают такие эмоции, как печаль, грусть, разочарование. Дети среднего и старшего школьного возраста очень часто испытывают раздражение и гнев по отношению к родителям. В любом возрасте дети испытывают неуверенность в своем будущем, страх, они перестают доверять своим родителям.
В большинстве случаев переживания, связанные с разводом, на долгие годы определяют мировоззрение ребенка, его жизненные установки и ценности. Когда такие дети вырастают, в их семьях зачастую возникают те же проблемы, которые в свое время омрачали семейную жизнь их родителей.
Если родители приняли решение расстаться, им следует принять все меры для того, чтобы развод стал как можно менее болезненным для ребенка. Родители должны помочь ребенку адаптироваться к новой жизненной ситуации, сохранить позитивный эмоциональный настрой, веру в людей. Разведенным супругам необходимо запомнить одну непреложную истину: развод освобождает вас от супружеских обязанностей, но отнюдь не от обязанностей по отношению к ребенку. Вы и ваш бывший супруг не являетесь более супругами, однако вы по-прежнему остаетесь родителями. Вы, вероятно, сумеете (самостоятельно или с помощью специалиста-психолога) преодолеть этот жизненный кризис, устроить свою жизнь, но для вашего ребенка пережитая драма на долгие годы останется незаживающей раной. Психологическая адаптация ребенка к новой жизненной ситуации в значительной степени зависит от того, как восприняли эту новую жизненную ситуацию его родители.
Поговорите об этом ребенком
Когда вы говорите с ребенком о предстоящем разводе, у него сразу же возникает множество вопросов. Прежде всего ребенок хочет знать ответ на самый главный вопрос: «Что будет со мной? Мои родители разлюбили меня? Кто же будет заботиться обо мне?»
Ниже мы приводим вопросы, которые дети чаще всего задают в подобной ситуации.
- «Почему вы решили расстаться?»
- «Мы уже никогда больше не будем жить одной семьей?»
- «Ты по-прежнему любишь меня?»
- «Это я виноват в том, что вы решили развестись?»
- «С кем я буду жить?»
- «Мне придется ходить в другую школу?»
- «Я смогу видеться с отцом (матерью), когда захочу?»
- «Смогут ли мои друзья по-прежнему приходить ко мне в гости?»
- «Смогу ли я видеться с бабушкой и дедушкой?»
- «Будет ли у нас достаточно денег, чтобы купить все необходимое?»
- «Почему мы не можем жить так, как прежде?»
Что сказать детям?
Дети имеют право знать о предстоящих переменах в жизни семьи, особенно если эти перемены коснутся их лично. Не стоит, однако, преждевременно травмировать ребенка, и разговор о разводе следует начинать лишь тогда, когда супруги пришли к окончательному решению и могут четко и ясно ответить на все возникшие у ребенка вопросы. Родителям не следует произносить такую например фразу: «Мы с папой подумываем о разводе; мы сообщим тебе о нашем решении».
Если вы приняли решение о разводе, честно расскажите вашему ребенку о своем решении. Лучше всего, если оба супруга поговорят с ребенком одновременно. Объясните вашему ребенку возникшую ситуацию простым, доступным для него языком. Например, ребенку среднего школьного возраста можно сказать приблизительно следующее: «Мы с мамой решили некоторое время пожить отдельно. Мы еще не знаем, расстаемся мы навсегда или лишь на некоторое время. Это означает, что папа будет жить в одном месте, а мама - в другом. Мы с мамой решили, что не можем больше жить вместе. Ты будешь жить с мамой, но и с папой будешь видеться так часто, как только захочешь. И папа, и мама по-прежнему любят тебя».
Скажите вашему ребенку, что предстоящие перемены пойдут на пользу всем членам семьи. Например, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, скандалы, скажите ребенку, что отныне все ссоры и скандалы прекратятся. Скажите также, что когда родители начнут новую жизнь, они станут гораздо счастливее и добрее.
Позвольте ребенку откровенно выразить все свои эмоции и чувства. Ребенок может разнервничаться, разрыдаться. Некоторые родители пытаются убедить ребенка, что ему не следует горевать. Это неразумно, но зачастую родители таким способом пытаются хотя бы частично снять с себя вину за крушение семьи.
Приводим несколько разговорных формул, которые могут оказаться полезными для родителей в данной ситуации.
