Фобии возникают у людей со слабой психикой, которые тяжело переживают сложности. Боязнь измены базируется на неуверенности в себе и в окружающих людях: жертве фобии кажется, что она теряет контроль над своей жизнью.

Страх измены негативно сказывается на психике человека

Результаты фобии меняют поведение и мышление жертвы. Она неспособна противостоять навязчивым мыслям и полностью им поддается. Страх перед изменой – это проблема, которая касается потенциального изменника и партнера, страдающего от предательства.

Влияние фобии на жизнь

Сама по себе боязнь – это защитная реакция. У острой реакции организма всегда есть конкретная первопричина и повод. Причины могут формироваться еще с раннего детства, когда закладываются основные понятия взрослого человека. Поводом становится даже мысль об измене, тревога или случайное событие. Раздражитель создает видимость опасности, на которую незамедлительно реагирует тело.

Фобия базируется на низкой самооценке жертвы: она принимает страх и не считает себя достойной лучшего. Причиной иррациональной болезни являются пережитые психологические травмы или развивающиеся первичные фобии. Какой бы причиной ни был вызван страх, подсознание трактует его, как нормальную реакцию. Чем чаще человек задумывается о травмирующем событии, тем чаще случаются приступы паники.

Как определяется страх измены

Измены символизируют предательство и ложь. Олицетворяют такие поступки партнера унижение, принижение любви и выстроенных отношений. Для чувствительной личности измены сродни смерти. Они переживаются особенно остро: страх измены характеризуется не только приступами паники, но и повышенной агрессивностью жертвы. Она не может справиться с эмоциями, которые ее захлестывают. Фобия, которую постоянно подпитывают, меняет восприятие личности: она больше не может разделить надуманные опасения и реальные события.

Страх измены сопровождается:

• ревностью;
• недоверием;
• желанием нанести обиду или сделать больно партнеру.

Боязнь вызывает специфические чувства. Одинаково силен страх измены для жены и для мужа. Беспочвенная ревность супруга сопровождается жестоким и агрессивным поведением. Фобия может развиваться без отношений, если человек переживает психологическую травму. Ему страшно, и его страх находит самый простой выход. Такой личности трудно завести новые отношения, она отчужденная и замкнутая.

Фобия провоцирует желание нанести обиду партнеру

Причины возникновения

Фобия не возникает без причины: случайной боязнь предательства не бывает ни у мужчин, ни у женщин. В большинстве случае партнер лишь частично влияет на опасения жертвы страха. Зародыши боязни могут появиться еще в раннем детстве, когда отношения родителей далеки от идеальных. Ревнивые отцы создают в подсознании маленьких мальчиков неправильные установки. Сложные отношения в семье могут повлиять и на девочку, для которой сцены ревности становятся приемлемой нормой.

Страх у женщин вызывает нарушение психики: частые истерики влияют на самочувствие супруги даже тогда, когда причин для ревности нет. Называется такое опасение иррациональным и сопровождается постоянным внутренним напряжением.

Причиной недоверия в отношениях становится странное поведение партнера. Если человек резко меняется, возлюбленная ищет таким переменам объяснение.

Сложная ситуация с беременными женщинами или молодыми мамами. Гормональные изменения в теле влияют на эмоциональность женщины. Она боится за будущее ребенка, семью, за изменения, на которые толкает собственного супруга. Усиливается фобия после родов, когда у женщины нестабильное психоэмоциональное состояние и зародившееся недовольство собственным телом. Для жены и мужа послеродовая депрессия, усиленная страхом измены, является настоящим испытанием на прочность.

Предпосылки для патологической ревности

Модель семьи, как взаимоотношений между партнерами, формируется в возрасте до 5–6 лет. Вне зависимости от того, в полноценной семье растет ребенок или воспитывается только матерю или отцом, у него в голове закладывается понимание семьи, ее обобщенности.

Если у родителей нет доверия, ребенок неспособен взрастить в себе веру в партнера. Прямой вины жены или мужа в таком недоверии нет: жертва считает подозрения очевидными и логичными. Увидеть истинную проблему очень сложно.

Предпосылками для страха являются травмирующие события, которые олицетворяют предательство. Для боязни не нужны особые поводы, в подсознании личности укореняется мнение, что от другого человека можно ожидать любого поступка. Особенно опасна такая причина для женщин, переживших насилие в детстве: недоверие толкает их на добровольное одиночество во взрослой жизни.

Неудачный опыт и прошлые разрывы

Неудачные отношения в прошлом влияют на восприятие нового партнера. После предательства появляется страх снова пережить нестерпимую боль. Если у женщин сложное психоэмоциональное состояние выражается во внешний мир, то у мужчин боязнь развивается скрытно без явных симптомов. Причины страха:

• развод родителей (ребенок тяжело переживал разрыв и винил себя в распаде семьи);
• измена первого партнера;
• имена нынешнего партнера.

