Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.
Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.
Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.
Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.
1 стадия – влюбленность
Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.
Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.
Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.
2 стадия – пресыщение
Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.
На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.
3 стадия – отвержение
На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.
Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.
4 стадия – терпение
Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.
На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.
5 стадия – служение
Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.
Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.
6 стадия – уважение
Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.
Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.
7 стадия – любовь
Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.
На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.
Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.
Виктория, г. Москва
Комментарий психолога:
В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.
В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.
Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.
В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.
Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.
Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.
Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.
Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.
Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.
Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.
Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.
Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.
По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.
Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.
Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.
После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.
Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.
Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.
Психолог-консультант Анна Орлянская
Чаще всего мы принимаем первые трудности в отношениях как начало необратимого конца. Хотя на самом деле это - одна из стадий развития любви, которую нужно просто взять и пережить вдвоем.
Даже, самые странные на первый взгляд отношения, неумолимо подходят к кульминации их развития. Наступает момент, когда идеальная женщина или мужчина мечты уже не кажутся такими идеальными и особенными, в постели кризис, в отношениях масса стоп-факторов, а романтика так вообще, сошла на нет.
Обычно именно этот этап развития отношений воспринимается многими как конец всей истории любви. У разных пар он наступает по-разному — у кого-то раньше, у кого-то позже, факт: он наступает, причем решительно и бесповоротно. Многие бросают все нажитое совместным трудом и отправляются, естественно по одиночке, на поиске «того самого», не подозревая о том, что у этой сказки нет конца. После тяжело расставания всегда следует еще одно расставание с более тяжелой степенью трагизма. Вот так и катаемся мы по этому порочному кругу «от восхищения до разочарования» вновь и вновь.
Причина разрыва отношений
Семейные психологи уверены: то, что мы принимаем как точку невозврата, на самом деле, есть ничто иное, как очередная стадия развития отношений, а в большинстве случаев начало настоящей любви . Пока вы не научитесь отличать ее и контролировать свои эмоции, вы рискуете танцевать на своих граблях до конца жизни.
Как утверждают психологи есть пять основных стадий развития любви, в которых третья — самая сложная и противоречивая. Если вы и ваш партнер сумеете ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы и давать похожие советы начинающим искателям настоящей и чистой любви. Итак, приступим:
Первая стадия: влюбленность
Чисто конкретно, влюбленность — это уловка эволюции, которая сводит двух людей, чтобы продолжить человеческий род. Хотим мы того или нет, но в своих инстинктах мы действуем слепо, отдаемся животным позывам и получаем результат — искра, увлечением каким-то другим человеком. Гормоны в этом момент образуют взрывной коктейль — кардиограмма сердца превышает показатели, дыхание учащается, та в теле появляется легкость.
На самом деле чувство окрыленности только усугубляет положение дел, мы начинаем проектировать на новом спутнике все свои нереализованные желания и чаянья. Мы начинаем активно думать о счастливом совместном будущем и о том, что этот человек перевернет мир и подарит нам счастье. Может сейчас это будет звучать цинично, но именно гормоны перекрывают наши трезвые и рациональные взгляды на человека и отношения с ним. Зато наслаждаться этим чувством не возбраняется.
Стадия вторая: создание пары
Так, вы вместе, вы влюблены, разве это не повод создать идеальную пару, которая покажет все, как нужно любить друг друга. На этом этапе чувства влюбленных становятся глубже, у них уже есть общие цели, увлечения, друзья, победы. Чтобы сформировать крепкую пару им не хватает лишь одно — штампа в паспорте. У многих пар на этой стадии появляются дети, машина, кредиты, ипотеки, квартира. Отныне и навсегда — они единая ячейка общества.
Эта стадия — период счастья и радости от того, что вы начали жить вместе, и ничего, живите и не ссоритесь. Гормоны сбавили свои обороты, зато вы уже обросли духовной привязанностью друг к другу. Близость стала не такой уж страстной, зато более стабильной и удовлетворяющей. Появилось чувство защищенности. Именно сейчас многие начинают скучать по прошлому шквалу эмоций, но все равно стабильность им нравится больше.
