День добрый. Опишу ситуацию. С женой мы прожили почти 8 лет. Познакомились, повстречались,сошлись и начали жить. На данный момент ей 30лет, мне 33. У нее на тот момент была дочка трех лет, сейчас ей 11. Оба были сложного характера, вспыльчивы и горделивы. Поэтому когда стали жить вместе частенько ругались, но это были конфликты больше показушные друг перед другом. потому что знали, что не можем друг без друга, вот и выделывались. Серьезными их назвать нельзя, даже друзья все смеялись потом над этим, да и мы сами. Далее, когда уже стали повзрослее, было пару конфликтов из-за ревности друг друга. Но при ругани мы никогда не поливали друг друга грязью, никогда не говорили гадостей, ругались над самой ситуацией и жена под эмоциями могла накинуться на меня с кулаками. Но это было больше смешно чем агрессивно. Один раз она хотела ударить и промахнулась и сильно отбила руку, а второй раз я оттолкнул ее на кровать и накрыл одеялом, чтобы не бушевала. Но в последующем эти истории в ее памяти почему то примут совсем другой поворот. В остальном мы жили хорошо. Всегда друг друга во всем поддерживали, всегда везде были вместе на протяжении всех 8 лет. Друзья нас прозвали неразлучниками.Оба работали, денег хватало. Всегда ездили отдыхать летом семьей , зимой тоже всегда организовывали поездки на экскурсии или по другим городам. В желаниях жены что то себе купить никогда отказа не было. Ребенок одет обут, воспитывал как свою дочь и никто даже не знал, что она у нас не общая. Многие завидовали нашей семьей, что на протяжении столького времени у нас сохранились и чувства и любовь и острота отношений. Мы реально жили как родные люди, у нас никогда не было секретов друг от друга. Но в один день как будто все перевернулось. Ничего не предвещало беды, жена никогда нигде не задерживалась после работы, всегда отвечала на телефон. Но когда ты человека знаешь, то даже по одному слову или действию можешь понять, что что то не то. Так и у меня когда уходили на работу утром, что то екнуло внутри. Что я не мог понять, но что то не то было в поведении ее утром. В течении дня я звонил ей как мы всегда это делали и интересовались как дела друг у друга. Но ответы меня насторожили, она никогда так не разговаривала- Я занята мне некогда. Ну и вечером естественно меня ждал сюрприз. Приехав с работы я понял, что ребенок у бабушки, а жены, которая приезжает всегда раньше меня домой, нет. Телефон ее выключен. Приехала поздно ночью. Зайдя домой сразу начала провоцировать скандал, со словами ну давай бей меня как всегда. Моему изумлению не было предела, но и обиды и ярости тоже. Я смог лишь спросить у нее что случилось? Она истерично заревела и сказала, что больше мы жить не будем и что больше она меня не хочет видеть. Человека как будто подменили, я не узнавал ее просто, несет какую то чушь в которую она видимо сама верит. Видя ее состояние и то что вопросы задавать на данный момент нет смысла, да я и до этого все сам понял, я лишь спросил ты в этом точно уверенна? Она сказала да. Потом вызвала такси и со словами я поехала к подруге уехала.Что я в тот момент испытывал душевно, словами не передать. приехав туда она отзвонилась, что она действительно у подруги, но смысла в этом я уже не видел. Устраивать скандал или сцены разборок не было смысла, потому что я знал ее как себя и знал что в данный момент это только все усугубит. В итоге я без оскорблений и всяких гадостей ушел к родителям. Потом дня через три она попросила встретиться и поговорить. Вид у нее был гордый и серьезный. Начала с претензий по жизни ко мне, что плохо жили, не такую она для себя представляла жизнь и что ей хочется чтобы каждый день был праздник, а не какие то вечно проблемы. На мои вопросы что тебе не хватало? чем ты была обделена? в чем тебя обидели или отказали хоть раз? недовольна интимом? Я попросил ответить на эти вопросы и привести хоть один пример. ответов не было. после чего она разрыдалась и сказала, я не знаю зачем мне это, я не знаю зачем я это делаю, я вообще не понимаю как так получилось,вернуть бы эту неделю назад и я бы так не сделала. Я сказал, что можно стереть эту неделю. У меня не будет никогда вопросов по этому поводу, все решаемо. На что был ответ, что раз она так сделала, то назад дороги нет, что она уже разбила нашу семью, да и чувств ко мне нет и надо идти только вперед и пережить это. После чего стала прогонять меня. На мой вопрос, о том, что хорошо ли она подумала и осознает ли то, что она сейчас творит своей гордостью и упрямством, я получил положительный ответ. После чего я ушел. Я не звонил и не писал и больше вообще ее не трогал. С ребенком общался как и раньше, про школу и друзей, ребенок жил у ее родителей. Через месяц она позвонила рыдая и попросила о встрече, что творилось со мной внутри вы не представляете, я очень ее люблю и все вокруг просто пустое без нее, смысл что то делать потерялся, но я нашел в себе силы поговорить с ней спокойно и отказаться от встречи, потому что на тот момент я уже знал, что причиной всего этого стал ее коллега с работы, который поймал на удочку очередную дурочку сказками про другую красивую жизнь, про большие деньги и при всем при этом его огромной любви к ней. Я сказал, что пока она не разберется в себе, не поймет что ей действительно нужна семья и четко определиться в своих действиях, я не хочу с ней встречаться и во всем этом участвовать, тогда она сказала ну и чудно и сказала, что подает на развод. Я сказал ты взрослый человек и вправе принимать решения сама и пожелал ей удачи. Через неделю снова звонок от нее. Опять рыдает, просит выслушать ее, признается в любви и что сильно скучает, что без нашей семьи пустая и холодная квартира и просит встретиться и поговорить. Тут я не выдержал и согласился встретиться. Подумав, что все в семьях бывает, ошибся человек, тем более человек любимый и родной без которого я просто угасаю и теряю смысл, с которым мы прошли через многое за наши пусть недолгие 8 лет жизни. Я четко спросил себя, смогу я ее простить и все это забыть, нет ли во мне чувства агрессии к ней или желания отомстить. Поняв что человек мне дороже всех этих жизненных обстоятельств, я пошел к ней на встречу. Начало встречи прошло напряженно, я не стал делать встречу причинной выяснения отношений, а просто начал общаться на отвлеченные темы. Когда засобирался уходить, она разревелась сильно и говорила чтобы я не уходил больше и не оставлял ее. Еле ее успокоил. Остался и мы провели прекрасный день и вечер и ночь, как будто ничего и не было, смеялись шутили, дурачились как и раньше. Но утром, у нее начал разрываться телефон. Я предложил ей