Страх – это реакция, а не причина, а с раздражением, которое сопровождает сцены ревности, уходит внутреннее напряжение, и жертве становится лучше. Временное облегчение обманчивое. Только определение первопричины позволит избавиться от навязчивых мыслей.

Сложно складываются отношения между партнерами, у которых в прошлом были неприятные эпизоды: мужчина или женщина были уличены в измене. Не многие партнеры способны искренне простить предательство и отпустить обиды. Подавленная злость выливается в новые претензии и скрытую агрессию.

Негативный опыт может стать причиной расстройства

Заниженная самооценка

Основная причина, по которой не складываются партнерские отношения, заниженная самооценка мужа или жены. Самовосприятие определяет ценность, выставленную человеком в роли супруга или супруги. Чем меньше он себя любит, тем меньше требований выдвигает к партнеру: результат – измена или неуважительное отношение в паре. Первые сомнения зарождаются из-за мыслей, что партнер ищет более достойную возлюбленную, а со временем опасения только усиливаются.

У жертвы страха много фобий, от которых она не хочет избавляться. У женщин заниженная самооценка влияет на сексуальный аспект отношений, отвращение к собственному телу и закомплексованность не дают раскрыться. В результате партнер с заниженной самооценкой сам толкает супруга на измену.

Сложность проблем, связанных с самовосприятием, в том, что принять сам факт проблемы личности сложно. Она не считает себя достойной хорошего отношения, и измена является еще одним подтверждением опасений.

В большинстве случаев жертва дожидается предательства, сама подталкивает мужа на измену, чтобы снять напряжение и создать видимость контроля над ситуацией. У женщин подозрительность списывается на интуицию, хотя они не имеют под собой никаких оснований. Неуверенные в себе мужчины срываются на супругу, которую считают неверной. Им легче выплеснуть агрессию, нежели убедиться в собственной правоте.

Социальные факторы

Страхи нуждаются в подпитке. Если человек не питает страх, он теряет контроль над ситуацией. Оправдания, которые придумывают, чтобы сделать боязнь нормальной, должны находить подтверждение. У людей со страхом измены развивается паранойя: зацикленность на поисках доказательств предательства спасает от внутреннего напряжения. Человек пребывает в постоянном стрессе, он не может избавиться от тревожных мыслей ни днем, ни ночью.

Усиливают предчувствие скорого предательства неблагоприятные условия окружающей среды. Трудные условия проживания, материальные трудности или проблемы на работе усугубляют психоэмоциональное состояние жертвы. Она не может бороться с навалившимися трудностями, впадая в депрессию. Измена для обессиленного человека не является неожиданностью. Переживая постоянный стресс, он ждет очередной беды.

Нехватка денег ухудшает состояние больного

Признаки фобии

Важно различать опасения, вызванные реальными фактами и страх, что измена произойдет вне зависимости от внешних факторов. Если отношения не складываются, предательство должно стать для партнера уроком, а не поводом для страха в будущем. Признаки боязни, как иррациональной реакции на происходящее:

1. Постоянный контроль возлюбленного. Потеря контроля – это основа страха предательства. Возлюбленному кажется, что, если он будет знать каждый шаг партнерши, проблема разрешится. Он либо узнает горькую правду, либо предотвратит факт измены. То, что видит жертва, и ее поведение глазами партнера – абсолютно разные понятия. Чрезмерный контроль человека с патологической ревностью выглядит тиранически. В попытках установить собственный режим в семье супруг способен поднять руку на жену или поставить перед ней рамки: оградить ее от внешнего мира, проконтролировать ее растраты и рабочий график. Для жертвы страха такое поведение нормальное и естественное, ведь она чувствует, что измен по-другому не избежать.
2. Истерики. Жертва страха не может контролировать эмоции: ей сложно аргументировать вспышки гнева и недоверие. Она злится и вымещает негативные переживания на объект страха – супруга. Тяжело построить отношения, если контроль над эмоциями теряет муж. Эмоциональная нестабильность супруга создает угрозу для всей семьи.
3. Утрированная жалость. Люди с заниженной самооценкой не знают другого способа манипуляции. Жалость – это инструмент достижения поставленных целей. Со страхом измены появляется боязнь, что партнер уйдет из семьи. Для борьбы с будущей проблемой партнерша вбивает в любимого чувства вины. Она винит его в своих неудачах, болезнях или плохом самочувствии. Вызывая жалость, она чувствует зависимость мужа. Так ей удается на время снизить тревогу. Утрированная жалость может выливаться в попытки покончить с собой, чтобы удержать партнера. Умирать жертва страха не хочет, а желает лишь сыграть на чувстве вины потенциального предателя.
4. Наличие косвенных, многочисленных доказательств. Зацикленность жертвы играет ей на руку: у нее много времени, чтобы сложить опасения воедино. Случайные факты, выдуманные и искаженные обстоятельства, интонация и поведение супруга лежат в основе «неопровержимых» доказательств. Жертва страха искренне верит в их очевидность и достоверность. Ссоры с партнером могут длиться часами, пока неуверенный в себе муж или жена доказывает факт несуществующей измены.
5. Подозрительность. Жертва всегда сомневается в словах партнера. Чтобы он не сказал или сделал, все поддается сомнению и проверке.

