В статье поговорим о Михаиле Лабковском. Биографию этого человека мы подробно обсудим, потому что она действительно заслуживает внимания. Михаил - выдающийся психолог, который учит тому, как жить в гармонии с собой и с окружающими. Также мы узнаем о его советах и рекомендациях, которые позволят правильно строить коммуникацию с окружающими людьми.
Биография Михаила Лабковского
Начнем с того, что герой нашей статьи появился на свет в Москве. Это случилось в середине июня 1961 года. Его родители были евреями и входили в диаспору. В дальнейшем это иногда мешало Михаилу в жизни.
Он говорил о том, что в детстве испытывал нехватку внимания со стороны взрослых и был гиперактивным. Из-за этого некоторое время был совершенно неуправляемым подростком и полностью отказывался обучаться. Естественно, это расстраивало родителей и приносило им новые проблемы.
На данный момент Михаил вспоминает, что и сам был не рад своему характеру. То, что он был слишком активным и не умел сосредотачиваться, мешало ему добиваться поставленных целей. Именно наличие серьезных психологических проблем в самом себе побудили его заняться психологией. Другими словами, он хотел разобраться прежде всего себе, но потом ему понравилось это направление, и он решил связать с ним свою жизнь.
При этом надо отметить, что до поступления в высшее учебное заведение очень много различных занятий испробовал Михаил Лабковский. Биография его может нам поведать, что первую свою работу он получил зоопарке в 14 лет. Хотя изначально он хотел устроиться на завод, но его туда не взяли. Именно поэтому он выбрал зоопарк. Там он ухаживал за животными довольно долгое время.
Уже в студенческие годы он зарабатывал собственные средства в детском саду. Также был дворником. Интересно, что именно работая в детском саду, он начал наблюдать за отношениями родителей и детей, что в дальнейшем и породило у него интерес к этой теме. После окончания обучения Михаил получил специальность по общей, семейной и возрастной психологии. Также он занимался семейным правом, но это было не длительное увлечение.
Карьера
Психолог Михаил Лабковский карьеру в области психологии начал строить с того, что устроился работать в школу. Он был простым учителем, но, со временем, перевелся именно на должность психолога. Сам он вспоминал, что при устройстве на работу ему снова пришлось столкнуться с проблемами своего происхождения. Его не хотели принимать в коллектив, поэтому ему пришлось какое-то время просто ходить по разным учебными заведениям и предлагать свою кандидатуру. В итоге его приняли в московскую гимназию, которую возглавлял тоже еврей.
Новый этап
В возрасте 28 лет психолог Михаил Лабковский едет в Израиль со своей семьей. Там он продолжает практиковать и консультировать людей по вопросам психологии. Также он выполняет основную цель поездки, которая заключалась в том, чтобы повысить свои профессиональные навыки.
В Иерусалиме Лабковский работает консультантом и помогает решать проблемы семейным парам, которые находятся на этапе развода. Это очень интересная профессия, которой нет в России. Она необычна тем, что помимо психологической помощи людям, которые разводятся, предполагает еще и помощь с правовыми аспектами о разделе нажитого имущества и в вопросах, связанных с детьми. После этого он работал консультантом по вопросам психологии с трудными подростками. Биография Михаила Лабковского продолжается тем, что он возвращается в Москву.
Столица
Итак, в столице он продолжает изучать семейную психологию, разные тонкости воспитания детей и проблемы личностного роста человека. Основную свою цель видит том, чтобы донести идеи до обычных людей, рассказать им о психологии доступными методами. Уже тогда цитаты Михаила Лабковского были очень цены, хотя встречались еще довольно редко.
Наиболее активно на его лекции и труды отреагировали именно женщины. Психолог проводил различные семинары, на которых действительно помогал людям, решал их проблемы, давал много советов. Его методика очень отличалась от похожих семинаров и тренингов, потому что он не читал теорию, а делился действительно важными практическими навыками. Это позволило накопить ему большой опыт и впоследствии составить правила жизни Михаила Лабковского, о которых мы еще будем говорить. Встречи с психологом становились все более популярными, количество слушателей увеличивалось. В итоге психолог решил как-то подытожить свою плодотворную работу и создать собственную систему.