выключить его, сменить номер и уйти с работы. Но она сказала что нужно ответить, после разговора по телефону, у нее опять потухло лицо и она сказала, что запуталась и не знает что делать. По мне она скучает сильно, по нашему общению, но не поймет что ко мне чувствует, а там другая жизнь, обеспеченная красивая и беззаботная и к человеку тоже смешанные чувства, влюбленность. Да и назад дороги нет, семью уже не склеишь, раз сделала то надо идти до конца и пережить это. Я попытался ей немного объяснить, что надо ко всему уже относиться серьезней, что все это не шутки, что больше она сама себе напридумывала, чем есть в действительности. В итоге она опять сказала уходи и начал назревать скандал, я не стал доводить до ругани и ушел. Через неделю опять звонки предлоги встретиться. После этого мы встретились еще раз и видя что все начинается по кругу, я сказал что больше не хочу общаться в таком ключе, что надеюсь на ее благоразумие и то что она найдет в себе силы разобраться в ситуации и принять решение, со своей стороны я обещал забыть все это и никогда не упоминать об этой истории, если голова ее встанет на место. Но пока не встанет на место, больше общаться не хочу и не буду и не вижу в этом смысла. С тех пор мы не общаемся уже месяц. Все наши знакомые до сих пор не могут поверить что мы разошлись, все всегда завидовали нашей семье и видели трепетное отношение друг к другу, а тут такое. Подруги говорят что видели ее и какие у нее отношения с этим бойфрендом коллегой. Он относится к ней по скотски, какими то баснословными деньгами там и не пахнет, сам по себе глуповатый и хамовитый человек. Никто не может понять что ее там держит. Говорят вы жили в сто раз лучше. Сама она говорят постоянно грустная, но им говорит, что ни о чем не жалеет, что я постоянно пил, ее бил и мы жили в нищете. Все знают, что это не правда, но не поймут зачем она это придумывает. Я очень люблю ее, мне она реально родной человек, очень дорогой и нужный, но дальше я не знаю что делать. Самому не вериться, что после 8 лет жизни,человек смог все перевернуть и забыть. Как мне вести себя дальше, есть ли возможность еще что то вернуть или уже конец всей истории. Ее ответ на вопрос, после увиденного подругами, что может быть ей вернуться в семью, был таков,что ничего я не хочу, пусть уже будет так как есть и обратно не хочу и тут не то. На данный момент мы еще не разведены. Иногда говорят она спросит так украдкой у кого нибудь, что я делаю, где я делаю, как я и все. Не могу понять причин такого поворота событий, поведения ее и что вообще дальше делать.
Чем чревато замкнутость и неохота к общению с супругой, вы не знаете? А американские ученые теперь знают, они подтвердили правильность знаменитой поговорки «Скупой платит дважды» путем исследований отношений в разных семейных парах. Оказывается, мужчина, который скуп на слова, тратит на свою вторую половинку гораздо больше денег, чем тот, который достаточно открыт и общителен. Как разговаривать с женой ?
Либо задушевная беседа, либо подарок
Стоит смириться с этой суровой правдой жизни: если вы не способны на красивые и задушевные разговоры, придется задабривать жену подарками . Так что либо продолжайте тратить деньги, либо учитесь искусству ведения душевных бесед . Однако стоит помнить, что постоянно откупаться подарками – это не вариант. Никакой букет цветов не заменит разговоров о любви и совместном будущем, но зато поможет начать беседу.
Только спокойствие
Сдерживайте свою агрессивность . Мужчины эмоции проявлять особо не любят, а если проявляют, то в большинстве случае лишь негативные, агрессивные. Здесь все дело в гормонах – у мужчин больше адреналина и тестостерона, чем у женщин, а ведь именно эти два гормона усиленно выделяются во время стрессов, скандалов, периодов, когда сердцебиение учащено. Контролируйте свое душевное состояние и не пытайтесь поговорить с супругой, если вы данный момент взвинчены, или вас что-то сильно беспокоит . Поверьте, ничего хорошего из такой беседы, скорее всего, не выйдет.
Говорите об эмоциях развернуто
В случае с разговорами о чувствах и эмоциях поговорка «Краткость – сестра таланта» явно не работает. Ваша вторая половинка, спрашивая вас о чувствах, хочет услышать развернутый ответ, а не просто два-три слова . Односложных фраз избегайте, однако и сложноподчиненными и сложносочиненными предложениями тоже не увлекайтесь, а то к концу вашей реплики вы непременно забудет, с чего же она начиналась .
Развивайте красноречие
Кстати, все те же американцы – психологи и психотерапевты – нередко отправляют своих клиентов, которым попались в жены алчные женщины, на курсы ораторского искусства. Зачем? Да потому что развитое красноречие спасет вас от постоянных и ненужных трат . Именно поэтому поэты и другие творческие личности не менее востребованы в женском обществе, чем богачи.
Учитесь просить прощения и прощать
Умение прощать, как и просить прощения – качество, характеризующее морально сильного, волевого человека . Не стоит думать, что извинения вас унизят. Наоборот, они поднимут вас в глазах вашей жены, вернут уважение к вам, если оно слегка растерялось. Очень важно в семейных отношениях уметь вовремя признать свою неправоту и извиниться.
Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.
Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1.
Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.
Конструктивного в этом нет ничего абсолютно. Тогда как слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу.
Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.
Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.
Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.
Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.
2. Когда плачешь – ругай себя.
На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.
Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.
И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.
Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.
«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» — плачешь ты
«Да что ты, куплю я тебе платье!» — успокаивает он
Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»
Скорее всего он ответит тебе:
«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»
Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.
3. Ежедневный массаж стоп
Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.
Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.
Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.
Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.
Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!
4. Соглашайся с его мнением.
Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».
Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.
Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.
В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.
Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?
Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»
Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.
5. Переводи с мужского на женский
Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:
«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»
А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.
Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»
А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.
Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.
Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.
6. Проси его прямо
Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.
Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:
«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»
Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.
Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»
Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.
Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы.
Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»
Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»
Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.
7. Открывай свое сердце
Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.
Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.
Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.
Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.
Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.
Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.
Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует.
Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?
8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем
Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.
«Наш сын получил двойку» — говорит жена
«Пойду разберусь» — отвечает муж
«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»
«Сейчас я разберусь, и он ее закончит»
«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»
А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.
Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:
«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.
«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.
Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.
9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно
Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.
Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»
Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»
Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?
Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».
То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!
Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.
Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.
- «Не мог бы ты….» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.
«Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.
«Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.
«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» — как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.
В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.
Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.
Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.
Марина НикитинаИногда в отношениях наступает момент, когда один из партнёров чувствует необходимость выговориться, но страх оказаться непонятым, чувство стыда, самолюбие, а порой элементарная вежливость мешают начать разговор.
Откуда возникает такое чувство и зачем вообще говорить откровенно, а главное, как сделать это правильно?
Как правило, выяснять отношения свойственно чаще женщинам, чем мужчинам, поскольку они условно считаются более эмоциональными. Мужчины, напротив: всячески , избегают разговоров по душам, считая это уделом слабого пола и проявлением мужской слабости. Но таким образом, сами того не понимая, причиняют себе вред: ведь страдая тайно, они подвергают опасности душевное здоровье, не говоря уже об отношениях, которые пускаются на самотёк.
На деле мужчины способны откровенничать не меньше женщин, говоря о себе всю ночь напролёт. В глубине души они желают полностью открыться, нужно лишь создать условия для этого:
добиться доверия партнёра;
найти подходящий момент;
подобрать нужные слова.
Чего ожидать от бесед по душам?
Искренность – непреходящая ценность, благодаря которой людям легче разобраться во взаимоотношениях друг с другом. Одновременно она является орудием, требующим умений и навыков.
Есть люди, которым моменты откровения даются очень тяжело. Понимая, что держа в себе негативные эмоции, никогда не избавишься от проблем, они продолжают упорно молчать. Причина такого поведения кроется в , неуверенности в себе, недоверии к партнёру.
В противоположность им существует другая крайность – люди, злоупотребляющие откровенными разговорами. К сожалению, их откровения направлены не во благо отношений, а являются скорее демонстрацией своих слабостей. Таким образом, они пытаются снять с себя ответственность за совершённые ошибки.
Откровенные разговоры могут по-разному отразиться на взаимоотношениях: отдалить или сблизить людей. Всё зависит от ситуации и от умения тактично формулировать свои желания.
Отсутствие откровенности в отношениях ведёт к расставанию и отчуждению. Это закономерность.
Сдерживая недовольство и умалчивая о проблемах, которые дают о себе знать, пара может просуществовать ещё некоторое время. Однако рано или поздно конфликт назреет и достигнет такой пиковой точки, когда терпение одного из них лопнет, а перебродившая масса недовольства примет форму гнева и вырвется наружу в виде потока упрёков и оскорблений, поставив жирный крест на отношениях.
В случае если оба партнёры предельно терпеливы и не агрессивны, возможен иной вариант: застой в отношениях, который приведёт к незаметному .
Цель откровенного разговора
Любую проблему всегда легче предотвратить, чем потом справляться с её последствиями и пытаться всё исправить.
В случаях, когда одному хорошо, а другой страдает, сдержанность и терпение уже не добродетель, а лицемерие. Почему?
Подумайте сами: чувствовать одно, говорить другое, делать третье – такое самопожертвование неоправданно даже ради сохранения семьи.
Откровенные разговоры, напротив: способствуют укреплению здоровых отношений. И это не блажь, как думают некоторые, а метод решения проблем, снятия напряжения и хорошая профилактика конфликтов.
Главное, научиться делать это правильно, не ущемляя ни себя, ни других.
Как лучше начать?
Иногда, удачное начало способно вывести весь разговор в нужное русло и принести облегчение обоим партнёрам – это в идеале.
Лучше всего не торопиться и выбрать соответствующий момент, когда оба спокойны и настроены на беседу.
Избегайте напрягающих суровых фраз типа «нам нужно поговорить», которые способны тут же выстроить стену между участниками разговора.
Сформулируйте то же самое немного иначе «Я хотела кое-что сказать тебе», «Можно поговорить с тобой. Я переживаю…», чтобы партнёр почувствовал искреннюю нотку в голосе, заботливый взгляд близкого человека.
Заявите о своих чувствах
Поэтому так важно уметь говорить . Намёки, даже самые явные, могут быть проигнорированы либо не поняты в силу особенностей мужского восприятия.
После того как вы начали, расскажите партнёру о том, что чувствуете, что вас тревожит в себе или в нём. Чего вы опасаетесь, какой видите выход, предложить выбор из вариантов.
Потом дайте высказаться партнёру: приготовьтесь к тому, что на раздумье ему потребуется времени чуть дольше, чем вы ожидаете.
Важно выслушать человека до конца, увидеть ситуацию его глазами.
облекайте требования в форму просьбы или пожелания, если хотите, чтобы партнёр прислушался к вам: откровенные прямые требования и откровенный разговор – далеко не одно и то же. Претензии способны навредить отношениям, потому что несут характер придирки;
учитывайте, что мужчина ранимее женщины, старайтесь, чтоб ваша критика не задевала его чувство собственного достоинства;
будьте честны и откровенны сами, нельзя вызывать партнёра на откровенность хитрыми приёмами, играя чувствами.
ЖЕНЕ НУЖНО,
ЧТОБЫ МУЖ РАЗГОВАРИВАЛ С НЕЙ.
ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ
Когда Джилл и Гарри встречались на свиданиях, начиналась одна длинная беседа. В дни, когда нельзя было встретиться лично, они очень часто разговаривали по телефону, иногда больше часа. Свидания редко были формальными, поскольку истинный интерес Джилл и Гарри заключался в том, что они должны встретиться и поговорить друг с другом. Иногда, когда начинались разговоры, они забывали делать то, что планировали на этот день.