У жертвы страха измены часто встречается придирчивость к мелочам. Доказать предательство она еще не может, а накопившаяся злость требует выхода. Мелочи являются случайной причиной для ссоры. После разбирательств жертва чувствует облегчение, ей кажется, что изменник получил по заслугам.

Пребывает муж или подозрительная жена в постоянном стрессе. Желание избежать боли приводит к разочарованию, с которым жертва живет годами.

Как бороться со страхом

Психологи настаивают, что избавиться от предчувствия предательства необходимо каждому. Мириться с негативными чувствами нельзя, такое поведение навредит и жертве страха, и ее родным людям. В основе счастливых отношений лежит доверие между двумя личностями. Самореализованные люди не страдают от заниженной самооценки, они знают себе цену. Таким личностям противна сама мысль об измене, ведь замену себе они не видят и не приемлют.

Психологи советуют начинать борьбу с ревностью не с партнера, а с себя, со своего восприятия ситуации. Если у мужа или жены возникнет желание изменить, никто не сумеет повлиять на такой исход.

Все, чем может руководствоваться партнер, это собственный комфорт и эмоциональная устойчивость.

Работа над телом

Еще один способ, как повысить самооценку – заняться собой. Физические нагрузки не только улучшают внешний вид и дают бой комплексам, но и позволяют разобраться с тревожными мыслями. На групповых занятиях жертва страха заводит знакомства: новые люди позволяют взглянуть на ситуацию под другим углом.

Бег и занятия йогой помогают обрести внутреннюю гармонию. С помощью физических нагрузок удастся справиться с приступами панических атак. Работа над телом дает положительный толчок как мужчине, так и женщине.

Бег поможет обрести внутреннюю гармонию

Работа над мышлением

Без смены убеждений справиться со страхом не получится. Верить в измену равносильно сомнениям в собственном выборе, ведь партнер заслуживает уважения и доверия. Без объективных причин с сомнениями нужно бороться.

Хороший результат дают аутотренинги: ежедневные занятия позволяют повысить самооценку и избавиться от негативных мыслей. Необходимо концентрироваться на своих достоинствах и бороться с комплексами.

Работа в паре

Проблема в паре не должна решаться только одним партнером. Если мужу важно самочувствие подозрительной супруги, ему следует с ней откровенно поговорить. Открытый диалог позволит развеять сомнения и успокоить тревогу возлюбленной.

Для уничтожения беспочвенных подозрений полезно проводить вместе досуг. Отвлекаясь от ежедневной рутины, люди заново доказывают искренность своих чувств.

Если человек чувствует себя любимым, ему не приходит в голову мысль о предательстве. Полезен совместный отдых, который укрепит веру супругов друг в друга.

Многие люди боятся измен — не своих, конечно, а партнёра. Этот страх не всегда оправдывается (к счастью!), но вот жизнь отравляет всегда. И чем больше этого страха, тем горче становится жизнь, тем больше она отравлена.

Можно ли здесь что-нибудь сделать?

Да, можно. И в этом вопросе зачастую достаточно знать некоторые важные моменты, и только.

Как устроена жизнь

Все события, все происшествия в жизни можно разделить на три категории — события случайные, произвольные и неизбежные.

Неизбежные события — это события, которые случатся обязательно и вне зависимости от желания человека. Например, восход солнца, появление чувства голода, смерть от старости и так далее.

Произвольные события — это события, которые зависят от нас, от нашей воли. Позвонить по телефону, снять колпачок ручки, открыть или закрыть какой-нибудь сайт и тому подобное.

Случайные события не зависят от нашей воли и не обязательно случатся. Например, выигрыш в лотерею, неожиданная встреча с другом или изменение цены на нефть и всё в таком духе.

Теперь — внимание! — вопрос. Каких из этих событий мы боимся?

Правильный ответ — никаких.

Страха не бывает

Дело вот в чём.