Одновременно с этим он вел программу «Взрослым о взрослых с Михаилом Лабковским». Люди могли в реальном времени звонить в студию и задавать свои вопросы психологу. Программа сразу завоевала высокий рейтинг, потому что все свои советы и рекомендации психолог отлично обосновывал и аргументировал, а кроме того, снабжал их конкретными примерами из практики. Как мы знаем, ее было действительно достаточно.
Большой жизненный опыт и знания, полученные от общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных взаимоотношений. В итоге мир увидели «6 правил Лабковского».
Перечислим их:
- Необходимое делать только то, чего действительно хочется.
- Если у вас нет желания что-то делать, то вы не должны себя заставлять.
- Если вам что-то не нравится, об этом нужно говорить сразу.
- Если вас не спрашивают, то не стоит говорить.
- Отвечать надо только на вопрос.
- При выяснении отношений акцент необходимо делать на себе.
Эти правила - основа метода Лабковского. Именно на них основана его система, которая позволяет людям налаживать взаимоотношения и решать конфликтные ситуации.
Новый этап
Новый виток карьеры начинается тем, что Михаил перестает быть обычным практикующим психологом. В 2004 году его приглашают на передачу «Взрослым о взрослых с Михаилом Лабковским», о которой мы упоминали выше. Этот проект был очень популярен, транслировался на 2 каналах. Также выступления психолога стали появляться на других телеканалах. Он был желанным гостем в различных передачах, потому что к его мнению относились действительно с уважением.
Он очень популярен, по той простой причине, что дает понятные и простые рекомендации, не запутывает человека, а предлагает ему четкий алгоритм действий.
На сегодняшний день очень много различных приглашений на интервью и выступления получает Михаил Лабковский. Биография этого человека удивляет нас с каждым годом. Он активно ведет социальные сети и общается со своими подписчиками. А также выступает экспертом и консультантом на различных мероприятиях и шоу.
Михаил Лабковский: личная жизнь
Начнем с того, что мужчина предпочитает скрывать свою личную жизнь. Как мы говорили выше, он активно пользуется социальными сетями, но только в рабочем направлении. Известно, что у Михаила была жена, но отношения закончились разводом. При этом бывшие супруги сохранили дружеские отношения и общаются по сей день.
В одном из интервью Лабковский говорил, что бывшая жена даже советовалась с ним по поводу выбора нового партнера. От этого брака в паре родилась дочь Дарья.
Семья
Интересно, что сам Михаил не считает себя образцовым отцом, хотя очень любит свою дочь. Он признавался, что долгое время относился к ней слишком требовательно и строго. Когда ей исполнилось 18 лет, он поставил перед ней довольно сложный выбор между работой и учебой. Однако девочка была с характером и, против воли отца, отправилась служить в израильские войска. В результате этого отношения только улучшились, они стали более открытыми и доброжелательными. На сегодняшний день Дарья замужем. Она профессиональный журналист, но также занимается развитием бренда своего отца и помогает ему создавать линию одежды.
Семья Михаила Лабковского - это его дочь и работа. На сегодняшний день он не состоит в отношениях, однако возможно, влюблен. Поскольку мужчина не распространяется о личной жизни, то мы можем строить только догадки.
А что сегодня?
На сегодняшний день мужчина является автором книги «Хочу и буду». Михаил Лабковский написал прекрасную, емкую книгу о том, как взаимодействовать с окружающим миром. Он рассмотрел вопросы семьи, отношений с детьми и личностного развития. Книга написана очень простым и понятным языком, благодаря чему доступна и интересна каждому.
Она стала очень популярной и принесла Михаилу еще больше известности. «Хочу и буду» Михаила Лабковского - это настольная книга для всех, кто хочет разобраться в себе и научиться общаться с другими людьми. Как только вы освоите 6 основных правил общения, то заметите, что налаживать контакты стало намного проще, а также разберетесь с вопросом личных границ.
Книги Михаила Лабковского
У психолога есть несколько книг, которые не особо популярны, но, тем не менее, пользуются спросом. Среди них стоит отметить такие: «Про зависимость», «Про любовь к себе», «Про замуж», «Про чувство стыда и вины», «Страх - тормоз для развития».