Вступив в брак, Джилл и Гарри обнаружили, что время их бесед резко уменьшилось. У них появились другие заботы, которые отнимали много времени. Когда у них появлялась возможность сесть вместе и поговорить, Джилл обнаружила, что Гарри все меньше и меньше делится с ней своими мыслями. Когда Гарри приходил с работы домой, он обычно зарывался в газеты, смотрел телевизор или рано ложился спать. Это не значило, что Гарри потерял интерес к Джилл или разочаровался в браке. Просто он хотел отдохнуть после тяжелого рабочего дня.
Дорогой,- сказала Джилл однажды,- мне очень не хватает общения. Я хочу, чтобы мы больше разговаривали, как это было раньше.
Да,- ответил Гарри,- мне тоже нравилось то время. О чем бы ты хотела поговорить?
Этот ответ не занес на счет в Банке любви Джилл какой-либо суммы. Она не сказала, но подумала: “Если ты не знаешь ответа на свой вопрос, тогда, мне кажется, нам просто не о чем говорить”.
Джилл начала интересоваться, почему их отношения так изменились. Гарри был в состоянии разговаривать, когда он этого хотел - например, с людьми во время футбольного матча. Казалось, он просто оставлял свое молчание для нее, а ей было очень трудно не обижаться на это.
Гарри и Джилл часто проводили время с Томом и Кейт, соседями, супружеской парой примерно их возраста. Джилл обратила внимание, что Том очень часто в своих разговорах обращался именно к ней.
Он, как ей казалось, не испытывает затруднения в темах, на которые можно поговорить.
Через некоторое время Джилл обнаружила, что встречи с Томом и Кейт стали самым радостным событием недели. Она стремилась к этим встречам, когда по-настоящему могла поговорить о разных вещах, над которыми задумывалась. Том всегда внимательно слушал и легко вступал в беседу. Когда они оказывались в больших компаниях, например, на вечеринках, Том обычно разговаривал именно с ней. Он садился с Джилл и приглашал ее обсудить какие-то события, которые их взаимно интересовали. Они подружились. Конечно же, в Банке любви Джилл счет Тома значительно вырос.
Со временем их дружба углубилась, и Джилл осознала, что для нее это стало больше, чем дружба. В конце концов она сказала Тому о своей привязанности к нему. “Джилл,- ответил ей Том,- я полюбил тебя практически с первого раза, когда мы встретились”.
Через несколько дней Джилл и Том стали изменять своим супругам.
Джилл прошла полный круг. Том вошел в ее жизнь и стал исполнять те потребности, которые до вступления в брак прекрасно исполнял Гарри.
По некоторым причинам внимание Гарри к разговорам упало после заключения брака. И Джилл говорила себе: “Как плохо, что я больше не могу беседовать с Гарри. Так было, но почему это прошло?”
Почему мой муж не хочет говорить со мной?
Мне очень редко встречаются мужчины, которые спрашивают: “Почему моя жена не хочет со мной говорить?” И в то же время я часто слышу: “Почему мой муж не хочет говорить со мной?” У мужчин нет большой нужды в разговорах со своими женами. Жены же, наоборот, кажется, наслаждаются беседами просто ради самих бесед. Многие женщины звонят друг другу лишь затем, чтобы поговорить или просто справиться о том, как идут дела. Встречи, ужины и другое общение, где главная цель - поговорить о своих личных заботах, доставляют женщинам много удовольствия. Когда собираются вместе мужчины, они склонны говорить о практических вещах, как например о ремонте машины, о лучшем месте для рыбалки или о том, кто занял какое место в спортивных соревнованиях. Они также любят обмениваться шутками и рассказывать анекдоты, но они не имеют склонности говорить о самих себе и о своих чувствах.
Почему же мужчинам так легко говорить с женщинами, когда они назначают свидания? Очевидная причина - они хотят произвести хорошее впечатление, и женщины, разумеется, хотят того же самого. На свиданиях и при ухаживании обе стороны с желанием проявляют свои способности, остроумие, веселость и т. д. Обе стороны имеют хорошие стимулы выразить, что им нравится, а что нет. Мужчина особенно становится внимателен к чувствам своей спутницы. Он хочет узнать ее мнение по поводу разных вещей и услышать о ее заботах. Он хочет знать, что делает ее счастливой и довольной.
И таким же способом он пытается узнать о ее интересах. Он хочет узнать, как быть привлекательным для нее. Как только он узнает, что ей приятно, когда он звонит,- он сразу же начинает регулярно ей звонить, если они не могут встретиться. Это доказывает, как он ее любит и что о ней думает.
Хотя женщины и любят беседы, они не любят мужчин, которые проводят весь вечер, говоря лишь о своих собственных проблемах и достижениях. От женщин я часто слышал: “Этот парень просто зануда. Он говорит только о себе”. Это означает, что беседа, которая удовлетворяет потребности женщин, должна вращаться вокруг событий ее дня, вокруг людей, с которыми она встретилась и - что важно более всего - вокруг того, какие чувства она к ним испытала. Она хочет словесного внимания, но с желанием проявляет столь же большое внимание к своему мужу и наслаждается беседами, в которых мужчина говорит о самом себе и о том, что он сделал.
Что самое важное - женщина хочет быть рядом с человеком, который, в ее понимании, глубоко заботится о ней. Когда женщина ощущает это, она чувствует близость к человеку, с которым она разговаривает. В женской душе общение в беседе сливается с нежностью и помогает ощутить единство с другим человеком. Она чувствует привязанность к этому человеку, когда нежность и желание общения выражаются им регулярно, ежедневно.
Если работа мужа далеко, то телефон может поддержать чувство близости. Но даже если муж звонит домой каждый вечер, его жене все равно требуется несколько дней, чтобы восстановить те отношения, которые связывали ее с мужем до его отъезда. Некоторые мужчины говорили мне, что жены горько плакали перед их отъездом, а при возвращении, наоборот, были безразличны или проявляли небольшой интерес к занятиям любовью. Женщины, которые выходят замуж за путешествующих бизнесменов, очень часто говорят мне, как тяжело им приспособиться к мужу после его возвращения. Одна из них сказала. “Мне требуется день или два, чтобы снова почувствовать близость с ним”.