- «Ты, наверное, очень рассердишься, когда услышишь то, что мы хотим тебе сказать».
- «Ты, конечно, огорчен известием о нашем разводе».
- «Ты, наверное, сейчас, очень злишься на нас».
Такого рода «упреждающие» фразы помогут вашему ребенку разобраться в своих эмоциях и чувствах. После того как вы произнесли одну из таких фраз, сделайте небольшую паузу и дайте ребенку возможность ответить, отреагировать.
Иногда известие о разводе становится для ребенка не такой уж большой неожиданностью. Ребенок среднего школьного возраста обычно очень тонко чувствует все нюансы семейных взаимоотношений, к тому же он уже неоднократно сталкивался с таким явлением, как развод в семьях друзей или родственников. Ребенок, вероятно, слышал, как вы и ваш супруг неоднократно упоминали о разводе во время семейных ссор, может быть, он»даже открыто говорил вам о своих опасениях («Это правда, что вы с папой собираетесь разводиться?»).
Итак, вам необходимо выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о разводе (такой разговор лучше всего провести заранее, пусть у ребенка будет в запасе несколько дней или даже недель). Обязательно учитывайте при этом уровень интеллектуального развития ребенка.
Ребенок младшего школьного возраста (5-7 лет) не способен заглянуть в отдаленное будущее, и по-настоящему значимыми для него являются лишь те события, которые произойдут в течение 1-2 недель. Таким образом, ваш малыш просто не поймет вас, если вы заведете с ним разговор о разводе, который последует лишь через месяц. С ребенком старшего возраста, напротив, полезно будет поговорить заранее - в этом случае у ребенка будет время обдумать сказанное, приспособиться к тем переменам, которые его ожидают, и задать родителям все необходимые вопросы. Вероятно, у вашего ребенка будут возникать все новые и новые вопросы - будьте готовы ответить на них. Дети, как правило, не могут с первого раза воспринять всю поступающую к ним информацию в полном объеме, поэтому у них будут постоянно возникать все новые вопросы.
Развод становится для ребенка гораздо менее болезненным, если он постоянно общается как с отцом, так и с матерью.
Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»
И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.
5 690813
Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?
Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.
Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.
В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.
Взрослый ребенок - взрослый слушатель
К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:
- Жилетка и утешитель
- Внимательный слушатель
- Заинтересованная сторона
- Причина и смысл существования пары
Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.
Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?
Ребенок и система
К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.
Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.
Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.
Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.
И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.
Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.
Советы
Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...
Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.
Статья адресована родителям в ситуации развода. Как сообщить ребенку о предстоящих важных переменах в его жизни? Каким образом родители могут помочь ребенку сохранить душевное здоровье и уверенность в родительской любви? Эти и другие вопросы, связанные с кризисом распада семьи, рассматриваются в данной статье.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Елена Москаленко,
Педагог-психолог
Брянского районного
Центра ПМСС
Если родители разводятся…
Неумолимая статистика свидетельствует о том, что ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей.
Специалисты считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. А представьте, какой это удар для маленького человека! Сегодня мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшим ущербом для его психики и здоровья в целом.
С самого детства ребенок живет в мире, который создали для него его родители. Хорошо ему там или не очень – не важно, иного он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, ваши дети ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Сам ребенок не найдет ответа на эти вопросы, ему страшно и одиноко. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно.
Самое главное, что дает ребенку семья - это образец жизни, образец взаимоотношений как между членами семьи, между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром в целом. Ребенок в полной семье знает, что он не один, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере обоюдных решений (возможно, не всегда правильных и принятых в спорах, но в конечном итоге, принятых всей семьей).
Самое важное то, что в семье ребенок учится и готовится к будущей жизни. Безусловно, что в полной семье он научится и подготовится полнее и более разносторонне. Даже то, как родители сумеют пережить ситуацию развода, то, что потеряет от этого семья или приобретет, научит ребенка тому, как ему поступать в похожей ситуации в своей собственной взрослой жизни. На сегодняшний день существует ряд психологических исследований, результаты которых подтверждают, что дети разведенных родителей во взрослой жизни испытывают определенные трудности в своей семейной жизни.
Стресс, возникающий в результате распада семьи, дети разных возрастов переживают не одинаково:
Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они часто привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут по-детски сосать палец.