Стадия третья: разочарования
Естественно, вы знали, что отношения — это не просто, но к такому удару вы были явно не готовы. Сильное раздражение, эмоциональное и физическое отторжение в вашей паре возникло буквально на пустом месте. А вот и не на пустом, но вас это не волнует. Сейчас с вас спали розовые очки и вы видите, как ваша любовь была очернена, причем уже давным-давно. Неужели любовь это сказка для взрослых?
Спокойнее, разочарование — это нормально, через это проходят все пары, правда большинство на этом этапе расстаются и сжигают все мосты. Все пары разные, поэтому кто-то решает разойтись сразу, а кто-то копит неудовлетворенность и эмоциональное опустошение годами. Именно в этот период, партнеры начинают избегать друг друга, задерживаться на работе, забирать детей и к маме, ссорится и калечить словами. Напряженная ситуация в семье сказывается на работе, приводит к стрессу, снижению работоспособности, к абсолютной депрессии и прочим душевным волнениям. Понятное дело, что влюбленные не пытаются лечить свою любовь — их отчаяние заставляет искать пути отступления.
Почему? Многие люди считают, что быть несчастным в отношениях — это нелогично и разрушительно. Доля здравого смысла в этом есть, но суждение все равно до конца неверное. Как и в любой системе, построенной на взаимоотношениях двух разных людей, сбои в системе — обычное дело. Главное тут — ремонтировать поломку, а не пускать все на самотек. Люди, пережившие два развода , приняли это как данность и советуют не бросать человека, если вы уверены, что это ваш человек , а начинать работать над отношениями, искать пути выхода их этой ситуации.
Этот этап в отношениях психологи сравнивают с вирусной программой, которой нельзя позволить деморализовать вас. Будьте готовы: вы перестанете видеть друг в друге «идеал», перед вами будет стоять обычный, нечем не примечательный человек, которого теперь придется любить без помощи гормонов и иллюзий. Это не просто, но возможно. Именно приняв все его недостатки, а может и полюбив их, вы начнете строить настоящую любовь.
Стадия четвертая: настоящая любовь
После того, как все страсти поуляжутся, начинается новый этап глубокой рефлексии. Теперь вас двое, а не каждый сам за себя, и вы вместе начинаете тщательно анализировать все то, что расшатало вашу любовную лодку. Именно на этой стадии вы узнаете другу друга, знакомитесь с внутренними проблемами, которые тянутся из детства.
На четвертом этапе развития любви вы не столько любящие, сколько психоаналитике для друг друга. И это выход на верх из пучины тревог и волнений, которые вам оставили ваши родители и прочие детские травмы. Именно прошлые потрясения, которые мы испытываем в детстве, влияют на нашу взрослую и осознанную жизнь.
На этой стадии, эгоизм уходит за кулисы: вы помогаете друг другу залечить все прошлые раны и окрепнуть. Естественно, что любовная близость становится настолько глубокой, что вытесняет все эгоистичные намеренья. Любой конфликт интересов сходит на нет, вы уже знаете, как его избежать.
Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир
На этом этапе любовь достигает своего абсолюта. До этой стадии доходят не многие, ведь большинство людей, которые пережили кризис, предпочитают оставаться на четвертой. Для кого-то даже это огромный прорыв, так что никто судить не намерен. Но если все таки ваша любовь настолько сильна, что способна вдохновлять мир — не прячьте ее.
Тут есть своя логика: вы и ваш партнер преодолели столько препятствий на пути к счастью и не сломились. Так что вам мешает помочь другим догнать вас? На этом этапе вырабатывается мудрость, которую вы можете передать своим детям, затем — другим людям, чуть позже — благотворительным объединениям. Ваши чувства настолько зрелые, что у вас нет необходимости постоянно их подпитывать — вот почему она может помочь изменить мир.
Отношения — это дело двух, совместный проект, который вы заключаете на долгосрочный период. И лишь при наличии стремления и желания довести свою любовь до абсолюта, двое, взявшись за руки способны дойти до конца. Мы желаем вам здоровых отношений, сил и упорства. Мы уверены, что у вас получится изменить этот мир, сделав его счастливей. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и
Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
Начало новых отношений сопровождается бурей эмоций. Мы чувствуем страсть. Мы ощущаем, будто отправились в увлекательное путешествие.