Многие, возможно, даже большинство супружеских пар, которые я консультировал, испытывали трудности, связанные с работой. Если она требует частых отъездов, то это вносит хаос в супружеские отношения. Когда супруг все время уезжает и приезжает, это затрудняет его отношения (если не делает их вообще невозможными) с другим супругом и разрушает чувство единства. Там, где оба супруга живут в разъездах, им становится вдвое сложнее быть вместе.
Для общения необходимо время
Если муж серьезно хочет удовлетворить потребности своей жены в чувстве близости с ним, он будет уделять этой задаче достаточно много времени и внимания. Я обычно говорю мужчинам, что они должны оставлять приблизительно 15 час. в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Услышав это, мужчины обычно говорят, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 час. Я не берусь с ними спорить, а просто спрашиваю, сколько времени они уделяли своим женам, когда ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге приблизительно 15 час. в неделю, скорее всего, потеряет ее.
Что случается во время типичных свиданий? Пара находит тот вид занятий, который обеспечивает ее совместное времяпрепровождение. Обычно они отдыхают - играют во что-то, ходят в кино или ужинают. Но эта деятельность случайная. В действительности же они хотят быть вместе, чтобы уделять внимание только друг другу. Большинство свиданий - это проявление внимания друг другу и словесное общение.
Когда люди ходят на свидания, они обычно желают удовлетворить свои основные, хотя, возможно, и подсознательные потребности. Они пытаются ближе познакомиться друг с другом и показать, как они друг о друге заботятся.
Почему эти цели исчезают после заключения брака?
Мужья, которые хотят счастливого брака, сохраняют эти цели и функции после брачной церемонии. Прежде всего ради женщины они должны оставлять время для свиданий друг с другом. И здесь необходимы те 15 час., которые я рекомендовал. В эти 15 час. можно включить занятия любовью, но прежде всего это должно быть общение, личное и интимное общение без детей или друзей.
Когда это входит в привычку супругов, они обнаруживают, что 15 час. как раз то, что нужно. Без этого совместного времени женщины теряют чувство близости, которое им нужно и которое им так нравится, а Банк любви начинает терять свои капиталы. Я спрашивал многих женщин, сколько времени им нужно, чтобы, почувствовав близость и удобство со своими мужьями, наслаждаться затем занятиями любовью. Обычно называют приблизительно 15 час. в неделю.
Любая деятельность может являться частью этих 15 часов, если вы утвердительно ответите на вопрос:
“Позволяет ли данная деятельность сосредоточиться прежде всего друг на друге?” Трехчасовой поход в кино явно не соответствует этому критерию. Вы можете обменяться нежностями во время просмотра фильма, но в большинстве случаев не можете точно сказать, что вы сосредоточивались друг на друге.
Занятия - такие, как прогулки, ужины, катание на лодке, различные игры или загорание на пляже, больше подходят для этой цели. Любой отдых, который требует интенсивного внимания к самому себе или каких-либо усиленных занятий, которые затрудняют общение, в эту программу входить не может.
Если вы беседуете друг с другом во время поездки на машине, это можно включить в указанные 15 час. То же самое справедливо и для совместного ужина, когда вы не отвлекаетесь на детей или на что-либо другое.
Во время ухаживания у людей появляется чувство любви в результате того, что они проводят время в беседе и проявляют друг к другу нежность. Если пара продолжает заниматься ухаживаниями, которые сводят вместе и ставят друг друга на первое место, то их брак будет добрым. Когда два человека женятся, каждый из них имеет право ожидать, что после заключения брака будет сохраняться та же любовная забота и нежность, которая преобладала во время ухаживания. К сожалению, обычный стереотип, применимый ко многим, возможно и к большинству браков, показывает, что один или оба супруга начинают слишком увлекаться собой в своих действиях и отношениях. Разумеется, этот стереотип далеко не абсолютный, потому что обычно требуется несколько месяцев или даже лет, чтобы положение изменилось. Оно действительно меняется. Почему? Потому что в браке люди не посвящают друг другу достаточно времени. Мы все склонны принимать своих супругов как само собой разумеющееся. Какие-то новые проблемы после заключения брака очень часто привлекают наше внимание, и мы забываем заботиться о человеке, которому мы посвящаем свою любовь.
Синдром “я принимаю супруга как само собой разумеющееся” объясняет, почему казавшиеся фантастическими беседы и общение во время ухаживания скатились до хаоса после заключения брака, который разочаровывает человека. Каждому - мужу и жене - требуется сесть и подумать вот о чем: “Мой супруг вступил в брак, потому что он полагал, что те приятные вещи, которые были во время ухаживания, продолжатся и далее. Храню ли я свое обещание после вступления в брак?”
Большинство людей не предполагает, что ухаживание было фантазией и что после заключения брака зачастую все становится совершенно ужасным. Они женятся из-за того, что наслаждались событиями, происходившими во время ухаживаний, и хотят, чтобы это продолжалось всю жизнь.
Однако после вступления в брак обстоятельства могут измениться. В первое время совместной жизни Джойс и я столкнулись с проблемой финансов. Я все еще учился, и мне нужно было поддерживать жену и детей. Джойс оставалась дома с детьми, и мы считали буквально каждый доллар. Мне пришлось спрашивать себя, что больше понравилось бы Джойс - деньги, которые можно тратить, или время, проведенное со мной. Если бы я задал ей этот вопрос, то она, разумеется, сказала бы, что деньги, потому что нам нужно было платить по счетам и вести домашнее хозяйство (еще одна основная потребность большинства женщин, с которой мы встретимся в главе 9). К счастью, я решил проводить время с Джойс, несмотря на то, что мы нуждались в деньгах, поскольку я уже осознавал важность общения с женой. В последующие годы во время моих консультационных занятий я познал следующую истину: деньги или карьера служат супружеским отношениям, но супружеские отношения никогда не должны служить деньгам или карьере. Во многих распавшихся браках я наблюдал, как супруги отказывались от укрепления взаимоотношений для того, чтобы нажить состояние. И в конце концов они имели это состояние, но жертвовали своим браком.