5-8 лет: дети этого возраста испытывают чувство потери, брошенности и вины – они полагают, что развод произошёл из-за них. Поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться и плохо учатся.
9-12 лет: возникают проблемы поведения и успеваемости. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. Дети этой возрастной группы часто жалуются на физические недомогания: головную боль и колики в животе – классические симптомы стресса.
Развод родителей – крутой поворот в судьбе малыша и чаще всего большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил.
Обычно ребенок новые обстоятельства в своей жизни воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого ребенка проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших стресс. Первая фаза – реакция тревоги, или «замирания», когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям. Вторая фаза – борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его и наступает психологический упадок сил. Третья фаза – стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку. Но ни в коем случае нельзя объяснять поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать его.
Развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково. Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом. Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в «дальние страны». Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью. Чем старше ребенок, тем острее и серьезнее он протестует против разрушения своего мира. Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Порой заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, ночное недержание, гастриты. Мамы и папы должны помнить, что в бракоразводный период ни в коем случае нельзя решать супружеские конфликты, манипулируя ребенком или используя его для примирения; очернять в глазах ребенка бывшего супруга; обвинять малыша в том, что мама и папа расходятся из-за него или других родственников; делить с малышом ответственность за решение о разводе.
И еще: если вы будете говорить ребенку, что он похож на папу-пьяницу или маму-наркоманку, то есть опасность, что малыш подсознательно скопирует поведение плохого родителя и повторит его в своей взрослой жизни. И, наоборот, сохранение хороших взаимоотношений между расставшимися супругами поможет смягчить последствия развода для вашего ребенка.
Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал трагедией для их чада?
Ребенок и представить себе не может, что может лишиться кого-то из вас. Поэтому не скрывайте от него правды и тем более не отмахивайтесь, когда он просит вас объяснить, что происходит. Гораздо опаснее, если, не найдя у вас понимания, ребенок замкнется в себе. Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.
Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше трех лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при этом присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще – детям свойственно воспринимать все так, как оно есть. Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании!
Если ребенку больше шести лет, поговорите с ним как со взрослым. Поинтересуйтесь, чего он боится особенно сильно? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом. Во время разговора постарайтесь объяснить ребенку, что он не одинок, что его по-прежнему любят и папа, и мама. Попытайтесь донести до него, что грядущие перемены никак не отразятся на вашем будущем в худшую сторону и это всего лишь временное состояние, к которому можно привыкнуть. На этом, как говорится, жизнь не заканчивается, и впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии. Не уставайте уверять ребенка: «Мы заботимся о тебе и любим тебя». Возможно, вам придется это повторять многократно, будьте готовы к этому. Дотрагивайтесь до ребенка, обнимайте его как можно чаще. Для вас это тоже новый этап в жизни, но не замыкайтесь в себе, своих чувствах и переживаниях, не отстраняйтесь от малыша.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПРИВЫКНУТЬ К РАЗВОДУ:
- Решение о разводе родители должны сообщить ребёнку вместе.
- В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно». Объясните ребёнку, что его вины здесь нет.
- Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например финансовую сторону.
- Ребёнок почто должен знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т.д.
- Не вмешивайте ребёнка в свои отношения: не просите его относить записки и хранить секреты от другого родителя. Не настраивайте его друг против друга.
- Не ругайтесь в присутствии ребёнка, а лучше совсем этого не делайте.
- Не заставляйте ребёнка принимать взрослое решение, например, с кем он останется, но учтите его желание.
- Честно расскажите ребёнку о финансовых и других сложностях.
- Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребёнка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
- Если ребёнок переживает, обратитесь за помощью к детским специалистам.
Когда ребёнок остался не с вами:
- Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребёнка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.
- В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребёнок знал, что Вы всё время о нём помните.
- В Вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он почувствовал себя у Вас, как дома.
- Приспособьтесь к режиму ребёнка. Если он поздно ложится спать, когда гости у Вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим дня. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.
Если у Вас новая семья:
- Дайте ребёнку время привыкнуть к новому дому, установить отношения с отчимом (мачехой) и сводными сёстрами (братьями). Объясните малышу, что к ним нужно относиться с уважением.
- Совместно с Вашим общим мужем (женой) выработайте требования по дисциплине. Одни родители очень строги, другие - мягки. Неотложные требования будут смущать детей. Не стоит рассчитывать, что ребёнок сразу привыкнет к ним.