Мы не боимся неизбежных событий потому, что привыкли к ним. Если хотите — смирились. Так люди сильно преклонных годов уже не боятся умирать — они приняли неизбежность этого события, они понимают на уровне спинного мозга, что это обязательно случится. И — не боятся (они могут бояться за детей или за внуков, а за себя — нет; потому что смирились).

Мы не боимся событий произвольных. Потому что здесь нечего боятся. Если я решил выпить молока, то здесь ничего страшного — я решил, я выпил. Если я решил позвонить другу после ссоры, здесь тоже нет ничего страшного — я решил, я звоню.

И мы не боимся случайных событий. Потому что случайности случайны и не обязательно случатся — молоко из примера выше не обязательно просроченное, друг не обязательно ответит мне грубостью. Такие варианты не исключены, конечно, но всё-таки необязательны.

Но в чём же подвох?

Страх бывает

Подвох вот где — если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясёмся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами — и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.

Но вот вы думаете, что он вас обложит известными словами — и думаете, что это будет неизбежно. Как вы себя будете чувствовать?

Ещё раз. Вы звоните и где-то в районе мозжечка уверены, что друг вас обложит точно, без вариантов, гарантированно. Это то же самое, что добровольно взойти на эшафот, где палач уже закончил точить свой топор.

Разумеется, это страшно. Это дико страшно. Как иначе?

Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку».

А когда вы берёте трубку для звонка — сколько времени у вас есть на подготовку? Шиш да маленько. Поэтому так страшно.

Повторю ещё раз — страх появляется там, где мы случайное событие представляем как неизбежное. Когда женщина думает, что муж может ей изменить и решает, что раз может, значит, обязательно изменит. Когда мужчина думает, что жена может ему изменить и решает, что раз может, значит. обязательно изменит.

Выход

Первое, что нужно сделать, чтобы унять этот страх, — знать описанный механизм. Знать и одёргивать себя, когда вы начинаете видеть случайное событие как событие неизбежное. Прямо так и говорить, мол, погоди, не пори горячку — это же случайное событие, совершенно необязательно оно станет неизбежным. При некоторой тренировке будет получаться.

Второе , что можно сделать, — дышать. Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир — пять-шесть вдохов-выдохов в минуту. Дышать в таком темпе — минуту или две. Можно больше, главное, чтобы ощущение страха слегка отступило.

Буквально. Вот вы идёте по улице и вдруг подумали, что супруг/супруга, вам может изменить, и на вас обрушился страх. Вы резко замедляете дыхание (но не задерживаете!) и дышите в таком темпе несколько минут. Одновременно вы вспоминаете, что случайное событие не является неизбежным, и наступление его совершенно необязательно.

Всё это поможет вам несколько унять свой страх. Есть и более действенные методики, но в короткой заметке их описать трудно. Так что сосредоточимся на этих двух, тем более что они вполне рабочие.

Если у вас остались вопросы —

А у меня всё, спасибо за внимание.

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Как перестать бояться измен : 36 комментариев

1. Максим

   «Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир - пять-шесть вдохов-выдохов в секунду. »
   Наверное 5-6 вдохов-выдохов в МИНУТУ.

2. Лена

   Понемногу превращаюсь из вашего поклонника в хейтера.
   Вы хорошо работаете с материалами, но вплетаете свои личные стереотипы, сводя на нет всю научность.

3. Анна

   А если мой страх связан с повторением измены? Когда первый раз это случилось, было очень больно, и теперь я боюсь повторения ситуации, то есть боюсь, что будет также больно, как в прошлый раз. Мне кажется, что в этом случае я не представляю случайное событие неизбежным. Но, я оговорюсь, что это не тот страх, который меня преследует и я вижу в каждом действии своего мужа подвоха. Я наоборот ему доверяю и достаточно спокойна на этот счет. Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.
   И еще одна ремарка. Люди, с кем такие ситуации не случались, могут боятся неизвестности. А те, которые уже один раз прошли через это, бояться как раз известности — они знают, что их ждет.
   В какой-то степени я бы это сравнила со страхом перед родами у женщины. Или с парашютным прыжком. Первый раз ты боишься, так как знаешь по рассказам знакомых, что это страшно. Второй раз уже боишься, потому что знаешь на своем опыте, как это может быть)))

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если мой страх связан с повторением измены?
      _В чём вопрос-то? 🙂

      1. Лена

         Перефразирую вопрос Анны и присоединюсь к нему: Если это страх не случайной измены, а ее повторения? А повторная измена — это уже, как я понимаю, — осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?

         1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если это страх не случайной измены, а ее повторения?
            _Во-первых, всё равно не понятно, в чём вопрос. Во-вторых, повторение измены — случайно событие, которое может случиться, а может и не случиться.

            А повторная измена - это уже, как я понимаю, - осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?
            _Так и первая вполне осознанная была (ну, в широком смысле, ведь пьяный человек плохо собой владеет и поддаётся импульсам).