В целом отношения проходят через 5 стадий, и чаще всего терпят провал на третьей ступени.
Если ваша любовь достаточно сильна, и она успешно преодолеет третью стадию, отношения только укрепятся. Вы станете более уверенными друг в друге и более открытыми.
Знать о пяти стадиях любви важно. Эти знания помогут вам успешно преодолеть различные трудности, возникающие на том или ином этапе.
«Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости»,
–
Лао-Цзы.
Первая стадия: Все в новинку. Все удивительно и прекрасно.
Вы познакомились с кем-то. Каждая встреча с этим человеком заставляет вас трепетать от счастья! Каждое прикосновение словно пропускает разряд тока по вашему телу, а поцелуи наполнены страстью, волнением и желанием большего.
В течение дня вы постоянно проверяете сообщения на телефоне. Вы хотите знать, что этот человек думает о вас каждую минуту. Вы с нетерпением считаете секунды до вашей следующей встречи.
Вы общаетесь и открываете любимому разные стороны своей личности. Вы пытаетесь определить наилучший стиль общения с ним. Это своего рода игра, полная неожиданных поворотов и открытий. Вы флиртуете и (вероятно) много занимаетесь сексом.
Может быть, этот человек помогает вам чаще проявлять ваше чувство юмора. Рядом с ним вы смеетесь чаще, чем обычно. Может быть, он разжигает в вас желание вести себя безрассудно. Вы делаете вещи, на которые раньше ни за что бы не решились. Вы наслаждаетесь теми эмоциями, которые испытываете рядом с этим человеком. Вы хотите, чтобы так продолжалось вечно.
Вторая стадия: Вы влюблены. У вас появляется совместная рутина.
Вторая стадия начинается тогда, когда вы и ваш партнер официально становитесь парой. Вы уже поняли, что любите этого человека. Вы решили, что хотите быть друг с другом.
Вы, скорее всего, по-прежнему часто занимаетесь любовью. Однако секс теперь стал частью повседневной рутины. В то же время, он стал более значимым. Связь между вами стала более крепкой. Именно на этой стадии, как правило, люди женятся и у них появляются дети.
Спонтанность в отношениях заменяется рутиной. Вы и ваш партнер близки, как никогда. Друг с другом вы можете быть теми, кто вы есть на самом деле. У каждого из вас появляются обязанности. Вы пытаетесь определить свою роль в семейной жизни.
Третья стадия: Вы сталкиваетесь с суровой реальностью жизни.
К сожалению, большинство пар расстается именно на третьей стадии. Несмотря на то, что вы все еще любите человека, теперь все по-другому.
Романтика канула в Лету. Ее место занял быт. Во главе угла теперь дети и карьера. Вы начинаете задаваться вопросом о том, что же произошло с теми отношениями, которые когда-то буквально возносили вас до небес.
Может быть, все дело в том, что вы и ваша вторая половинка уже тысячу лет не устраивали друг другу романтических свиданий. Вся ваша «романтика» сводится к просмотру телевизора и поедания сладостей в постели. Может быть, вы даже чувствуете отвращение. При чем, к себе самой за все те шансы в жизни, которые вы упустили. Вам кажется, что эти возможности вам больше никогда не представятся.
Все те мелочи, с которыми вы раньше мирились, теперь кажутся огромными, чрезвычайно раздражающими недостатками (в поведении/характере вашей второй половинки). Вполне возможно, вы мечтаете о другой жизни. Вы думаете обо всех тех вещах, которыми могли бы заниматься. Вы чувствуете себя так, как будто вы связаны по рукам и ногам.
Именно на этой стадии вы начинаете спрашивать себя: «Действительно ли я сделала тогда правильный выбор?» Именно на этой стадии чаще, чем на других, пары расстаются.
Четвертая стадия: Ваша пара достигает более глубокого взаимопонимания.
Если вам и вашей второй половинке удастся преодолеть третью стадию, вы начнете смотреть друг на друга иначе. Вы видите и воспринимаете партнера таким, как он есть на самом деле.