Величайшая потребность американцев в накоплении богатства становится практически самым сильным врагом, с которым сталкивается семья. Что должно быть главным в браке? Взаимоотношения между мужчиной и женщиной или уровень жизни? Мы все знаем правильный ответ, но многие пары все-таки идут в противоположном направлении. Они ставят во главу угла свой уровень жизни, опираясь на ошибочную идею: мы будем счастливы, если будем лучше жить. Во многих случаях происходит как раз обратное. Они достигают высшего уровня жизни, но ужасной ценой.
Из-за того, что я решил проводить больше времени с Джойс, произошли и некоторые другие изменения в образе жизни. Я увидел порочность подхода с финансовой стороны, но мне все равно приходилось выплачивать долги. И для нас это значило снижение уровня жизни.
Супружеская пара, которая страдает из-за приобретения машины новой марки или превыше супружеских отношений ставит какую-либо работу, по существу ставит под удар супружеские отношения. Мы должны осознавать, что взаимоотношения должны стоять впереди уровня жизни.
Почему так важно общение?
Когда вы изучаете десять основных потребностей мужчин и женщин, вы видите, что все они тесно взаимосвязаны. Из-за этого неудача в удовлетворении одной из потребностей вашего супруга может также повлиять на вашу способность удовлетворить другую его потребность. Предположим, вы пытаетесь удовлетворить потребность вашего супруга в половых отношениях и в нежности, но не используете для этого словесное общение. Без беседы нельзя создать между супругами теплую атмосферу или глубокую физическую общность.
Некоторые люди ошибочно полагают, что будто они могут исполнять свои супружеские обязанности поотдельности. Жена, муж которой хочет разговаривать, может думать, что вместо этого ей лучше для бесед найти какого-либо друга или подругу. И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь когда он с ней разговаривает.
Джордж, давай поговорим.
О чем ты хочешь со мной поговорить? Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:
Мэри, давай займемся любовью?
А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?
На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.
Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, Я который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.
Джордж рассматривает общение прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.
Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.
Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: “Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении?” Или: “Что сегодня вывело тебя из себя?” Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.
Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.
Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен - чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: “Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга”.
Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: “Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть”.
Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.
Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.
1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.
2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.
Как предотвратить разобщение?
Я могу лично свидетельствовать, как легко супруги могут измениться и разобщиться, если они не хотят поддерживать общение. Когда мы поженились, я только что окончил колледж, а Джойс - только второй курс колледжа. Через два месяца супружеской жизни Джойс решила оставить учебу и пойти на работу секретарем. Когда я закончил второй курс аспирантуры, у нас появился первый ребенок, и Джойс полностью стала домашней хозяйкой. Еще через три года я получил степень доктора, и у нас уже было двое детей.
Джойс начала проявлять интерес и способности к музыке, а моя карьера была связана с психологией. Джойс записывала духовные песни, и ее часто приглашали где-нибудь спеть. Я преподавал психологию, проводил исследования и занимался консультациями.
Вскоре я увидел, что у нас больше не осталось тем для разговора. Когда я пытался рассказать ей о своей работе, она слушала меня в продолжении десяти секунд, а затем ее интерес исчезал. Я слушал приблизительно столько же времени, когда она описывала мне свои новости. Счета в наших Банках любви стали уменьшаться. Сфера ее интересов стала полностью отличаться от моей. Мы осознали, что это серьезная проблема, и решили как-то разрешить ее. Наши отношения были гораздо важнее для нас, чем достижения в карьере, и мы вместо разобщения интересов должны были сделать так, чтобы часть наших интересов совпадала.
Мы оба попытались проводить больше времени в делах, которые интересуют друг друга. Поскольку я уже чуть-чуть интересовался музыкой и мне нравились концерты Джойс, я вызвался помогать ей готовиться к концертам и выступлениям. Джойс стала помогать мне, используя свои способности к искусству. Она украшала мою клинику и приемные кабинеты и выступала в роли хозяйки на семинарах или каких-либо пикниках в клинике.
Мы научились служить друг другу в наших сферах увлечений. Это не значило, что мы стали заставлять себя давать друг другу указания. После всех этих изменений мы увидели, что сферы наших интересов начали пересекаться. Что-то из моей сферы оставалось загадкой для нее и наоборот. Но сейчас мы уже имели ту общую область, где были обоюдные интересы. У нас возобновилось чувство единства, которое было до свадьбы. Наши счета в Банке любви снова начали расти.
Чтобы еще больше объединить сферы деятельности, нам пришлось несколько урезать собственную сферу, но мы с радостью приспособились друг к другу. Концепция приспособления - это ключ, который действует для всех супружеских пар.
Мы глубже рассмотрим общность сфер и деятельности в следующей главе, которая связана с потребностями мужчины иметь спутника для отдыха, а сейчас, говоря об интересах и общении, хочу подчеркнуть, что мужья должны помнить следующие ключевые положения:
1. У меня есть своя сфера интересов, а у жены - своя. Если они не пересекаются, то мы будем лишь все больше и больше разобщаться.
2. Из-за того, что день и неделя имеют ограниченное количество часов, мне приходится выбирать. Я могу следовать либо общим интересам, либо интересам, которыми мы различаемся. В последнем случае мы будем разобщаться, а в первом - жить в единстве.
3. По мере того как все больше моих интересов сходно с интересами жены, у нас появляется все больше тем для разговора. Общение становится проще и интереснее. Мы можем удовлетворить потребность в общении все меньшим и меньшим количеством усилий. Общение становится естественным и произвольным.
Указанные идеи кажутся несколько упрощенными, но поразительно большое количество супругов все-таки их не знает. Вместо этого они слушают “добрые советы” людей, которые сами уже четвертый или пятый раз вступают в брак. Такие “добрые советники” призывают мужей и жен намеренно выбирать себе различные сферы интересов, чтобы сохранять дистанцию и таким образом добиться независимости друг от друга. Они пытаются распространить идею, что когда вы слишком взаимосвязываетесь, теряется собственная личность или чувство собственного достоинства.
Я считаю, что это одна из самых губительных идей сегодняшнего дня. Каким образом вы вообще можете разговаривать, если у вас различные интересы? Аргумент в пользу различия интересов предполагает, что у супругов больше тем для разговора, когда они увлечёны деятельностью, которая полностью отличается. Хотелось, чтобы было так. Это сэкономило бы много времени в моей работе консультанта. Но мой опыт показывает, что пара становится гораздо разобщеннее, когда разделяются сферы интересов супругов.