            В общем — о чём спрашиваете на самом деле? 🙂

   2. Наталья

      Анна, у меня те же соображения. А еще люди боятся, что что-то плохое (измена мужа) может произойти, а они никак не могут понять, как этого избежать и возможно ли это. Все время думают в критической ситуации (когда дела совсем плохи и до самого страшного всего один шаг): а вдруг есть хоть что-то, что можно сделать, чтобы все исправить (или если не исправить, то хоть нейтрализовать, хоть отчасти)? Это как падать с нераскрывшимся парашютом и не знать, могут ли хоть какие-то твои действия привести к раскрытию парашюта… или все дерганья бессмысленны. Вот что страшно: мысль о том, что, возможно, можешь предотвратить зло, но не знаешь как (и в итоге случается это самое зло).

4. Арина

   «Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.»
   _ Поработайте над своими чувствами и ощущениями. Это называется «повысить стрессоустойчивость». Это осуществляется, как с помощью наработки психологической устойчивости, то есть внутренней, так и с помощью наработки внешней устойчивости, то есть способности себя и детей содержать без поддержки мужа (своя квартира и свой доход). По принципу — будет ли до дрожи бояться увольнения тот человек, у которого еще и парочка квартир сдается в аренду? По-видимому, не так сильно, как тот у которого это единственный источник существования, а накоплений никаких.

5. Наталья

   Анна, а вы не боитесь, что вас акула укусит? Как же больно будет! Вы опять перед телегой бежите:))) А вдруг не изменит, тогда к чему все эти рассуждения?:)

6. Наталья

   И еще, у Павла здесь есть много всяких способов и приемом по осчастливливанию самой себя. Только надо поискать. Если так боитесь- поищите, найдете и успокоитесь. Еще есть важный момент: надо все отпускать. Был такой опыт в жизни и сплыл, а жизнь идет дальше.

7. Нателла

   Павел! Как всегда — спасибо за заметку!
   Захотелось влезть со спорным утверждением.)) Мне кажется, не стОит забывать о том, что беспокоясь, человек может «включить» эффект Розенталя (то есть самосбывающееся пророчество), и сделать случайное событие почти неизбежным. То есть женщина, сильно парящаяся по поводу возможной измены мужа, будет неосознанно вести себя таким образом, что муж таки может взять и пойти налево, хоть раньше и не думал в ту сторону. Хотя бы по принципу: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. А вообще — «если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.» 🙂

8. Димыч

Липкий страх, часто бьющееся сердце, злость от невозможности подчинить судьбу своей воле – эти и многие другие неприятные чувства и состояния хорошо знакомы людям, боящимся измены.

Страх предательства отравляет жизнь огромному количеству женщин. Самое обидное состоит в том, что страх этот зачастую беспочвенный, но буквально разрушающий отношения двух близких людей. Вам приходилось изматывать своего партнера допросами по поводу измен? И если приходилось, то точно ли была почва под вашими опасениями? Страх измены, к сожалению, знаком большинству женщин. Да и мужчин-ревнивцев, готовых допрашивать подругу жизни с пристрастием, увы, немало. Но большая часть испытывающих опасения – это женщины, для которых предательство и измена мужа сродни катастрофе глобального масштаба, чуть ли не концу жизни. Поэтому речь пойдет о прекрасной половине человечества.

Обоснованная боязнь предательства и измены

Обоснованный страх предательства мужа или любимого имеет место быть, когда мужчина ведет себя крайне вызывающе по отношению к своей избраннице. К примеру, уединяется для телефонных разговоров, открыто флиртует с другими женщинами, позволяет себе без объяснений приходить домой за полночь. Неудивительно, что женщина начинает подозревать своего ненаглядного в измене.

В результате дома происходит скандал. В этой ситуации, естественно, большая часть вины лежит на мужчине. Возможно, он просто не хочет находиться дома по вполне уважительным причинам – жена его постоянно пилит, перестала следить за собой, дома нет уюта и долгожданного вкусного ужина, постоянно царит накаленна атмосфера. В этом случае все можно разрешить при помощи доверительного разговора и двусторонней работы по сохранению и улучшению отношений. Налаживание взаимного уважения имеет все шансы избавить женщину от нервотрепки.

Необоснованный страх измены любимого

Если в случае обоснованного опасения отношения приходится выяснять со своим избранником (мужем, парнем), то необоснованный страх измены для женщины — своеобразный бой с тенью.

Тут часто в корне проблемы стоит , неверие в собственную значимость в жизни супруга. Возможно, у женщины, которой когда-то изменяли (в предыдущих отношениях), есть недоверие ко всем мужчинам. И тогда несчастный муж (бойфренд) начинает страдать не меньше самой женщины, для которой предательство любимого мужчины является главной темой для размышлений.