Также есть лекции и консультации про детей, деньги, работу и 6 отдельных лекции по психологии, выпущенных в формате аудиокниги.
Рекомендуем читать книги Михаила Лабковского, потому что они действительно заслуживают вашего внимания. Вы сможете значительно улучшить свою психологическую квалификацию, а также разобраться в проблемах межличностных отношений. Психолог очень просто и понятно объясняет, как выйти из той или иной ситуации. Освоить материал будет легко по той причине, что вы сможете узнать о подобных ситуациях из практики Лабковского.
Отдельно стоит поговорить о важности психологической системы Лабковского для женщин. Можно сказать, что он производит революцию в сознании представительниц прекрасного пола. Психолог настаивает на том, что женщине не нужно прогибаться под мужчину. Чем больше она прогибается, тем меньше уважения вызывает у своего партнера. В итоге это очень сильно ухудшает ситуацию, при этом женщина не понимает, что она делает не так и почему ничего не складывается. Психолог считает, что женщина в первую очередь должна быть личностью, с четкими границами и принципами. Только тогда она будет интересна своему мужчине, и он будет его уважать. Если же постоянно избегать конфликтов и подстраиваться, то, рано или поздно, это приведет к возникновению серьезных проблем или даже к расставанию.
Как мы говорили выше, цитаты Михаила Лабковского на вес золота, поэтому повторим здесь одну из главных его мыслей: «Всю жизнь с одним партнером может прожить только человек со стабильной психикой».
Принятие
Также психолог говорит о том, как нужно поступать при любых проблемах. Он считает, что необходимо либо менять ситуацию, либо принимать. Человек, который не делает ни того, ни другого, просто страдает и, по определению, является невротиком. Он сам не может быть счастливым, и никого не может такими сделать. Именно поэтому, чтобы добиться гармонии в отношениях и внутреннем мире, вначале необходимо обратиться именно к себе и обратить внимание на свое состояние.
Невротические состояния
Изучив биографию Михаила Лабковского, немного поговорим о важной идее. Так, Михаил утверждает, что все невротические реакции формируются в человеке до 8 лет. Если до этого возраста были какие-то негативные повторяющиеся реакции, то у человека закрепляется определенный способ реагирования. Во взрослой жизни страх продолжает жить вместе с ним.
Так, если родители постоянно скандалили, то человек будет бояться в своих отношениях открыто говорить о своих чувствах, проявлять недовольство. Также будет бояться громких звуков, осуждения и самого конфликта. Он будет невротиком с постоянным внутренним конфликтом. В таком случае необходимо либо решать ситуацию либо принимать ее.
Адекватный человек не может принять ситуацию, в которой его мнение не принимают во внимание. Но как только он избавляется от внутреннего напряжения и перестает быть невротиком, он меняет свое поведение. В результате этого меняется поведение окружающих его людей, даже без особых усилий со стороны. В этом и заключается суть психологической трансформации.
Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж - пиар. Пиар от фамилии до радикальных высказываний в социальных сетях. Но с другой - кому-то же помогает.
А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки - вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…
Недавно в Риге прошла открытая лекция Михаила Лабковского: “Как понять свои истинные желания и научить этому детей”. Вопросов было много, а Михаил говорил и весело, и рубил правду-матку, и поддерживал, и успокаивал. Словом, работал по специальности. Самые интересные высказывания я собрала здесь:
“За нас в детстве решали, что мы будем носить, чем мы будем завтракать, куда пойдем учиться, а некоторых еще и на работу пристраивали. В результате, мы часто не знаем, чего же хотим на самом деле. И здесь причин несколько.
Во-первых, подавленная или абсолютно неразвитая эмоциональная сфера. Если в доме, по отношению к детям, было принято слово “надо”, то и будучи взрослыми они продолжают делать не то, что хотят, а то, что “надо” В итоге, кто-то работает только ради зарплаты, а кто-то живет с мужем или женой, которых давно разлюбили. Жизнь вообще короткая и так ее прожить не очень приятно. Поэтому лучше идти на поводу своих желаний и жить так, как тебе хочется.
Но проблема в том, что не у всех эти желания присутствуют, а родители успели внушить, что чувство совести, чувство долга и много других вещей – куда важнее, чем реализация собственных желаний.