Я не говорю, что муж и жена должны буквально каждый момент проводить вместе и все делать вместе, но я считаю, что каждый брак нуждается в каких-то общих интересах супругов, если они намерены хорошо общаться. Брак, в котором муж и жена склонны к различным интересам, возможно, и выживет, но я не видел браков, которые процветали бы в таких условиях.
Итак, предположим, вы посвятили себя совместному общению, позволяя друг другу узнавать, что вам нравится, а что нет, используя вопросы, которые выявляют чувства и отношения, и пытаясь всеми возможными способами достичь совместимости, развивая совместные интересы. Все это хорошие цели, но перед вами по-прежнему стоит проблема, как сделать общение позитивным и приносящим пользу. Некоторые пары находятся перед камнем преткновения, поскольку они прежде общались довольно плохо.
Что предполагает хорошее общение? Каким образом муж и жена учатся общаться так, чтобы это доставляло удовольствие им обоим? Как они могут научиться использовать общение, чтобы вместо снятия вкладов повышать свой счет в Банке любви?
Существует много книг об общении супругов, и данная глава не претендует на раскрытие всех тем и способов общения. Однако я приведу несколько примеров, чего избегать или что, наоборот, включать в общение. Когда я консультирую супругов, я снова и снова встречаюсь с этими моментами.
Враги хорошего общения
Сначала давайте рассмотрим врагов хорошего общения, которые не дают повышаться вашему счету в Банке любви вашего супруга.
1. Использование общения для наказания друг друга.
Словесное наказание вашего супруга снимает с вашего счета значительные суммы. Вы оказываете негативное влияние на рассудок или эмоции, и обычно такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.
Я был свидетелем случаев, в которых супруги вырабатывали набор фраз, которыми особенно больно жалили друг друга. Как только один из супругов высказывает такую фразу, начинаются взаимные оскорбления. Оба они теряют контроль над собой и высказывают друг другу наиболее оскорбительные выражения, которые только приходят им в голову.
В большинстве досупружеских отношений это обычно отсутствует, но в супружестве избежать обид невозможно, а со временем взаимная отверженность супругов вследствие словесных битв приводит их к взаимной ненависти.
Если вы сердиты или чувствуете недовольство, выскажите свои чувства, описав то, что вы ждете от супруга. Но помните, что нельзя наказывать словом. Это приводит к тому, что ваш супруг еще меньше желает удовлетворять ваши потребности в будущем.
2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону принять ваш образ мышления.
Очень многие беседы, в которых кто-то пытается навязать вам свое мнение, раздражают. Этот человек, по всей видимости, просто игнорирует ваше право принимать решение. Если вы хотите, чтобы ваш супруг понимал ваши чувства, вы должны как-то их выразить, но нельзя требовать, чтобы ради приспособления к вашим чувствам ваш супруг терял личные ценности или свое разумение.
3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках.
В брачных или внебрачных отношениях большинство людей очень не любит, когда их отвергают, критикуют или исправляют. Если вам говорят, что вы сделали ошибку, то вы очень часто пытаетесь оправдать свою неудачу или свалить вину на кого-то другого.
В то же время, если кто-то, о ком мы заботимся, объясняет, что он или она хотели бы удовлетворять наши личные потребности, мы обычно желаем помочь. А когда нас не критикуют, мы изъявляем желание приспособиться к другим посредством изменений в своем поведении.
Ошибки доказать трудно. То, что один человек считает ошибкой, другому может казаться правильным. Неудачи в удовлетворении потребности супруга проявляются более ясно. Если моя жена Джойс говорит мне, что я не хочу исполнять что-то нужное ей, то я должен принять ее утверждение по ее оценке. В конце концов, ей лучше судить о том, удовлетворяются ее потребности или нет. Когда она высказывает такое утверждение, она не обязательно хочет покритиковать меня. Вместо этого она просто открывает мне то, как влияет мое поведение на ее чувства. И моя забота о ней - это дар, который я предлагаю, а не обязанность. Если я забочусь о ее чувствах, я хочу, чтобы она помогала мне научиться вести себя так, чтобы это удовлетворяло ее потребности. Но если она требует этих изменений в моем поведении, то она воспринимает мою заботу и внимание как само собой разумеющееся, и этим самым вынуждает меня перейти к обороне. Третий закон супружеской жизни гласит:
Друзья доброго общения
Сейчас давайте рассмотрим, что способствует доброму общению и повышению вашего счета в Банке любви.
1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора.
В моей консультационной деятельности я обнаружил, что даже самые молчаливые люди становятся разговорчивыми, когда мы обсуждаем определенные темы. Женщины могут обратить внимание, что их молчаливые мужья вступают в разговор, когда они встречаются со своими добрыми друзьями.
Однажды я консультировал пару, которая почти что собиралась развестись из-за того, что жена не могла больше выдержать молчаливости мужа. В моем кабинете наедине со мной муж разговаривал не умолкая, однако, когда к нам присоединялась его жена, он немел. К разговору его побуждали определенные интересующие его темы. Как только они затрагивались, он мог говорить по широкому кругу предметов.
Многим людям надо начинать беседу о том, что делает их разговорчивее. Как только эти темы затронуты, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.
2. Балансирование беседы.
В приведенном случае я попросил мужа и жену вступить в десятиминутные беседы, позволяя друг другу говорить примерно половину времени. Поначалу жена думала, что муж в течение своего времени вообще будет молчать, но как только затрагивались темы, которые его интересовали, он занимал свою часть этих 10 мин. То есть жена до тех пор не осознавала свою привычку прерывать мужа, пока у нее не потребовали создать равенство в общении, предоставляя мужу равное количество времени для разговора.
Те, кто монополизирует беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку - молчаливость. Поэтому если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуется две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней.
Один из самых ценных видов использования супружеской беседы - это создание эмоциональной близости. Тема беседы, которую вы выбираете, очень сильно влияет на близость ваших взаимоотношений.