- Существует мнение, что будет лучше, если в первые годы создания новой семьи правила для ребёнка установит его родной отец (мать). Другие считают, что родитель и его новая половина должны совместно участвовать в создании «своей семьи».
Так как невозможно предугадать, что произойдёт с ребёнком в будущем, необходимо чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом. Мы рекомендуем обратиться к психологам, психотерапевтам.
Огромное количество семей в России распадается. В Москве около половины браков заканчивается разводом, а по стране этот показатель достигает 80%. Раньше статистика не была такой удручающей. Проблемы у людей есть всегда, но все по-разному реагируют на них. Не все могут подавить конфликт и сгладить разногласия. Франсуа Ларошфуко сказал: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».
При распаде семьи страдают детиЭто действительно так, оба супруга должны стараться и делать все для сохранения семьи и гармонии в доме. Но иногда это не получается и семейные отношения заканчиваются разводом. При распаде семьи страдают все ее члены. Даже если развод необходим и дальнейшее совместное проживание супругов губительно для них или для ребенка. Старшие члены семьи тоже переживают, они стараются сгладить противоречие, делают попытки помирить супругов.
Дети переживают из-за напряженной атмосферы в доме, не понимают причин произошедшего, винят себя, а не родителей. Важно понимать, что дети, в особенности маленькие, практически никогда не виноваты в ссорах взрослых. Нужно довести до них эту мысль при разводе родителей, чтобы оградить от моральных травм.
Реакция детей на развод родителей
На ребенка всегда оказывает влияние его ближайшее окружение, атмосфера в семье. Развод практически никогда не будет воспринят им спокойно и с пониманием. Даже если отец пьет, бьет жену, ведет себя непристойно и мешает нормальному развитию ребенка, а его уход – освобождение для жены и детей. В такой ситуации ребенок всё - равно будет переживать, что остался в неполной семье, что его воспитанием не занимается достойный отец.
Развод никогда не будет воспринят ребенком спокойно Для того чтобы минимизировать ущерб, который наносит расторжение брака моральному состоянию несовершеннолетних членов семьи, важно разобраться, что они чувствуют при этом. Психологи выявили общие для всех тенденции реакции на развод родителей.
Реакция младенцев
Совсем маленькие члены семьи не могут осознавать, что именно происходит в семье. Но они очень хорошо чувствуют атмосферу в доме. Ругань, крики, громкие скандалы и слезы не могут не напугать младенца. Они чувствуют эмоциональную напряженность родителей.
Кроме того, младенцы очень сильно связаны с матерью в этот период. Они чувствуют ее напряжение, плохое настроение. Большинство матерей в этот период кормят грудью. От стресса и негативных переживаний качество грудного молока портится, оно может вовсе исчезнуть. Кроме того, во время переживаний из-за разрыва с мужем может нарушиться сон, режим и состав питания. Кроме того, если бракоразводный процесс тянется долго, у матери может не быть достаточно средств для обеспечения малыша всем необходимым.
Смотрите также:
Необходимо ли разводиться с супругом?
Психологи советуют матери в этот период сконцентрироваться на главном, обеспечить младенцу достойный уход, окружить его заботой близких, давать возможность обоим родителям общаться с ним, то негативного влияния можно избежать.
Маленькие члены семьи хорошо чувствуют атмосферу в доме Если второй родитель не планирует участвовать в воспитании в дальнейшем, то через какое-то время младенец забудет его. Но первое время он может переживать и искать в доме ушедшего члена семьи. Стоит понимать, что скоро малыш вырастет и придется объяснять, почему папа и мама не живут вместе.
Реакция на развод малышей до 3 лет
В возрасте 1-3 лет ребенок уже более осмысленно видит действительность и у него уже возникают при разводе вопросы, почему второй родитель, обычно отец, проводит меньше времени дома. В этот период уже идет формирование характера. Влияние окружения очень важно, но это окружение состоит обычно из родителей и близких родственников.
Атмосфера в семье – это практически все, что видит малыш. Он уже все понимает и очень важно оградить его от лишних переживаний. Психологи всегда говорят о необходимости отказаться от ругани, особенно на повышенных тонах, в присутствии детей. Если же избежать выяснения отношений нельзя, то делать это нужно вдали от ребенка так, чтобы он не слышал.