Во-вторых, и девушки меня сейчас поймут, это когда хочется одновременно и есть, и худеть - амбивалентность. Поэтому важно понимать свои истинные желания, а не метаться между выбором. Но большая часть вещей, которые мы хотим - это то, что хотели для нас наши родители и наше окружение. В итоге, у нас либо не получается жить, как хочется, либо та самая амбивалентность, когда разрывают разнонаправленные мотивации.
Когда человек себе не доверяет, то он не знает, чего же на самом деле хочет. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.
Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень - это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Современные дети обременены очень многими обязательствами. Они должны ходить в сады и школы, у них есть обязательства по дому, некоторые перегружают детей еще и кружками. А на самом деле, нужно просто научить детей понимать: что конкретно они хотят?
Если ребенок после окончания школы не знает, чем хочет заниматься, то это связано не только с низкой самооценкой, но что важнее, с неуверенностью и страхами.
Когда вы должны принять какое-то решение, то у вас, как правило, куча мотивации: “мы договорились”, “я обещал”, “так надо” и прочее, а должна быть лишь одна: “я хочу!”. И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям.
Вы должны научиться не терпеть ничего ни ради чего. Ни мужа ради детей, ни работу ради денег. Вы же можете уйти спокойно домой, если вам стало скучно в компании?
Оставьте ребенка в покое. Хочет, пусть делает уроки, нет – пусть играет. Именно так из него вырастит взрослый и ответственный человек. Когда вы указываете ребенку, что пора заниматься, то создаете дома очень нездоровую атмосферу, потому что дом - это зона свободная от школы. Вы там - не учительница, а ваш ребенок - не ученик. Его школа - его проблемы. Рано или поздно он должен научиться понимать, к чему приведут невыученные уроки.
Пока ребенок маленький, ему нужно немного помочь научиться ориентироваться во времени: когда он обедает, когда делает уроки, ложится спать и так далее. Но как только он вошел в этот процесс, а это все происходит в первом классе, то дальше живет сам. И вас больше ничего не касается! Если он вас спрашивает - помогаете. Если нет - считайте, что у него все хорошо. Мне кажется, что это счастливое детство для детей и счастливое время для родителей, которые не подписываются на 12-летнюю школьную каторгу.
Если ребенок вместо того, чтобы любить играть и читать любит делать уроки, то это тревожный признак и советую обратиться к психологу. Вообще дети-отличники - это, как правило, тревожные перфекционисты и им требуется помощь специалиста. Увы, ни школа, ни родители этого не понимают и требуют от детей только хорошей оценки. Нормальный ребенок учится где-то между “3” и “4” по пятибальной системе.
Если мы говорим о здоровой психике, то приоритетом является у ребенка желание узнать что-то новое и за счет этого учиться. А у взрослого - себя реализовать и за счет этого работать. Все остальное относится к сфере “надо” и об этом мы говорили.
Надеюсь, все понимают, что я немного идеализирую ситуации и не говорю о компьютерной зависимости. Компьютер, как и телевзор - 1,5 часа в будний день и 4 часа в выходные без вариантов, никаких иных договоренностей быть не может. Если на такой вариант ребенок не подписывется, то дома отключается вайфай, убирается планшет, а его телефон волшебным образом сменяется на Nokia6320.
Винить родителей в том, что они вас не заставляли учить математику или не научили игре на фортепиано - абсолютный инфантилизм. Это значит, что вы не берете ответветственность за свои поступки и за свою жизнь. Родители вообще не обязаны заставлять вас что-либо делать. И вот эта идея “сначала будет тяжело, а потом еще спасибо скажет” – даже не советская, а почти фашистская. Не надо так жить, потому спасибо никто не скажет.”
В подтверждение своей теории Михаил попросил поднять руки тех, кого родители в детстве заставляли играть на музыкальных инструментах. Выяснилось, что таких “несчастных” – около десяти человек, из которых ни один не подходил к инструменту за последний год.
“Ребенок сам должен выбрать, чем он будет заниматься и что его увлекает. Вы не должны его заставлять, но вы можете отказаться оплачивать его увлечения, если он скачет с одного кружка на другой, чтобы с его стороны тоже была какая-то ответственность.