Если ваш благоверный не дает открытых поводов для ревности, но вы терзаете себя (и его, конечно), то хорошо должны понимать, как происходит конфликт. Приблизительно таков сценарий, который готовит женщина, говоря: «Боюсь предательства и измены мужа».

• Тщательное изучение его телефона на предмет любовных сообщений;
• Контроль возвращения с работы (доводы, что автобус сломался – подлая ложь);
• Истерика (со словами «ты мне всю жизнь испортил», «у тебя кто-то есть»);
• Слезы и жалость к самой себе;
• Окончательное уверование в то, что страх предательства был обоснован.

Несомненно, помимо перечисленных действий в голове женщины ежеминутно крутится страх предательства — тяжкая мысль, что она никому не нужна, ее не любят. Согласитесь, если посмотреть на конфликт со стороны, то впечатление удручающее. Что еще хуже – вы сами подталкиваете избранника к измене. Гораздо легче изменить, а потом выслушивать потоки обвинений. Долго ли ваш спутник продержится в режиме постоянной войны и подозрений – неизвестно. Возможно, что недолго. Только уйдет он не оттого, что изменщик, он уйдет туда, где ему спокойно.

Как прекратить бояться предательства

«Боюсь предательства и измены» — это слова, которые отравляют жизнь и вам, и вашему мужчине. Постарайтесь заняться собой, прекратив устраивать допросы с пристрастием относительно возможной измены. Чувство страха – оно сидит в глубине вашего подсознания. Начните работу над собой.

1. Перестаньте сравнивать нынешние отношения с прошлыми.

   Если вам изменил ваш бывший, то это вовсе не повод подозревать всех мужчин планеты в неверности. Поймите раз и навсегда, люди разные, и пока вы сосредоточены на поиске изменщиков и предателей, такие вам и будут попадаться. Если партнер не дает вам повода подозревать его, а ваши доводы основаны на том, что вы себе придумали, потому что он «обычно так себя не вел» или «охладел», почему вы непременно решили, что дело в измене?

2. Не выясняйте отношения с помощью истерики.

   Мужчины терпеть не могут громких криков и . Если желаете выяснить отношения, говорите спокойно, четко и коротко, не теряя достоинства. Заранее подготовьте и проговорите вслух все доводы, возможно, некоторые из них отсеются уже на этом этапе. Согласитесь, фраза «Ты мне изменяешь, потому что второй день на меня не так смотришь» вряд ли заставит сознаться даже самого честного изменщика.

3. Дайте мужу разумную свободу.

   Иногда женщины буквально растворяются в своих мужьях. Наплевав на собственные желания, они начинают «любить» рыбалку, сопровождают супруга во время пивных посиделок. Никто не предлагает вам отпустить любимого в отпуск на море в одиночестве, но встреча с друзьями детства, поход в бильярдную – эти мероприятия супруг вполне может посетить без вас. По возвращении он будет благодарен своей мудрой жене, которая понимает его желание немного расслабиться и доверяет ему. Такой подход значительно увеличивает шансы на сохранение верности.

4. Саморазвитие против страха измены.

   Можно записаться в спортзал, чтобы усовершенствовать фигуру. Неплохо подыскать собственное хобби. Для неработающих женщин отличной идеей станет поиск хотя бы небольшого заработка. Когда жизнь станет интересной вам, муж обязательно это заметит и оценит. К тому же у вас будет меньше времени на мысли про предательство любимого мужчины. Большинство переживаний о предательстве и измене возникают на почве безделья и незнания, чем еще занять голову, кроме как накручиванием себя.

5. Будьте красивой и желанной.

   После некоторого времени в браке многие женщины перестают следить за собой. Супруг молчит, но ему это не нравится. Сравните себя сейчас и до замужества (совместного проживания). Видите разницу? Поработайте над собой. Но не заставляйте мужа моментально отмечать результаты похудения или новую прическу — дайте ему время осознать, что в вас что-то изменилось, и не факт, что он заметит именно внешние изменения. Улучшая себя внешне, вы становитесь увереннее в себе, смелее и раскованнее. Мужчина хочет видеть рядом с собой именно такую женщину, а не постоянно ноющую и депрессивную особу без собственных интересов.

6. Начните искать достоинства в себе, забывая о недостатках.

   Поверьте, изменяют женщинам вовсе не от того, что у них кривые ноги или слишком высокий тембр голоса. Прекратите постоянно бичевать себя, выискивая новые недостатки. Во-первых, если избранник рядом, то он явно что-то в вас нашел. Во-вторых, любой физический недостаток не в состоянии пересилить внутренний свет человека, его добрую и милосердную душу. Подчеркивайте свои достоинства, не зацикливайтесь на мелочах. Вы вообще уверены, что кто-то, кроме вас, замечает вашу новую морщинку или ассиметричные губы?