Родители при разводе обязательно должны поговорить с малышом. В период 1-3 он активно познает мир, ему все интересно и он задает вопросы. Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов. Если взрослые не предоставят на них ответы, то ребенок начнет сам обдумывать ситуацию и искать причины. Малыш может прийти к самым неожиданным выводам вплоть до того, что родители его больше не любят.
Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов Если родители хотят избежать лишнего непонимания, они должны сесть и вместе поговорить с ребенком. Важно объяснить, почему мама и папа больше не будут жить в одном доме. Обязательно надо подчеркнуть, что родители по-прежнему любят его. Нужно быть готовым к тому, что малыш может попытаться помирить родителей.
Отношение детей детсадовского возраста к разводу родителей
В возрасте 3-6 лет малыши часто начинают ходить в детский сад. Они начинают общаться со сверстниками, разговаривают с ними, могут видеть, как складываются отношения в других семьях. Кроме того, дети в этом возрасте начинают чувствовать на себе влияние общества, сами становятся частью этого общества. Они сравнивают себя, свою семью с другими. Если развод приходится на этот период, это сравнение только ухудшает ситуацию.
Психологи выяснили, что дети этого возраста сильнее всего реагируют на разрыв родителей. Они не понимают, кто прав и виноват, что делать в сложившейся проблемной ситуации, появляется чувство потерянности. Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве, думают, что всему виной их плохое поведение, стараются помирить папу и маму.
Смотрите также:
Начинаем новую жизнь после развода
Главное для родителей в этот период – оградить ребенка от этого губительного чувства. Обязательно нужно объяснить ему ситуацию и заверить в том, что родители будут с ним общаться и дальше.
Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве и стараются помирить папу и маму Реакция детей дошкольного возраста на нового члена семьи
Бывают ситуации, когда биологический родитель уходит из семьи навсегда и не будет видеться с ребенком. Его место может занять другой человек. В возрасте 3-6 лет малыш уже не забудет быстро биологического родителя, нужно дать ему время привыкнуть. Психологи уверены, что нельзя заставлять сразу называть нового члена семьи «папой». Пусть новый муж постарается подружиться с малышом, относится к нему с добротой и участием. Постепенно ребенок оценит такое отношение, привыкнет и сможет принять нового папу.
Часто в этом возрасте малыши хотят помирить родителей, пытаются уговорить одного из них не уходить. Если сохранить семью нет возможности, отказывать ребенку бывает очень тяжело психологически. Но нужно быть к этому готовым и делать все возможное, чтобы смягчить удар.
Поведение детей младшего школьного возраста при расставании родителей
Дети 7-10 лет считают себя активными участниками семейной жизни всего, что делает семья. Если родители расходятся, то это становится угрозой счастливой жизни ребенка. Он уже понимает, что при разводе он меньше будет проводить времени с кем-то из родителей.
Психологи отмечают, что в этом возрасте реакцией детей на развод часто становится гнев и злость. Они злятся на маму и папу за то, что они не хотят дальше счастливо жить вместе. На себя за то, что не могут помирить родителей. Часто злость нацелена на того родителя, который уходит из семьи. В понимании ребенка он бросает семью.
Разлад в семье отражается на общении ребенка со сверстниками Развод родителей в этот период очень опасен для становления психики. У ребенка формируется модель отношения с окружающими. Он оценивает действительность, копирует поведение взрослых. Если родители ругаются и не могут помириться, то это отражается на общении ребенка со сверстниками, с другими взрослыми.
Отношение детей 11–14 лет к распаду семьи
Дети начинают взрослеть, их характер и взгляды на жизнь становятся все увереннее. На этот период приходится начало переходного возраста. Возникают первые попытки общения с противоположным полом, строится модель построения отношений между мужчинами и женщинами.
Развод и ссоры родителей в этот период могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь . Появляются неправильные психологические установки. Девочки видят положение матери, жалеют ее, но в будущем стремятся повторить ее поведение. Они видят. Что мама несчастна потому, что мужчина ее обидел, стараются оградить себя в будущем от этого. Именно в этом возрасте закладывается убеждение «я все могу сама, мужчина мне не нужен». В будущем такие девушки уверены, что смогут сами воспитать ребенка, долго не вступают в брак или относятся к мужу, как к потенциальному обидчику.