На самом деле, мнение о том, что человек получает удовольствие от преодоления - немного православная идея. Если утрировать эту модель, то выходит, что за удовольствие нужно страдать, пахать и прикладывать усилия. Но как сказал по этому поводу Стив Джобс: “Надо работать не 12 часов, а головой”.
Вы можете воспитывать в ребенке все, что угодно, если вы не понимаете одной вещи - ребенок, в биологическом смысле, это животное. И как взрослая особь растит детеныша, показывая пример, так и наш ребенок перенимает наши привычки. И здесь играет роль даже то, как вы говорите по телефону, общаетесь с мужем или обсуждаете рабочие моменты вечером дома. Вот если вы говорите: “Опять звонила эта дура набитая” – это обязательно сработает.
Когда ребенок маленький - вы с ним бесконечно возитесь. Но проблема многих родителей в том, что они застревают на этом всю жизни. Пацану уже восемнадцать, а с ним продолжают общаться словно ему полгода. “Ты поел?”, “Шапку надел?”, “На работу устроился?”. У таких родителей нет умения говорить ни о чем и тогда дети закрываются. И в этом случае, вам надо разобраться со своей головой, а не со своим ребенком.
Когда вам что-то рассказывает ребенок-подросток - это не значит, что вы должны комментировать. Это значит, что вы должны закрыть рот и слушать. Когда они захотят - спросят. Не спросили - не судьба. Потому что многие из вас часто принимают уход за детьми за общение с детьми. А это разные вещи.
Страх смерти и болезни бывают у тех людей, которые живут плохо, постоянно боятся, что ничего в этой жизни не сделали и толком не жили. Те, кто живут в свое удовольствие - за жизнь не цепляются, стареют и умирают спокойно.
Не надо себя идеализировать. Люди должны быть такими, какие они есть, со своими тараканами.
Если у ребенка дневник исписан замечаниями и плохими оценками, то вопрос не к ребенку, а к школе. Он же поступил в общеобразовательную школу? Значит был признан психически здоровым и обучаемым. Тогда почему асболютно здоровый ребенок не хочет учиться? Видимо, причина кроется в том, что школа настолько неинтересна, или конкретные учителя так непрофессионально, или какие-то конфликты так подступили к горлу, что мешают ему быть заинтересованным. Но почему-то все начинают сразу валить на детей.
Мое мнение - ребенок по определению ни в чем не виноват, потому что он ребенок.
Никак нельзя воспитать в детях психическую стабильность, кроме как воспитать ее в себе. Поэтому не стоит удивляться, если вы сами немного псих, то и ребенок перенимает те же качества.
Если в семье напряженные отношения между мужем и женой, даже если они создают видимость спокойствия, даже если они выходят ругаться на улицу, то ребенок все понимает и все чувствует, потому что он не тупой. И это чувствует даже грудной. Даже еще в утробе матери. И все это влияет на его психику.
Научиться молчать - отличное качество и ему надо учиться. Я - психолог. Меня хлебом не корми, дай рот открыть. Но отношения с моим ребенком улучшились именно тогда, когда я замолчал. Во-первых, дочь стала чувствовать себя в безопасности: она может говорить сколько угодно и ее никто не перебьет, и папа-психолог не начнет давать советы. Во-вторых, она стала гораздо больше спрашивать, а значит, у меня больше возможностей ей помочь.
Мысли “жизнь проходит мимо” характерна для людей с депрессивным сознанием. Если уже стали одолевать такие тараканы, то начните с самых простых вещей: не ешьте, пока не поймете, чего именно хотите; не покупайте вещи из соображения практичности, пытайтесь все, что вы делаете, делать с позиции “мне нравится”, и рано или поздно это ощущение “жизнь проходит мимо” отпустит.
Читайте также:
Отношения
Просмотрено
Запретные Факты: Шокирующая Правда О Жестком Насилии Над Женщинами В Гулаге
Просмотрено
Вы не поверите! На одном из сайтов начали собирать деньги на убийство Трампа
На свет появился популярный психолог в 1961 году, 17 июня. По словам самого Михаила, жизнь в детские годы ему омрачали синдром дефицита внимания и гиперактивность. Из-за этих особенностей характера он стал практически неуправляемым. Тяжело все было и с обучением. Страдали не только родители, но и сам мальчик. Он просто не способен был добиваться поставленных целей, доводить дела до конца.