Если у вас поверхностные отношения, то причиной, вероятно, является то, что вы избегаете бесед, которые помогли бы вам приспособиться друг к другу. Вы можете намеренно обманывать друг друга. Вы можете также препятствовать узнаванию друг друга. Или вы можете просто бояться понять вашего супруга. Этот обычный недостаток ведет к серьезному и разрушительному процессу - неумению приспособиться к потребностям друг друга. Если вы хотите хорошего брака, то вы должны затратить какое-то время на беседы, чтобы проинформировать супруга, узнать у него что-то и понять его.
Информируйте друг друга о ваших личных интересах и делах, желая познакомить друг друга со сферой ваших интересов. Вспомните, чем вы занимались сегодня, что вы планируете на будущее, и поделитесь вашими новостями друг с другом. Не храните секретов от супруга. Изучайте личные чувства друг друга и отношения, причем это не обязательно должно вести к попыткам изменить друг друга. Вы можете просто много узнать друг о друге, не ожидая, что ваш супруг изменится. Если вы критикуете или высмеиваете чувства и отношения супруга, ему будет гораздо сложнее вести общение в будущем. Вместо этого вдохновляйте друг друга на открытость в выражении своего уважения и своих чувств.
Понимайте мотивацию друг друга в жизни - то, что делает вас счастливыми или грустными. Узнайте о слабых и сильных сторонах друг друга, чтобы вы могли вызывать в супруге все лучшее и избегать худшего. Один из самых важных способов заботы о супруге - это изменять ваше поведение, чтобы доставлять удовольствие и избегать нанесения боли вашему супругу.
4. Уделяйте друг другу безраздельное, полное внимание.
Один из самых быстрых путей разозлить жену - это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите, например, футбол. Она будет сердиться, что вы не уделяете ей должного внимания, ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче. Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания мужа. Хочу напомнить в конце главы, что я обычно рекомендую, чтобы каждую неделю каждая супружеская пара проводила вместе 15 час., уделяя друг другу безраздельное внимание.
Помощники мужа и жены в общении
Как заботливый муж мужчина беседует со своей женой таким образом, что дает ей возможность раскрыть ее глубочайшие чувства. Через беседу он обучается удовлетворять многие ее потребности. Однако беседа уже сама по себе удовлетворяет одну из ее глубочайших супружеских потребностей. Жене хочется, чтобы муж с ней просто поговорил.
Я закончу эту главу перечислением способов, с помощью которых вы можете проявлять заботу о своей супруге в беседе. Мы уже касались их. А теперь время привести эти способы в действие.
1. Помните, как все было, когда вы ходили на свидания. Вам обоим по-прежнему нужно выражать тот же самый сильный интерес друг к другу, а именно интерес к тому, что вы говорите и что вы чувствуете.
2. Женщина имеет глубочайшую потребность вести беседу о своих заботах и интересах с человеком, который, в ее понимании, глубоко о ней заботится.
3. Мужчины, если ваша работа уводит вас из дома на долгое время, то вам лучше подумать о ее изменении. Если вы не можете поменять работу, ищите способы возобновить близость ваших супружеских отношений каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после долгого отсутствия, так, чтобы ваша жена снова смогла чувствовать близость с вами (если в поездки уезжает ваша жена, то следует применить те же самые принципы).
4. Выработайте привычку проводить 15 час. каждую неделю вместе, предоставляя друг другу безраздельное внимание. Проводите большую часть этого времени в естественной, но необходимой беседе.
5. Помните, большинство женщин испытывает чувство любви к мужчинам, которые оставляют все другие дела, чтобы побеседовать и проявить свою нежность. Они хранят свою любовь к мужчинам, которые продолжают удовлетворять эту потребность.
6. Финансовые вопросы не должны влиять на количество времени для бесед. Если у вас нет времени, чтобы поговорить наедине, то это значит, что ваша система ценностей неверна.
7. Никогда не используйте беседу как форму наказания (для высмеивания, для ругани или для критики). Беседа должна быть конструктивной, созидательной, а не разрушительной.
8. Никогда не используйте беседу для того, чтобы вынудить вашу супругу согласиться с вашим образом мышления. Уважайте чувства и мнения вашей супруги, особенно когда они отличаются от вашего собственного.
9. Никогда не используйте беседу для того, чтобы напоминать друг другу об ошибках. Точно так же избегайте упоминания не только прошлых, но и настоящих ошибок.
10. Выработайте интерес к любимым темам разговора друг друга.
11. Научитесь балансировать ваши беседы. Избегайте прерывать другого и пытайтесь предоставлять друг другу равное количество времени для разговора.
12. Используйте вашу беседу для того, чтобы проинформировать, изучить и понять друг друга.
Заботливая беседа неизмеримо способствует укреплению отношений. Она значительно влияет на исполнение всех остальных потребностей, которые мы уже обсудили. По мере того, как супруги беседуют, в глубине сердца они испытывают чувство нежности и большей совместимости. По мере того, как каждая потребность осознается и исполняется, она обогащает супружеские отношения как никогда раньше.
Вопросы для мужа
1. Провожу ли я время в беседах со своей женой? Достигает ли наше совместное время 15 час.? Должны ли мы что-то менять?
2. Делюсь ли я своими интересами с моей женой? Как я могу это улучшить?
3. Удаляет ли моя работа меня от моей жены? Как я могу это изменить?
Вопросы для жены
1. Считаю ли я, что во время свиданий до заключения брака все было лучше? По-прежнему ли мы общаемся так же?
2. Делаю ли я что-нибудь, что затрудняет общение? Требует ли моя работа долгих поездок? Не слишком ли много я говорю? Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
3. Какие у нас с мужем общие интересы? О чем мы вместе говорим? Существуют ли другие области жизни, которые должны быть у нас общими?
Вопросы для совместного обсуждения
1. Являются ли сферы наших интересов полностью различными или они все-таки частично совпадают? Если они частично совпадают, то какие общие интересы у нас есть? Достаточно ли много мы говорим о них?
2. Как мы можем переустроить план нашей работы для того, чтобы достичь 15-часового общения в неделю?
3. Какие советы по улучшению общения, изложенные в этой главе, должны мы использовать, чтобы улучшить общение в нашем браке?