Вполне возможно, вы оба изменились. Эти изменения могли коснуться вашей карьеры и детей. Вы могли переехать в другой город или даже в другую страну. С начала вашей совместной жизни много чего могло произойти.
Вы больше не ожидаете друг от друга невозможного. Вы стали намного лучше понимать и объяснять свои нужды и желания. На этой стадии вы честно признаетесь себе в том, что прежде (на третьей стадии отношений) вы чувствовали себя несчастной.
Вы ищите способы решить все существующие проблемы, прийти к компромиссу и продолжать идти дальше по жизни, несмотря на все ваши (и его) недостатки.
Пятая стадия: Вы снова любите друг друга и идете дальше по жизни.
Вы и ваша вторая половинка признали, что вы оба неидеальны. Вы вспоминаете о том, что вы так любите друг в друге.
Чувство отвращения возникает вовсе не из-за того, что нас чрезвычайно сильно бесит что-то в нашей второй половинке. Оно возникает потому, что мы разочаровываемся сами в себе. Это разочарование вызвано тем, что мы не сдержали обещаний, которые дали сами себе когда-то. Мы не стали теми, кем хотели стать. Не достигли того, чего хотели.
Но жизнь непредсказуема. Может быть, у вас обоих есть схожие мечты, которые никто из вас так и не реализовал полностью.
Может быть, вы примете совместное решение больше путешествовать. Может быть, вы решите, что вам нужно больше времени проводить вместе. Самый лучший способ вновь привнести романтику в отношения – это совместить личностное развитие и совместное времяпрепровождение.
«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство»,
-
Томас Гарди.
И становится все сильнее? Как возможно, что в один момент человек, который был когда-то самым близким, вдруг ? И по какой причине люди в идеальных отношениях оказываются ? О любви сказано и написано очень много. Да что там, даже мы писали о ней достаточно - но, будьте уверены, напишем еще. Просто потому, что каждую неделю в мире публикуются результаты новых исследований на волнующую тему, пропустить которые было бы очень обидно.
Недоступность не привлекает, а как раз наоборот
Новое исследование, проведенное совместными усилиями Interdisciplinary Center Herzliya и Рочестерского университета (University of Rochester), обнаружило, что неопределенность в отношении романтического интереса потенциального партнера к вам может привести к тому, что партнер покажется вам менее , чем мог бы. И в то время как некоторые ученые утверждали, что неопределенность только пробуждает сексуальный интерес, шесть новых взаимосвязанных исследований предполагают иное.
«Так люди могут защищать себя от возможности болезненного отказа», - объясняет соавтор исследования Гарри Рейс (Harry Reis). Интересно и то, что определенность, очевидно, способствует большему сексуальному желанию и в долгосрочных отношениях. Причем, это справедливо как для мужчин, так и для женщин.
5 этапов любви, обнаруженных психологами
Психологи предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара. Каждый из этих этапов оказывает различное влияние на психику и здоровье человека, заявили исследователи из eHarmony в 2014 году. И как минимум поэтому (а еще потому, что все это весьма интересно) о них нужно знать.
Бабочки
Симптомы, отмеченные парами, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением, в том числе потерей веса (в 30% случаев) и отсутствием производительности (в 39% случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов - и эстрогена. В результате более половины опрошенных (56%) отмечают увеличение либидо.
Строительство
Здесь первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами, которые ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, кроме своих отношений. 44% участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29% респондентов рассказали о необъяснимом волнении.
Ассимиляция
Установив, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько правилам соответствуют их отношения в принципе. Вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях могут привести к повышению уровня стресса, о чем сообщают 27% тех, кто принял участие в исследовании.
Честность
Третий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства. «Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», - комментирует Daily Mail автор исследования Линда Пападопулос (Linda Papadopoulos). Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15% случаев.
Стабильность
Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый и заключительный этап приносит с собой повышенный уровень доверия и близости с партнером. В eHarmony обнаружили, что 50% процентов респондентов достигли этой стадии, а 23% из них сообщили о том, что стали , чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин - мощный гормон, высвобождаемый мужчинами и женщинами во время оргазма - и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.