7. Не позволяйте себе фантазировать на тему измены близкого.

   Если мужу поступил звонок от человека противоположного пола, это еще не повод приписывать ему все смертные грехи. Если ваш суженый не затворник, то в его окружении неминуемо окажутся женщины (кстати, далеко не всегда привлекательные). Так что же, он должен бросать трубку, когда ему задают вопрос относительно работы? Перестаньте подозревать его по пустякам.

8. Научитесь успокаиваться.

   Что может вас вывести из состояния крайней паники на тему того, что предательство или измена мужа обязательно состоятся? Начните глубоко и медленно дышать. Возьмите себя в руки. Если он когда-то выбрал вас, то это не случайно. Вы ничуть не хуже других женщин. Вы прошли со своим спутником общий путь, пережили и радостные, и горькие минуты. Не позволяйте врагу-страху взять верх над собой. Дайте себе установку, чтобы первой вашей мыслью при его вибрирующем телефоне была положительная и не касающаяся измены и предательства мысль. Только вы выбираете, что вам думать, обстоятельства от этого не меняются. Так зачем загонять себя в угол?

Предательство близкого человека – это всегда тяжело и очень больно. Это заставляет сомневаться в других людях, порождает недоверие, сомнение в собственных возможностях. Но если страхи ваши беспочвенны, то прекратите тратить годы на бой с невидимым противником. Вы гораздо сильнее обстоятельств. Любимый оценит ваше доверие, тогда как постоянные подозрения только оттолкнут его. Найдите дело для души, развивайтесь внутренне, предложите ненаглядному совместный отдых или хотя бы вылазку на природу. Начните ценить то, что он для вас делает, и здраво смотреть на ситуацию. Не заражайте своими страхами и его, они способны создавать только . Или вовсе разрушать их. Попробуйте найти причину недоверия, все начинается с нее.

Продолжать разрушать отношения или…

Осознав собственную ценность, Вы перестанете бесконтрольно ждать подвоха и постоянно себя накручивать. А научившись не перекладывать ответственность за свои сомнения на других, придете, наконец, к гармоничным и здоровым отношениям. Начните с малого.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЕНЯ ЗОВУТ Мария, у меня есть небольшая проблема, так может показаться с первого взгляда, но на самом деле для меня это трагедия, у...
меня развивается пароноя, мне кажется что мой муж мне изменяет, ну или вот вот соберается, каждый раз как он выходит за дверь не важно куда, меня посещают такие мысли, а все началось с того, что я застала его за перепиской еще когда была беременна, потом еще пару раз ему писали женщины, но я это присекала, а вообще он просто дамский угодник, всем строит глазки, всем улыбается со всеми приветлив, а еще он много врет, даже по мелочам… это у него с детства, и ловлю я его на этом практически постоянно, в общем я потеряла веру в своего мужа и доверие к нему, хотя он просто клянется что любит только меня, и никогда мне не изменит, максимум флиртует, дабы повысить свою самооценку, в интимном плане у нас нет проблем, все регулярно, а я из за своей аронои, стала нервной, закомплексованной, и названиваю ему постоянно, хотя и понимаю что этого котегорически делать нельзя, скоро он уедет в командировку, а меня опять ждет неделя нерватрепки, что делать подскажите?

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария.

Здравствуйте,Мария.Понимаю вас и ваши переживания.Жить без доверия невыносимо тревожно.Не возможно расслабиться и почувствовать себя спокоино и счастливо рядом с любимым мужчиной.Возможно я ошибаюсь, но у меня складывается ощущение, что супруг неосознанно манипулирует вашим состоянием. Мои размышления связаны стем,что вы "постоянно ловите его на мелочах " и тогда довериться в большем действительно сложно...Было бы полезно понять для чего он бессознательно это делает? Какая его потребность удовлетворяется таким образом в ваших взаимоотношениях?...

Для того,что бы вам помочь было бы хорошо встретиться с вами, а так можно строить только предположения.Мария, захотите, менять свое состояние находите мотивацию и приходите. Буду рада вам помочь.

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Мария, добрый день.

Похоже, вам нравится такой диагноз, который вы себе поставили. Можете оставаться с ним, можете изменить его проконсультировавшись у специалиста, а можете начать более здоровую жизнь. В принципе выход пока есть. Вопрос в том, насколько вас он устраивает.

Сильный стресс действительно может вызывать различные расстройства. Из опыта я знаю, что чаще всего невротики любят бояться сойти с ума, впасть в паранойю или психоз. Но даже это предположение не дает мне основания считать, что у вас действительно есть невроз.
Может посоревнуемся кто найдет больше симптомов?