Работа
Именно наличие психологических проблем стало решающим фактором в биографии Михаила. Он решил изучать психологию, чтобы разобраться с негативными проявлениями собственного характера. Однако прежде чем поступить в соответствующий институт, работал в самых разных сферах. Самое первое рабочее место - зоопарк. Устроился он туда в 14 лет после того, как его не взяли на комбинат, занимающийся изготовлением тары для алкогольной продукции. В зоопарке парень присматривал за мелкими животными.
Во время получения образования юноше приходилось трудиться дворником в детском саду. Именно в это время Михаил стал наблюдать за отношениями, которые складываются между родителями и детьми.
Карьера психолога
Работать после получение диплома по психологии Михаил Лабковский начинал в школе в качестве обычного учителя. Затем он стал трудиться уже по специальности. В 28 лет решил перебраться вместе с семьей в Израиль, где была получена вторая степень по психологии. Работал консультантом. Его клиентами обычно были пары, которые находились на грани развода. Также консультировал трудных подростков при столичной мэрии.
Через некоторое время Михаил решил вернуть в Москву, где начал работать семейным психологом. Он помогал разобраться в вопросах воспитания детей и саморазвития. Не только частной практикой занимался Михаил. Он также проводил лекции. Обычно актуальные вопросы рассматривал, приводя примеры из жизни. Главной особенностью семинаров являлось то, что они проходили в режиме общения. Психологу задавали вопросы, а он на них отвечал.
Михаил за все время своей работы разработал несколько универсальных правил. Он утверждает, что они помогут добиться счастья, избавиться от проблем. Рекомендации, на которых основывается метод Михаила Лабковского, следующие:
- делать надо только то, что охота;
- не надо делать того, чего не хочется;
- если что-то не нравится, надо сразу об этом говорить;
- отвечать необходимо только на вопрос;
- если нет вопроса, то и отвечать не надо;
- во время выяснения отношений необходимо говорить только о себе.
Начиная с 2004 года, Лабковский ведет передачу на радио “Эхо Москвы” под названием “Взрослым о взрослых”. Обычно рассматривает семейные проблемы и гендерные вопросы. Через некоторое время передача стала выходить на радиостанции “Серебряный дождь”. Выступает часто и на телеканале “Культура”, ведет колонку на сайте “Сноб”. Есть официальный портал, на котором Михаил регулярно публикует статьи.
В 2017 году в продажу вышла книга “Хочу и буду”. Она стала достаточно популярной среди многочисленных читателей. Михаил помогает разобраться, как стать счастливым, найти вторую половинку и обрести гармонию. В 2018 году стал ведущим телепередачи “Супермамочки”, которая выходит на “СТС”.
Личная жизнь
О своей жизни популярный психолог рассказывать не любит. По его словам, с профессиональной деятельностью она не связана, соответственно и говорить о ней не надо. Однако все же известно, что он был женат. Отношения не сложились, брак со временем распался. Между бывшими супругами сохранились дружеские отношения. Михаил даже говорил о том, что его жена советовалась с ним по поводу нового партнера.
У Михаила есть дочка. Зовут ее Дашей. Не раз психолог сообщал, что не является образцовым отцом. Он долгое время относился к ребенку слишком критично. Его чрезмерная требовательность привела к тому, что Дарья просто ушла в армию. После службы отношения с отцом улучшились, появилось доверие. На современном этапе девушка замужем. Вместе с отцом создают собственную линию одежды. Приобрести продукцию можно на официальном сайте психолога.
Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога .
Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.
Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.
Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.
Я ревную бывшую жену к другим мужчинам
Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.
Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.
Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает
Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.
Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.
Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись
Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».
Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.
Помогает ли семейная психотерапия
Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.
Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.
Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.
Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями
Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.
Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.
Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.
Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта
Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.
Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.
Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.
Я постоянно ищу недостатки в партнере
Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.
Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.
И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.
И откуда у женщин все эти проблемы
Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?
С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза. Так это же правда . Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа. Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.
Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово "козел" закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.
А вы лично счастливые пары знаете? Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.