А теперь серьезно.
Если вам не справиться с вашим эмоциональным состоянием, навязчивыми мыслями и навязчивыми действиями, я готова поработать с вами и вашей проблемой. но для этого нам понадобится ваша готовность расстаться с болезнью, а не наслаждаться ею.

Когда появится желание полечиться, обращайтесь.

Желаю ясности мыслей и чувств.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Мария! Ваша проблема ясна. В результате накопленного негативного опыта воникает такое ваше поведение.Эта проблема решаема и советом ее не убрать. Потому, что надо разобрать все то, что способствовало таким вашим мыслям. Давайте я вам сброшу свою статью по аналогчиной работе. Приглашаю на свой сайт, у меня очень много материаа по поблемам отношений и личным проблемам, к тому же, статей по сексуальной тематике, так как я работаю как психолог -сексолог. Удачи!***

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение - на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение - на доверие, нежность и любовь .

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды - пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить - слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Многие женщины ревнуют своих мужей. Но одно дело, когда такая ревность обоснована, а другое – когда женщина просто постоянно боится, что любимый изменит , даже если он не даёт повода. Давайте разбираться.

Выясняем причины

Если вы впадаете в панику даже от мысли о том, что ваш партнер вам может изменить, то это не нормально. И у такой фобии есть свои причины.

Итак, из-за чего же может возникать ?

1. Окунитесь в прошлое и вспомните своё детство. Какой была ваша семья? Если папа изменял маме, и вы об этом узнали (неважно, в каком возрасте), то велика вероятность того, что вы просто проецируете эту ситуацию на себя. Да, вам было очень обидно, что отец так поступил. И ещё хуже, если папа ушёл к любовнице и оставил вас с матерью одних. Понятно, что в вас теперь кипит обида на всех мужчин без исключения. Ведь отец – это пример и самый авторитетный человек. Но если такой пример негативный, то, что говорить обо всех остальных?

2. Ещё одна причина, по которой женщина может бояться, что ее мужчина ей изменит ,– это неверность бывшего мужа или молодого человека. Если ваше сердце в один момент разбилось после того, как вы узнали о том, что любимый человек изменил, то доверие может пропасть ко всему мужскому полу.

3. Комплексы. Если вы недовольны своей внешностью и не уверены в себе, то это также может стать причиной боязни неверности.

Боюсь, что он изменит. Что с этим делать?

Вообще, любой страх, каким бы сильным он ни был, можно побороть. Возможно, для этого придётся обратиться за помощью к психологу, но перед этим можно попробовать воспользоваться некоторыми советами.

Итак, что делать, чтобы избавиться от страха измены?

Выясните, почему, вообще, ? Чаще всего это происходит либо от неудовлетворённости сексуальных потребностей, либо от скуки, либо от любопытства. Так что можно спокойно, но серьёзно поговорить со своим партнёром и выяснить, всё ли его устраивает. Допросы и претензии не нужны! Просто спросите, доволен ли партнёр интимной жизнью, что бы он хотел попробовать. Когда вы узнаете всё, что хотели, вы можете это смело использовать (предупреждена, значит, вооружена). Станьте идеальной любовницей. А если любимого всё будет устраивать, то зачем изменять?

Уясните для себя: не все мужчины одинаковы. Да, возможно, на вашем жизненном пути встречались далеко не идеальные представители сильного пола, но это не значит, что все такие. Ведь сколько существует примеров, доказывающих, что любовь и верность существуют!

Еслистрах изменыявляется причиной комплексов, то избавляйтесь от них. Как? Займитесь собой. Запишитесь в тренажёрный зал, похудейте, измените причёску, обновите гардероб. Станьте такой, какой хотите себя видеть. Кроме того, поймите, наконец, что все эти стройные модели с одинаковыми лицами и фигурами – лишь картинка. А ваш мужчина находится рядом с вами, потому что ценит вас такой, какая вы есть. Иначе, зачем это всё?

Трезво оцените ситуацию. Выясните, обоснованы ли ваши страхи. Ведь если мужчина не даёт абсолютно никаких поводов для ревности, то зачем тогда ревновать? Просто поверьтесь своей второй половине, ведь доверие – это так важно!

Поймите, что постоянные упрёки и скандалы из-за вашей патологической ревности могут привести к разрыву отношений. Хотите ли вы этого? Нет? Тогда сделайте всё, чтобы избавиться от своей фобии.

Остаётся лишь добавить, что ревность – это червь, который ест вас изнутри и портит жизнь не только вам, но и вашему любимому. Не живите в страхе, избавьтесь от него!